Empecemos por recordar qué y dónde está Turkmenistán. Es un país de Asia Central, rodeado de vecinos como Kazajistán, Uzbekistán, Afganistán e Irán. Tiene acceso al mar Caspio y cuenta con 5,6 millones de habitantes. Su capital es Ashgabat y hasta 2006 tuvo el mejor presidente del mundo, el único, Saparmurat Niyazov.
Niyazov tuvo una infancia triste y desafortunada. Nació el 19 de febrero de 1940 en Kipchak, en el seno de una familia bastante pobre. Su padre murió durante la Segunda Guerra Mundial, nunca sabremos si luchando contra los nazis o escondiéndose del servicio militar obligatorio. El resto de la familia murió durante el devastador terremoto de Ashgabat, y él pasó el resto de su infancia en un orfanato. Tras terminar la escuela, estudió en el Instituto Politécnico de Leningrado y en 1967 se diplomó en ingeniería eléctrica.
Pero eso es irrelevante para su historia, ya que lo que nos interesa es su extraña carrera política. Niyazov empezó bastante pronto y se afilió al Partido Comunista en 1962. Y en 1985 ya era Primer Secretario del Partido Comunista de la RSS de Turkmenistán. Luego, en sólo cinco años, se convirtió en Secretario General del Soviet y el 13 de enero de 1990 asumió oficialmente el cargo de Presidente del Soviet Supremo de la RSS de Turkmenistán. Parece que a esos comunistas les gustaban mucho sus títulos.
Al principio Niyazov fue ferozmente leal a la URSS, pero en cuanto la Unión Soviética empezó a desmoronarse, separó rápidamente a Turkmenistán de su señor y se declaró el primer presidente del país. Eso, por supuesto, lo hizo sin pedir el permiso ni la opinión de nadie, pero en un año celebró unas elecciones presidenciales propiamente dichas y las ganó. Fue el único candidato. Para celebrar tan magna ocasión se autoproclamó Turkmenbashi, que significa «Líder de todos los turcomanos». Pero eso no fue suficiente y en 1992 amplió su mandato a 10 años, y en 1999 simplemente se declaró «Presidente vitalicio». Suena como alguien más que conocemos, ¿verdad? ¿No?
Estos fueron los acontecimientos menos extraños de su presidencia. Pero no me malinterpreten, hizo algunas cosas normales de presidente. Por ejemplo, invirtió en refinerías de petróleo, fábricas y producción, inició la industria textil, abolió la pena de muerte (al menos oficialmente), concedió los derechos humanos a todo el mundo (al menos oficialmente), mantuvo a Turkmenistán fuera de cualquier guerra, e hizo que el agua, el gas, la electricidad y la sal refinada, supongo que la sal natural era demasiado, fueran gratuitos para todos. Incluso incluyó un día festivo gratuito el segundo domingo de agosto, que llamó «Día del Melón». Obviamente, a Niyazov le gustaban los melones grandes y jugosos. Aunque ¿a quién le importa un día festivo que siempre cae en fin de semana? Debería haber elegido el segundo lunes de cada agosto, eso sí que sería impresionante.
Por supuesto, todas estas cosas presidenciales tan serias no eran lo suficientemente geniales, así que Niyazov emprendió numerosos proyectos para enriquecer la cultura turcomana y aumentar su propio club de fans. Empezó por cambiar el nombre de las ciudades, las escuelas, el aeropuerto y todo lo demás por su nombre. Para seguir avanzando, rebautizó cada mes del año y cada día de la semana con el nombre de importantes figuras turcomanas, escritores, poetas, acontecimientos y, sobre todo, con el suyo propio y el de sus familiares más cercanos. Cambió la palabra «pan» por el nombre de su madre. Fue un bonito detalle. Luego inventó un nuevo alfabeto, después de todo era un gran erudito, cambiándolo del cirílico a su versión del latín. No olvidó poner un retrato suyo en cada calle, casa y edificio público. Hizo que en todos los hogares ondeara una bandera de Turkmenistán. Además, cambió el himno nacional para mencionar lo increíble que era como presidente y como ser humano. E hizo que todo el mundo lo escuchara repetidamente.
