El duelo es una respuesta saludable a la pérdida. Sin embargo, muchos no se dan cuenta de la cantidad de duelo que se produce de forma natural a lo largo de la vida. De la literatura judía provienen las sabias palabras del rey Salomón:
«Es mejor ir a una casa de luto que ir a una casa de fiesta, porque la muerte es el destino de todos; los vivos deben tomar esto a pecho.» -Eclesiastés 7:2
Mucha sabiduría antigua y tradiciones religiosas discuten la pérdida, el sufrimiento y la pena como aspectos inevitables de la vida, con la idea de que los que sufren deben lamentarse, afligirse y llorar. Postulan que hay algo correcto y bueno en el duelo ante una pérdida, y que el duelo y el luto no son rarezas, sino una parte integral de la vida normal. Esta postura sólo puede ser cierta si la pérdida no se define exclusivamente como la muerte, sino si la definición de pérdida se ampliara para incluir la pérdida de un sueño, una amistad, una meta, un papel, etc.
Piensa en ello de esta manera: Cuando un amigo se muda al otro lado del país, una parte de ti se va con ese amigo, la parte de ti que cobró vida a su alrededor. O digamos que pierdes tu trabajo. La parte de ti que surgió gracias a tu trabajo desaparece. Tal vez estés pasando por un divorcio en este momento. Esa relación -el amor que tenías, la hermosa historia que se estaba creando- ha terminado.
Toda pérdida es como una muerte. No se trata necesariamente de una muerte física (aunque la muerte de un ser querido está ciertamente incluida), pero la pérdida implica que una parte de ti, un trozo de tu vida, ha muerto.
Lamentablemente, demasiada gente no tiene ningún concepto de cómo es un duelo saludable. La gente cree que el duelo consiste en sentirse triste y finalmente dejar de sentirse triste. Esto no podría estar más lejos de la verdad.
En realidad, hay cuatro tareas de un duelo saludable esbozadas por el psicólogo William Worden en su libro Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden es crítico con el modelo de etapas de duelo de Kubler-Ross, y no es el único. Muchos investigadores, psicólogos y clínicos están abandonando el modelo debido a varias cuestiones. Worden no cree que el duelo sea una progresión pasiva de etapas por las que una persona es llevada. En lugar de ello, Worden capacita a los dolientes para comprometerse activamente con cuatro tareas.
Cuando te enfrentas a una pérdida, te ves obligado a elegir entre dos alternativas. Puedes revolcarte en la desesperación por lo que has perdido, deseando que lo que ha cambiado nunca hubiera cambiado. O bien, podría comprometerse con el dolor, lo que le permite adaptarse y seguir adelante. Worden quiere capacitarte con un modelo saludable de duelo, que ojalá permita a los dolientes aceptar la pérdida y adaptarse a la vida después de la pérdida.
Los fundamentos
- Entender el duelo
- Buscar un terapeuta para curar el duelo
Las cuatro tareas del duelo de Worden son:
1. Aceptar la realidad de la pérdida
La negación puede servir de algo ya que le permite absorber lentamente todo el peso de la pérdida. Sin embargo, permanecer o quedarse en la negación es la antítesis de la aceptación. Debes enfrentarte a tu propia negación y aceptar que la pérdida ha ocurrido.
La aceptación es la rendición a la realidad tal y como es. Por lo tanto, debes reconocer la pérdida y no fingir que no ha ocurrido. Tu ser querido ha muerto. Tu empresa pasó de ti para ese puesto. Tu pareja dijo que no a tu propuesta de matrimonio. No puedes hacer desaparecer la pérdida mediante la negación. La aceptación es el primer paso para adaptarse y seguir adelante.
2. Experimenta el dolor del duelo
Por la razón que sea, en nuestra cultura tenemos miedo a sentir. Tomamos pastillas, nos distraemos con entretenimientos y, en general, evitamos el malestar, pero esto no nos ayuda. La evitación agrava nuestro dolor.
