Una forma segura de destruir su relación es diagnosticar a su pareja con un trastorno de la personalidad u otra enfermedad del carácter. Por desgracia, existe una industria artesanal de libros de autoayuda que le animan a hacer precisamente eso. Algunos están escritos por defensores o «supervivientes», que describen cómo debes reaccionar ante tu pareja, utilizando adjetivos incendiarios y despectivos, como «congénitamente manipulador, oportunista, astuto, explotador, lobo con piel de cordero, etc.». Otros son escritos por terapeutas que psicoanalizan a tu pareja con diversas interpretaciones de por qué te hace sentir mal. Ambos tipos describen el comportamiento insidioso de la EP, no tanto para informar e ilustrar como para apelar a la identidad de víctima y a la autojustificación del lector. Suelen complementar sus descripciones superficiales con listas de comprobación de síntomas generales, sin hacer hincapié en que una preponderancia de los mismos -no sólo unos pocos- es necesaria para un diagnóstico válido y que un diagnóstico válido debe venir después de un examen cuidadoso y objetivo.
Hoy en día, un libro tiene muchas posibilidades de entrar en la lista de los más vendidos si presenta una nueva forma de que el lector se sienta víctima y justifique la sensación de derecho que acompaña al victimismo. Tales libros permiten a los lectores sustituir la compasión genuina por la lástima fácil, sólo para quedar atrapados en un inevitable péndulo de dolor de lástima-desprecio-culpa-compasión.
Desgraciadamente, no sólo los libros de autoayuda contribuyen a la contaminación emocional. El deseo de enganchar a los clientes a la psicoterapia a veces anula la ética de los terapeutas que diagnostican a las parejas de sus clientes, basándose totalmente en descripciones de terceros. Sólo en el último año me han remitido más de dos docenas de parejas a las que el terapeuta individual de su pareja ha diagnosticado un trastorno de la personalidad. La combinación más común, por supuesto, es la de un hombre narcisista casado con una mujer limítrofe, aunque hay variaciones que provienen de terapeutas más creativos con la temeridad de diagnosticar sin examinar. En ningún caso estos diagnósticos de terceros fueron válidos o útiles.
Los diagnósticos complementarios se han vuelto comunes porque la motivación para diagnosticar a los seres queridos no es comprender ni simpatizar, sino culpar desde una posición de superioridad moral, una poderosa fuerza impulsora en la era del derecho.
Aunque los autores de autoayuda que animan a los lectores a diagnosticar a sus parejas quieren vender libros, sospecho que muchos terapeutas que diagnostican sin examinar están tratando de contrarrestar la propensión de algunos clientes a culparse a sí mismos por el mal comportamiento de sus parejas: «¡No es tu culpa!» es el mantra de los mal entrenados. Pero no cabe duda de que la absoluta impotencia engendrada por la culpabilización mantendrá a sus desventurados clientes en tratamiento durante bastante tiempo, para beneficio económico del terapeuta.
Los trastornos de la personalidad son diagnósticos extremadamente complejos que sólo debe realizar un profesional tras un examen y pruebas exhaustivas del sujeto, complementadas con entrevistas con la pareja. El diagnóstico no puede ser realizado por un libro de autoayuda o un defensor o por un terapeuta que vaya exclusivamente sobre las descripciones altamente subjetivas de un cliente herido, angustiado o resentido.
Si tienes el impulso de diagnosticar a tu pareja, no puedes al mismo tiempo tener una genuina autocompasión, que te daría una visión de tu dolor, junto con la motivación para sanar y mejorar; la culpa ni cura ni mejora. Tampoco puedes experimentar la genuina compasión por tu pareja que te daría una visión de su experiencia más profunda, necesaria para evaluar la posibilidad de que pueda sanar y mejorar. El impulso de diagnosticar te hace verte a ti mismo y a los demás de forma demasiado superficial como para hacer algo más que daño a tu relación.
Si realmente cree que está casado con un trastorno de la personalidad, debería dejar la relación antes de que sus oscilaciones de péndulo de compasión-condesprecio-culpa-lástima hagan que él/ella se enfade más y sea aún más difícil vivir con él/ella. Sin embargo, te convendría quemar cualquier libro de autoayuda y despedir a cualquier terapeuta o defensor que diagnostique a tu pareja sin verlo.
En lugar de diagnosticar, intente comprender la experiencia que su pareja tiene de usted y del mundo. La única manera de juzgar la realidad emocional de tu relación es mantener su perspectiva junto a la tuya. Una sola perspectiva de tu relación, aunque sea la correcta, es incompleta. Las relaciones deben tener una visión binocular para florecer.
No necesitas un diagnóstico para evaluar tu relación. Todo lo que necesita para determinar si es viable y reparable es sentir tanta compasión de su pareja como la que usted da y saber, a través de su visión binocular, que su pareja ve sus perspectivas como iguales a las suyas.
CompassionPower