Una vez más eso no fue suficiente, ¿cómo podría serlo? Su pueblo estaba desorientado por los cientos de años de opresión soviética. Entonces, ¿qué haría un verdadero gran presidente? Escribió un libro, ¡el mejor libro! Lo llenó con su glamurosa biografía, la verdadera, repito totalmente verdadera, historia de todos los turcomanos, todo lo que hay que saber sobre su cultura nativa, cómo ser un gran hombre como él, y todo lo que un verdadero turcomano debe saber. Llamó a su libro Ruhmana, e hizo que formara parte del currículo de aprendizaje, lo puso en todas las bibliotecas (eso fue antes de que cerrara todas las bibliotecas del país), en todos los hogares, en todas las mezquitas, e incluso hizo que formara parte del examen del carnet de conducir. Luego construyó una estatua gigante en el centro de la capital. Así es, una estatua para su libro. ¡Toma ese Señor de los Anillos! Oh sí, también se dio a sí mismo el Premio Nacional de Literatura.
Como cualquier otro déspota loco también le gustaba prohibir cosas. Prohibió los cibercafés y prácticamente todo el jazz de Internet. Prohibió la sincronización de labios en los conciertos públicos. Prohibió los perros en la capital, porque huelen mal. Prohibió fumar. Prohibió la ópera, el ballet y el circo, porque los turcomanos no necesitan esas tonterías. Prohibió el pelo largo y la barba a los hombres. Prohibió el maquillaje en la televisión para las mujeres (y probablemente también para los hombres). Prohibió los dientes de oro, diciendo que si querías unos dientes fuertes sólo tenías que masticar unos huesos de sopa. Prohibió la música grabada. Prohibió la prensa libre.
También fue bueno cerrando y recortando cosas, como cerrar todos los hospitales fuera de la capital y recortar 15.000 trabajadores de la sanidad pública. También cambió el juramento hipocrático por un juramento al presidente. Después de todo, ¿quién demonios es ese Hipócrates? Luego cerró la Academia Nacional de Ciencias y todas las bibliotecas. Recortó o redujo las pensiones, y ordenó que se devolvieran las pagadas durante los dos años anteriores. Todo ello mientras construía estatuas doradas de sí mismo.
Niyazov era un gran déspota y todo gran déspota tiene enemigos, o al menos enemigos que quiere tener. El 25 de noviembre de 2002, su coche fue tiroteado por un asaltante desconocido. Aunque peligroso, también fue una gran excusa para que Niyazov arrestara a quien quisiera y así lo hizo. Un par de miles de personas acabaron en las cárceles por todo tipo de razones descabelladas. También detuvo a su único rival político. Luego se presentó contra él en las siguientes, y únicas, elecciones presidenciales desde su toma de posesión. Niyazov se llevó el 99,99% de los votos. Fácil.
Hubo otro incidente cuando un gamberro revoltoso colgó unos carteles desfavorables diciendo que Niyazov no era tan grande como decía ser. El gamberro no fue capturado y entonces Niyazov despidió a su Gabinete, al Jefe de Policía y al Director de la Academia de Policía. Obviamente se lo merecían.
Niyazov gobernó durante más de 20 años, pero a todo perro le llega su día, y a todo déspota también. Murió en diciembre de 2006, dejando su reino a un dentista. Fue enterrado en la mezquita de Kipchak que él mismo preparó anteriormente. Es una de las mayores mezquitas del mundo, si no una de las más caras. Era un hombre interesante, un hombre grande y loco. Vivió una vida digna de la ficción, y dejó un montón de estatuas de oro de sí mismo. Quizá no fue el dictador más poderoso, pero sí el más divertido. ¿Quién es su déspota favorito? ¿Y ya has leído a Ruhmana?