Debes experimentar el dolor de lo que has perdido. Permita que la emoción entre en su conciencia y tome los pasos adecuados para procesar los sentimientos. Puede procesar con un amigo de confianza, un mentor o un miembro de la familia.
Las lecturas esenciales del duelo
Sin embargo, hay muchas maneras de procesar la emoción fuera de las palabras. Si lo tuyo es escribir una canción, pintar un cuadro o hacer un vídeo, entonces, por supuesto, haz lo que funcione. Los sentimientos de pena y dolor son naturales. Lo que no es natural es reprimir esas emociones.
3. Adaptarse a un entorno con el «difunto» desaparecido
La vida no es la misma ahora que su matrimonio ha terminado, su amigo se ha mudado, su trabajo le ha despedido o su ser querido ha muerto. Puede sentir que adaptarse a la vida sin su ser querido es una traición a su ser querido, que perseguir otra meta es una traición a su sueño, o que acercarse a un nuevo amigo es una traición a su amigo que se mudó.
Este tipo de razonamiento puede dejar a las personas estancadas. Tienes que ajustarte y adaptarte a la nueva normalidad, lo que implica reorientar y reestructurar lo que haces sin tu ser querido en el panorama.
4. Encuentre una conexión duradera con el «difunto» mientras se embarca en una nueva vida
Aunque esa parte de usted se haya ido y sea irrecuperable como resultado de la pérdida, lo que era sigue siendo parte de lo que usted es. La alegría y el calor que experimentaste de tu ser querido fallecido siempre estarán contigo. Intenta pensar en el tiempo que tuviste con ellos como un regalo. En lugar de centrarte en lo que has perdido, pon tu atención en lo que has recibido de tu ser querido.
Cuando los sueños mueren, puede haber bendiciones y maldiciones. Con el paso de tu sueño llegan realizaciones de otras pasiones. Así que, comienza una nueva vida, pero mantén contigo esos momentos y recuerdos apreciados como fuente de alegría y fuerza. Eres más fuerte por haber conocido a tu ser querido. Eres mejor por haber compartido esos años juntos.
Duelo «barato»
Empeñarse en las cuatro tareas le permite adaptarse a una nueva normalidad y continuar con las cosas de la vida. Pero muchos quieren la parte de seguir adelante sin el trabajo duro. Una especie de proceso de duelo «barato» no es realmente avanzar en absoluto. Es ignorar y evitar, lo que en realidad logra lo contrario. Te mantiene estancado.
El avance «barato» te consolida donde estás. Físicamente, te estás haciendo mayor, tus hijos están creciendo y el lugar en el que vives está cambiando; pero por dentro, sigues en ese mismo lugar.
Sin embargo, el dolor no está desprovisto de revestimientos de plata. Muchos han observado que el sufrimiento y la pérdida profundizan en la persona.
Para citar de nuevo al rey Salomón,
«El dolor es mejor que la risa, porque la tristeza tiene una influencia refinadora sobre nosotros.» -Eclesiastés 7:3
De la tradición mística musulmana del sufismo, el místico Rumi dijo lo siguiente sobre la pérdida:
«Llénate de tristeza, para que te conviertas en colina de la alegría; llora, para que rompas a reír.»
«Lo que te duele, te bendice. La oscuridad es tu vela.»
El duelo sano no es fácil; eso es seguro. Pero, ¿qué hay en la vida que sea fácil? Las cosas que la gente más aprecia suelen ser las que más cuestan.
No dejes que el coste del duelo saludable te asuste y no te comprometas con las cuatro tareas. Las cuatro tareas te ayudarán a ir más allá del dolor y a descubrir las mismas ideas del Rey Salomón, Rumi y muchos otros: que la pérdida y el sufrimiento te profundizan y enriquecen como persona. Te ayudan a apreciar mejor lo que tienes.