Kuva: Katrin Braga, meikki: Kelseyanna Fitzpatrick, muotoilu: Rhi Blossom
Tämä juttu on alun perin ilmestynyt VICE Canada -sivustolla.
Jokainen hyvä esiintyminen alkaa kamppailulla, enkä missään nimessä aio mennä juhliin tai festivaaleille vähemmällä kuin AA-rannekkeella (all access). Vanhempani eivät kastaneet minua pyhässä Ganges-joessa ja paenneet Amerikkaan Intian ja Pakistanin välisen jakolinjan aikana, jotta minua kohdeltaisiin kuin pelkkää talonpoikaa GA:ssa (general admission). Uskon vahvasti, että hyväksymme sen VIP-tason, jonka ansaitsemme, joten harhainen THOT on ollut äärimmäisen tärkeää menestyksessäni päästä backstagelle.
VIP:nä oleminen ei ole pelkkää hupia ja leikkiä. Sinun täytyy opiskella. Sinun täytyy elää, hengittää ja nukkua kuin VIP.
Vaihe 1: Tutki kokoonpanoa
Kuka on klubin tai festivaalin kokoonpanossa? Valitse kokoonpanosta yksi henkilö, jonka vieraslistalla aiot sanoa olevasi. Varmista, että tiedät hänestä kaiken; miltä hän näyttää, mistä hän on kotoisin, hänen päivittäisen managerinsa nimen, kiertuemanagerin nimen, varausagentin, valokuvaajan nimen jne. Ole valmis kaikkeen. Opiskele vähintään kaksi tai kolme henkilöä kokoonpanosta siltä varalta, että joku heistä putoaa pois.
Guestlist Life Hack: Varmista, että henkilö on kuuluisa, mutta ei liian kuuluisa. Jos kyseessä on festivaalikokoonpano, älä valitse ketään, joka on kotoisin kaupungista, jossa festivaali järjestetään, koska heidän vieraslistansa on silloin liian täynnä, älä valitse ketään, joka on todella pöhkö kuten Diplo (ellet ole minä vuonna 2011), äläkä valitse ketään, joka on yksinäinen eikä ole vuorovaikutuksessa fanien kanssa sosiaalisessa mediassa.
Vaihe 2: Ulkonäkö
Mulle se ei ole niin vaikeaa, koska näytän helvetin kuuluisalta ja onneksi uskon omiin valheisiini, kuten kaikki muutkin. Tykkään olla iso ja rohkea. Uskaliaita kuvioita tai kirkkaita värejä, näytän kalliilta, mutta en yritä näyttää kalliilta. Ota mukaan aurinkolasit ja huppari siltä varalta, että sinun täytyy teeskennellä piiloutuvasi papoilta ja faneilta. Ja paremman sanan puuttuessa, älä vittu näytä perusasialta.
Vaihe 3: Aja paikalle
Kun ajelet tapahtumapaikalle, pukeudu huppariin, aurinkolaseihin ja mihin ikinä tarvitsetkaan, jotta voit tuntea itsesi ja näytellä VIP:n roolia. Jos olet festivaaleilla, ympärillä on paljon turvamiehiä, joten varmista, että he tietävät, että olet tärkeä. Kysy muutamalta turvamieheltä, missä artistin sisäänkäynti on, kun kyykistyt ja peität kasvosi, jotta kukaan ”fani” ei näe sinua vilaukselta ja heti pommita sinua valokuvapyynnöillä.
Vaihe 4: Totuuden hetki
Julkilausuma 21:21. Hienostelet tiesi vieraslistan helmiäisvalkoisten porttien läpi. Joudutko katumaan huijaustapojasi GA:ssa vai saatko syntejäsi anteeksi AA:ssa? Kun lähestyt vieraslistan jumalia, ole luottavainen. Älä osoita epäröintiä.
Minä: Olen vieraslistalla
He: Kenen vieraslistalla olet?
Minä: *näyttää henkilöllisyystodistuksen* (lisää tähän merkityksetön EDM-DJ:n nimi)
He:
Minä: Hmm, se on outoa (lisää kiertuemanagerin nimi), sanoi, että minun pitäisi olla hyvä. Voisitko lähettää hänelle tekstiviestin? Taitaa olla jokin virhe. *Seuraa pettyneen, mutta ei vihaisen näköisenä*
(Ole yhteistyökykyinen ja kärsivällinen, mutta näytä hieman kiihtyneeltä, kuin se olisi heidän virheensä)
Hän: Anna minulle hetki aikaa.
Minä: Voisit myös soittaa (jonkun festivaalia järjestävän firman nimi), kysyin todella viime hetkellä vieraslistaa, koska luulin olevani poissa kaupungista erään keikan takia, mutta se peruuntui.
He: Olen pahoillani siitä, sinun pitäisi olla hyvä. *Ojentaa sinulle VIP-rannekkeen*
Minä: Odota, olen pahoillani, minun piti saada all-access-passi.
Hän: Tässä ei itse asiassa sanota niin.
Minä: No, minulla pitäisi olla all-access.
Hän: Anteeksi, voin antaa sinulle vain VIP:n.
OK. Eli tässä skenaariossa, jos et saa all-accessia, se on OK, toistaiseksi. Mutta älä tyydy pelkkään VIP- tai mediapassiin; en montaa kertaa elämässäni viittaa Meek Milliin, koska hän otti Drakelta jättimäisen L:n, mutta tässä tapauksessa teen poikkeuksen: ”It’s levels to dis shit.”
On ok kävellä sisään VIP-rannekkeella, mutta älä hyväksy sitä ikuiseksi kohtaloksesi. VIP on lyhenne sanoista ”very important person”, mutta tavoitteesi on olla tärkein henkilö. Kun kävelet ympäri tapahtumapaikkaa, tutki AA:n sisäänkäyntiä, mutta älä tee hätiköityjä päätöksiä, joita kadut tai joiden vuoksi sinut potkitaan ulos. Henkilökohtaisen kokemukseni perusteella ulos potkiminen ei ole kovin hauskaa, mutta jälkikäteen sanon, että siitä saa hyvän jutun, ja todellisena toimittajana teen mitä tahansa hyvän jutun eteen, vaikka minut potkittaisiinkin ulos parhaasta maasta ikinä! Yleensä paikan sisällä olevat turvamiehet eivät ole kovin fiksuja tai eivät välitä paskaakaan. Kävele AA:n sisäänkäynnille ja vilauta mitä tahansa satunnaista kulkulupaa / tule valmistautuneena väärennetty laminoidun kulkuluvan kanssa, jossa lukee ”Artist”, ja kävele sisään kuin sinulla olisi kiire, piileskelisit faneilta ja olisit aikeissa esiintyä päälavalla. Voit jopa mennä vielä pidemmälle ja pyytää joitakin satunnaisia ihmisiä tulemaan luoksesi ja teeskennellä, että he haluavat ottaa kuvia kanssasi, mutta varmista, että turvamiehet katsovat, jotta huijaus onnistuu. Ja jos kaikki muu epäonnistuu, jos et ole seksuaalisten palvelusten alapuolella, en ole minäkään.
Jos et pysty suorittamaan näitä neljää helppoa vaihetta moitteettomasti, olet luultavasti epäpätevä ja ansaitsisit olla mukulana GA:ssa. Mutta kuunnelkaa kaverit, älkää lannistuko, jos teitä ei heti saateta AA:han, kuten minä yleensä teen, kun pysähdyn, olenhan minä hienouden jumalatar, enkä odottaisi kenenkään elävän legendaarisuuteni veroisesti.
Seuratkaa Chippy Nonstopia Twitterissä.