Varma tapa tuhota parisuhde on diagnosoida kumppanillesi persoonallisuushäiriö tai muu luontosairaus. Valitettavasti on olemassa itseapukirjojen mökkiteollisuus, joka rohkaisee sinua tekemään juuri niin. Joidenkin kirjoittajina ovat puolestapuhujat tai ”selviytyjät”, jotka kuvaavat, miten sinun pitäisi reagoida kumppaniisi, käyttäen kiihottavia ja halveksivia adjektiiveja, kuten ”synnynnäisesti manipuloiva, opportunistinen, ovela, hyväksikäyttävä, susi lampaan vaatteissa jne.”. Toiset ovat terapeuttien kirjoittamia, jotka psykoanalysoivat kumppaniasi erilaisin tulkinnoin siitä, miksi hän saa sinut tuntemaan olosi huonoksi. Molemmat tyypit kuvaavat PD:n salakavalaa käyttäytymistä, eivätkä niinkään tiedota ja valista, vaan vetoavat lukijan uhri-identiteettiin ja itseriittoisuuteen. He yleensä täydentävät pinnallisia kuvauksiaan yleisillä oireiden tarkistuslistoilla korostamatta, että pätevän diagnoosin tekemiseen tarvitaan niiden ylivoimainen enemmistö – ei vain muutama – ja että pätevä diagnoosi on tehtävä huolellisen, objektiivisen tutkimuksen jälkeen.
Tänä päivänä kirjalla on hyvät mahdollisuudet päästä bestseller-listalle, jos se keksii lukijalle uuden tavan tuntea itsensä uhriksi ja perustella uhrin asemaan liittyvää oikeutuksen tunnetta. Tällaiset kirjat antavat lukijalle mahdollisuuden korvata aito myötätunto helpolla säälillä, vain joutuakseen vääjäämättömään sääli-halveksunta-syyllisyys-sääli-tuskan heiluriin.
Eivät valitettavasti ole vain itseapukirjat, jotka edistävät emotionaalista saastumista. Halu koukuttaa asiakkaat psykoterapiaan ohittaa toisinaan terapeuttien etiikan, jotka diagnosoivat asiakkaidensa kumppaneita täysin kolmannen osapuolen kuvauksiin perustuen. Pelkästään viimeisen vuoden aikana luokseni on ohjattu yli kaksi tusinaa pariskuntaa, joilla kummallakin on kumppanin yksilöterapeutin diagnosoima persoonallisuushäiriö. Yleisin yhdistelmä on tietysti narsistinen mies, joka on naimisissa borderline-ihmisen kanssa, vaikka muunnelmia on tullut luovemmilta terapeuteilta, jotka ovat uskaltaneet tehdä diagnoosin ilman tutkimuksia. Missään tapauksessa nämä kolmannen osapuolen diagnoosit eivät olleet päteviä tai hyödyllisiä.
Komplementtidiagnooseista on tullut yleisiä, koska motiivina läheisten diagnosoimiseen ei ole ymmärtäminen eikä myötätunto, vaan syyllistäminen moraalisen ylemmyydentunnon asemasta – voimakas liikkeellepaneva voima oikeutuksen aikakaudella.
Vaikka itseapukirjailijat, jotka rohkaisevat lukijoita diagnosoimaan kumppaninsa, haluavat myydä kirjoja, epäilen, että monet terapeutit, jotka tekevät diagnoosin ilman tutkimuksia, pyrkivät torjumaan joidenkin asiakkaiden taipumusta syyttää itseään kumppaninsa huonosta käytöksestä – ”Ei se ole sinun vikasi!” on huonosti koulutettujen mantra. Mutta ei ole epäilystäkään siitä, että syyttelyn synnyttämä täydellinen voimattomuus pitää onnettomat asiakkaat hoidossa melko pitkään, mikä hyödyttää terapeuttia taloudellisesti.
Persoonallisuushäiriöt ovat äärimmäisen monimutkaisia diagnooseja, jotka vain ammattilaisen tulisi tehdä tutkittuaan ja testattuaan kohteen perusteellisesti ja täydennettynä kumppanin haastatteluilla. Diagnoosia ei voi tehdä itseapukirjan tai puolestapuhujan avulla tai terapeutin toimesta, joka tukeutuu yksinomaan loukkaantuneen, ahdistuneen tai katkeroituneen asiakkaan erittäin subjektiivisiin kuvauksiin.
Jos sinulla on halu diagnosoida kumppanisi, sinulla ei voi samaan aikaan olla aitoa itsemyötätuntoa, joka antaisi sinulle ymmärryksen tuskastasi sekä motivaatiota parantua ja parantua; syyttely ei paranna eikä paranna. Et myöskään voi kokea aitoa myötätuntoa kumppaniasi kohtaan, joka antaisi sinulle käsityksen hänen syvällisemmistä kokemuksistaan, mikä on välttämätöntä, jotta voit arvioida mahdollisuutta, että hän voi parantua ja parantua. Diagnoosin tekemisen halu saa sinut näkemään itsesi ja muut ihmiset liian pinnallisesti tehdäkseen suhteellesi muuta kuin vahinkoa.
Jos todella uskot olevasi naimisissa persoonallisuushäiriöisen kanssa, sinun pitäisi lähteä suhteesta ennen kuin sääli-halveksunta-syyllisyys-syytös-sääli heilurisi heilahtelu tekee hänestä entistä vihaisemman ja vielä vaikeamman elää hänen kanssaan. Sinun kannattaisi kuitenkin polttaa kaikki itseapukirjat ja erottaa kaikki terapeutit tai asianajajat, jotka diagnosoivat kumppanisi näkymättömästi.
Diagnosoinnin sijaan yritä ymmärtää kumppanisi kokemusta sinusta ja maailmasta. Ainoa tapa arvioida suhteenne tunnetodellisuutta on pitää hänen näkökulmansa omanne rinnalla. Yksi näkökulma suhteeseenne, vaikka se olisikin oikea, on epätäydellinen. Suhteiden on oltava kaksisilmäisiä voidakseen kukoistaa.
Et tarvitse diagnoosia arvioidaksesi suhdettasi. Tarvitset vain sen määrittämiseksi, onko se elinkelpoinen ja korjattavissa, tunteaksesi kumppaniltasi yhtä paljon myötätuntoa kuin annat ja tietäessäsi binokulaarisen näkemyksesi kautta, että kumppanisi näkee sinun näkökulmasi tasavertaisena hänen omansa kanssa.
CompassionPower