Me ha llevado más de una década averiguar qué hacer con mi vida.
Desde que me gradué en 2011 -con doble matrícula de honor y dos títulos (en criminología y psicología)- he tenido al menos siete trabajos. Empecé como especialista en gestión de siniestros en una compañía de seguros médicos, pero me despidieron a los 11 meses. No se fiaban de mí con el teléfono. La Marina me abandonó en la fase de entrevistas. A continuación, seis meses en un despacho de abogados. La enseñanza del inglés (después de completar el proceso de certificación primero) fue donde tuve algo de éxito: enseñé durante tres años en tres escuelas diferentes en el extranjero, en Yakarta.
En 2016, volví a cambiar de rumbo. Volví a la escuela, obtuve una maestría y me convertí en periodista.
Es trabajo, nada personal…
¿Por qué todo este rebote? No tenía ni idea de que tenía TDAH hasta finales de 2019.
Es como ser un caballo miope conducido fuera del establo a una pista de carreras. Todo el mundo te dice que eres un semental rápido y que no tendrás problemas para ganar la carrera, pero no puedes ver la pista y sigues corriendo a toda velocidad hacia los obstáculos que todos los demás pueden ver claramente… y saltar.
Un patrón angustioso surgió en todos los lugares en los que trabajé: Al cabo de seis o nueve meses, se producía un único incidente, por lo general bastante malo, que incomodaba a mis jefes y los confundía un poco.
Mi cerebro saltaba instantáneamente de «algo ha ido ligeramente mal» a «me van a despedir totalmente otra vez», lo que da miedo. Entonces preguntaba en voz alta si me iban a despedir, lo que, por supuesto, les metía la idea en la cabeza.
Tan estresada por la ansiedad, que dejaba de dormir mientras ellos reflexionaban sobre cómo plantear el asunto a recursos humanos. El estrés y la falta de sueño me harían incapaz de manejar mi problema racionalmente. Si a eso le añadimos peculiaridades de la personalidad, como hacer bromas cuando uno está nervioso, las cosas que en realidad están bien se convierten rápidamente en un lío.
En el día a día, me avergonzaba de los pequeños errores y detalles que se me escapaban y volvía con respuestas cortas y afiladas, o con una excusa/razón apresurada y a menudo torpe que era mucho más de lo necesario. No aprendí a callar, a disculparme por cosas menores y a explicar con calma lo que había sucedido hasta los 27 años.
Para los jefes, me volví cada vez más imprevisible y distraído, pero por lo demás era un buen empleado. Simplemente era «raro» y ruidoso, un problema potencial para los jefes que entonces «no sabían cómo manejarme». Se alarmaron y sospecharon, en gran parte debido a mi creciente historial de distracción, falta de atención a los detalles y extravagancia.
Cuando me confrontaban, entraba en pánico y tropezaba con mis palabras y me confundía sobre lo que era y no era real. Me metía y terminaba las frases. Desafiaba y cuestionaba a la gente de forma intensa y agresiva para establecer, y que me vieran establecer, el control de la situación. Nunca hubo una razón específica para mis acciones torpes o excesivas: no sabíamos por qué era olvidadiza. Por qué no podía mantenerme en la tarea. Por qué me tomaba tan mal las críticas. Teniendo en cuenta lo mucho que me esforzaba, no tenía sentido.
Reuniones de RRHH y otros desastres
Las reuniones formales de RRHH eran inevitables, al igual que mis reacciones.
Me ponía a la defensiva y me ponía intenso, lo que se combinaba de forma confusa con un argumento inteligente y bien planificado, escrito en papel con la lógica y la claridad de un abogado. El proceso genérico y corporativo solía ser dirigido por alguien a quien no le importaba realmente, pero para mí era como si mi vida estuviera en juego.
En el momento, me comprometía mucho pero sólo procesaba la versión superlativa de lo que se decía. Nunca recordaba nada positivo, me ponía a criticar puntos irrelevantes y, al hacerlo, sofocaba la comunicación efectiva. Otro patrón devastador.
Cuando las cosas se salían de control, pedía ayuda psicológica a mi médico de cabecera. Me salieron bien todas las pruebas de ansiedad y depresión y los médicos siempre concluyeron que ese era el problema. Los comportamientos de TDAH pasaron desapercibidos durante años, durante los cuales causaron una frustración y una confusión cada vez mayores para mí y para quienes me apoyaban.
Lo triste es que amaba mis trabajos -todos ellos- y me definía por cada uno de ellos. Siempre lo sentí como algo personal porque lo era. Trabajé mucho, pero al final me despidieron de todos modos. No quería defraudar a nadie, pero lo hice. Cuando no recibes el apoyo adecuado, ese sentimiento de culpa y frustración es desgarrador.
No podía entender que no debía sentirme tan infeliz y que mi problema no era una culpa personal.
Aprendiendo de la pérdida
Toda esa pérdida de trabajo y la recuperación me enseñaron mucho. Esto es lo que he aprendido:
- Escucha la voz de tu cabeza. Si te dice: «No quiero estar aquí», vete. No te arrepentirás.
- La salud mental es más importante que un sueldo. Perder tu trabajo con tu salud mental intacta es mucho mejor que que te hagan sentir incompetente durante meses. Encontrarás la manera de llegar a fin de mes hasta que aparezca el siguiente trabajo.
- También está bien descartar las cosas como un mal día. No eres perfecto. La perfección no existe.
- Levántate y haz el trabajo. Recuerda lo que dijo Confucio. «Nuestra mayor gloria no está en no caer nunca, sino en levantarnos cada vez que caemos». Es cierto. Cuando has caído tantas veces, tener la voluntad de levantarte y seguir adelante te hace fuerte a ti y a tu red de apoyo, y es mucho más valioso que el trabajo que has perdido.
- Aprende de cada experiencia. Tómese el tiempo necesario para considerar lo que le gustaba y lo que no le gustaba del trabajo que acaba de perder y lo que quiere en su próximo trabajo. Escríbalo. Aprende de ello.
El éxito por fin
Escribir siempre me ha ayudado a centrarme y me ha dado claridad. Es una maravillosa herramienta de afrontamiento porque me permite editar, reformular y reorganizar mis pensamientos. Cuando estoy en mi momento más caótico y me siento vulnerable, escribir me ayuda a dar sentido y a enfrentarme a problemas complejos, que es como he acabado en mi carrera actual: el periodismo.
Trabajar como periodista es un reto, respetado (bueno…), diverso, de ritmo rápido, basado en hechos, y también creativo. Me permite marcar la diferencia y también tiene un toque de espectáculo. Por eso me encanta.
Creo que por fin he llegado al lugar adecuado. Todo lo que tengo que hacer es hablar menos, escuchar con atención, no poner excusas, y hacer preguntas cuando las cosas no tienen sentido – incluso cuando es incómodo – un hábitat natural para una mente curiosa de TDAH.
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Actualizado el 28 de julio de 2020