- En situaciones sociales inciertas, tendemos a defendernos poniendo un «muro» psicológico.
- Para aquellos que son muy cautelosos, las personas que se relacionan con ellos pueden sentir un «rechazo» absoluto.
- Cultivar la confianza es más importante que nunca para superar los muros de muchas personas para establecer relaciones con ellas.
¿Qué es el muro? No, no la colosal fortificación que separa los Siete Reinos de los salvajes -o la gran partición que prevé el presidente Trump a lo largo de la Frontera Sur-, me refiero al muro. El aparentemente impenetrable que invocamos, en un abrir y cerrar de ojos, cuando interactuamos con los demás.
De hecho, a diferencia de su homólogo en la serie Juego de Tronos, esta fortaleza interna podría -sin duda- resistir las llamas azules del aliento de dragón. A pesar de los belicosos intentos por derribarlo, se asoma con firmeza sobre las nebulosas siluetas de muchas figuras sospechosas. Pero, de nuevo, ¿qué es? ¿De dónde viene? ¿Por qué lo elevamos a alturas tan grandes que ningún asesino podría escalarlo?
Para ayudarnos a entender mejor esta estructura psicológica omnipresente, nos hemos puesto en contacto con una de las mejores entrenadoras de relaciones de Nueva York, Susan Winter, especializada en «pensamiento superior». Resulta que hay una buena razón por la que muchas personas pueden tener la guardia alta en situaciones sociales inciertas.
¿Entonces qué es?
Crédito de la foto: Raychan en Unsplash
«‘El muro’ del que habla es la barrera autoprotectora que el ego pone para nuestra defensa», dice Winter. «Nuestro sistema de defensa natural entrará en juego automáticamente cada vez que conozcamos a alguien nuevo. Evaluamos su potencial mérito o daño: ‘¿Es alguien a quien quiero conocer? Si es así, ¿hasta dónde le dejo entrar en mi vida?»
En cuanto a las estrategias defensivas, hay algunas ventajas. Por ejemplo, Winter cree que esta fortificación nos da la oportunidad de evaluar mentalmente la información entrante que recibimos sobre una persona desconocida. «El muro nos da tiempo para revisar nuestros sentimientos viscerales sobre sus palabras, acciones y comportamiento», dice. «Este es un paso esencial que hay que dar antes de lanzarse de cabeza a una amistad, una alianza comercial o un romance».
La forma en que estos muros se manifiestan en las conversaciones cotidianas varía: pueden ser sutiles o bastante reconocibles. Después de todo, no hay dos personas totalmente iguales. Cada uno de nosotros tiene experiencias diferentes, por no hablar de las diferentes interpretaciones de esas experiencias, algunas de las cuales incluyen traumas. «Si una persona es extremadamente cautelosa, estará a la defensiva», dice Winter. «Cualquiera que interactúe con ellos sentirá una distancia; desde una frialdad áspera hasta un rechazo rotundo. Si es sutil, el observador percibirá a una persona reservada».
El hombro frío
Aunque pueda parecer obvio para algunos, esta estrategia defensiva entre los individuos «extremadamente cautelosos» suele estar vinculada a experiencias dolorosas del pasado. Al igual que los muros en el mundo real, esta barrera psicológica existe para proteger. Aunque hay ventajas defensivas -por ejemplo, impedir que demos información sensible a personas insensibles-, también hay efectos adversos imprevistos. Especialmente si esta táctica defensiva está en juego incesantemente.
«El lado negativo de tener constantemente el muro de uno es que nadie puede entrar», dice Winter. «Lo que parece una ‘buena noticia’ para protegernos, es en realidad una ‘mala noticia’ que nos aísla: El muro impide que nadie se haga amigo, nos apoye, nos ayude o nos ame de verdad».
La incapacidad de las personas para acceder a nuestro auténtico yo -es decir, a esa parte que intentamos proteger con vehemencia- es cáustica para nuestras conexiones cotidianas con los demás, lo que contribuye a la soledad, que actualmente alcanza niveles epidémicos en EE.UU.También hace que las citas modernas sean aún más difíciles: por si no te has dado cuenta, vivimos en una época en la que incluso aquellos que se presentan como individuos seguros de sí mismos están, en su interior, acribillados y carcomidos por la baja autoestima.
«El muro se nota especialmente cuando se trata de citas y romances», dice Winter, describiendo las inusuales tácticas de los individuos «cautelosos» cuando se sienten al borde de quedar expuestos. «Este nivel de implicación crea una vulnerabilidad natural que hace que algunos individuos se hagan pasar por alguien que no son, desvíen las preguntas directas o evadan todos los intentos de conexión.»
Arriésgate, pero usa tu instinto.
Crédito de la foto: Toa Heftiba en Unsplash
Entonces, ¿qué hay que hacer? ¿Se puede hacer algo? ¿Debemos descreer de todos? ¿Debemos confiar con un abandono temerario? Como en muchas cosas, probablemente lo mejor sea un enfoque de «media dorada», entre ambos extremos. Es decir, al igual que nos controlamos a nosotros mismos para no bajar la guardia de forma demasiado expeditiva con personas que no conocemos -cuyos patrones aún no hemos comprendido-, también es importante controlarnos a nosotros mismos cuando nos damos cuenta de que no estamos dando a los demás una oportunidad adecuada.
«La cuestión es de confianza», dice Winter, sobre el desarrollo de relaciones significativas. «¿Nos hará daño esta persona? ¿Podemos confiar a esta persona información sobre nosotros? Si conoce ciertos hechos o sentimientos que compartimos, ¿utilizará esa información para perjudicarnos o para ayudarnos? . . . Hasta que no sepamos de forma concluyente que una persona es amiga y no enemiga, mantendremos el muro levantado».
También es importante tener en cuenta que no todo el mundo quiere hacernos daño intencionadamente: Thupten Jinpa, el principal traductor al inglés del Dalai Lama, incluso afirma que la amabilidad es un rasgo humano fundamental. Sí, incluso entre la humanidad constantemente beligerante y con cara de mala leche. De hecho, dejaríamos de existir, como especie eusocial, si no nos cuidáramos unos a otros en infinitos momentos de nuestra evolución. Por si fuera poco, incluso ante los ataques de otros, somos capaces de un notable grado de resiliencia.
Dicho esto, sí, hay que estar atento a cuándo se levantan los muros, pero también hay que estar atento para evaluar cuándo se pueden abrir las puertas de los destellos. Es un riesgo -muchas cosas lo son- pero es uno que vale la pena asumir. Nuestra perpetuidad depende de ello.
La ciencia de la compasión: La bondad es un rasgo humano fundamental
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