Como alguien que ha pasado casi la mayor parte de sus años de noviazgo en esta ciudad densamente humana, déjame decirte: La situación es menos Carrie y Big (o Aidan o Berger o Alexander Petrovsky) que una horrenda iteración de Jumanji.
Después de haberme quemado bastantes veces a través de malas citas que no sólo eran aburridas sino que también me drenaban mi precioso tiempo, finanzas y alegría, decidí no volver a entrar en una de estas situaciones expuestas, programadamente hablando, nunca más. Me negué a pasar ni un minuto más mirando el reloj con los dientes apretados mientras mi acompañante se ponía a hablar de ventriloquia, en serio. Entra: Mi fiel arsenal de estrategias de salida.
Después de haberme quemado suficientes veces con malas citas que no sólo eran aburridas, sino que también me drenaban mi precioso tiempo, mis finanzas y mi alegría, decidí no volver a entrar en una expuesta, programadamente hablando, nunca más. Entra: Mi fiel arsenal de estrategias de salida.
Las mejores estrategias de salida son las que se inician antes de que la cita comience. Por ejemplo, mientras hago planes, suelo plantar una semilla vaga y sin compromiso como: «Sí, eso debería funcionar, aunque puede que tenga que pasar por el cumpleaños de un amigo en algún momento». De este modo, si tienes que tirar de la escotilla de escape, no parecerá cruel, ni siquiera una excusa, en la práctica. De esta manera, todos ganan… más o menos.
- Atención, 7 estrategias de salida para asegurarte de no volver a ver una mala cita hasta el final.
- «Tengo que pasarme por el cumpleaños de un amigo»
- «Creo que mi útero está tratando de matarme»
- «Mi perro está vomitando»
- «Mi prima se está quedando conmigo, y se acaba de quedar fuera del apartamento»
- «Soy alérgico al sol»
- «Hay una fuga en mi apartamento»
- «Necesito irme»
Atención, 7 estrategias de salida para asegurarte de no volver a ver una mala cita hasta el final.
«Tengo que pasarme por el cumpleaños de un amigo»
Después de poner esta posibilidad en el radar de tu cita antes de quedar, como un profesional de la estrategia de salida, sácala cada vez que las cosas empiecen a ir mal. Puntos extra si haces que un amigo te envíe un mensaje de texto «¿dónde estás? llegas tarde» mientras dejas tu teléfono sobre la mesa para que toda la farsa sea más creíble. Si al final no quieres ir a la falsa fiesta, guarda el teléfono en el bolso y sigue con tu posible romance. ¿Y si tu cita te pregunta por la fiesta? Simplemente di que se canceló (lo cual no es una mentira ya que nunca existió en primer lugar).
«Creo que mi útero está tratando de matarme»
Este es uno de mis fallos favoritos de todos los tiempos. Lo he utilizado muchas veces y, sinceramente, cuanto más gráfico sea, mejor. En primer lugar, como mujer heterosexual, es una gran forma de tantear a mi cita, porque cualquier tipo que se sienta incómodo cuando hablo de mi periodo no es alguien con quien quiera pasar mi tiempo. En segundo lugar, nadie puede decirte que estás exagerando los dolores de la regla, incluso si son fantasmas, en el mejor de los casos. Consejo profesional: Empieza a hacer muecas y a agarrarte el estómago minutos antes de compartir tu revelación de fin de cita. Funciona a las mil maravillas.
«Mi perro está vomitando»
Un par de mensajes de texto y una llamada telefónica después, le he dicho a muchas citas que tenía que perdonarme porque mi «perro» (no tengo perro) estaba en casa vomitando. ¿El origen de los mensajes de texto y la llamada? De «mi compañera de piso» que estaba frustrada por el desorden y no quería recoger los restos de «mi perro».»
«Mi prima se está quedando conmigo, y se acaba de quedar fuera del apartamento»
Realmente puedes decir que cualquiera te está visitando y se ha quedado fuera de tu apartamento, pero una regla cardinal de las excusas y las mentiras es hacer todo lo posible por fundamentarlas en la realidad (aunque sea vagamente). Mi primo está frecuentemente en Nueva York, así que esto no es exactamente improbable. Y aunque algunas de las excusas de esta lista requieren un poco de espera y arte escénico (ver: nº 2), puedes detonar ésta inmediatamente. Una vez la usé en una primera cita que fue tan catastróficamente aburrida que me pellizqué para mantenerme despierto.
«Soy alérgico al sol»
Sólo he usado esta excusa muy específica una vez: estaba saliendo con alguien cuya ocupación principal era ser un skater profesional, y teníamos una cita para comer en un parque. Cuando llegué al parque, me obligó a verle patinar, y después de 30 minutos, cuando le pregunté por nuestros planes para comer, me informó de que había metido una docena de tubos de yogur en su mochila para nosotros. (Creo que vale la pena señalar que se trataba de un hombre de treinta y tantos años.) Así que le dije que en realidad tenía una alergia al sol y que había estado expuesta durante demasiado tiempo y necesitaba volver a casa paraeeeeee.
«Hay una fuga en mi apartamento»
Claro, esta es un poco dramática y elaborada pero, oye, funciona. Ten tu cita cerca del apartamento de un amigo, y si las cosas van mal, manda un mensaje de texto al amigo para que venga. El amigo irá corriendo al bar, cafetería o lo que sea, y te informará con exasperación de que hay una gotera en el apartamento de arriba que está arrasando con tus pertenencias. Cue: fin de la cita.
«Necesito irme»
Para todos los tiradores directos por ahí, la honestidad brutal es una opción. Simplemente diga que necesita irse, pero prepárese para las preguntas, los comentarios y los sentimientos generales que pueden seguir. Claro, puede ser una experiencia más agotadora para ti, pero la conclusión es que si alguna vez te sientes incómodo, no deberías sentirte obligado a evitar los sentimientos de un casi desconocido cuando al hacerlo comprometes tu sentido de agencia. Lo superarán y, como mínimo, tendrán su propia versión de la historia de «la peor cita de la historia» para contar durante años.
Si estás por ahí en el mundo de las citas, aquí tienes cómo enfrentarte a tus fantasmas y lo que significa ser orbitado.