Olen elinikäinen, jokseenkin toipuva people pleaser. Tänään puhun siis enimmäkseen itselleni, mutta olen tehnyt paljon töitä ihmisten miellyttämisen eteen.
Useimmat meistä, jotka ovat ihmisten miellyttäjiä, kantavat sitä jokseenkin kuin kunniamerkkiä. Haluan näyttää teille joitakin yksinkertaisia tapoja, joilla voitte ymmärtää, jos teette sitä, ja antaa teille vähän enemmän ymmärrystä siitä, mitä se tekee teille ja mitä se tekee ihmissuhteillenne.
Se ei auta.
Se ei ole aitoa.
Se irrottaa meidät ihmisistä sen sijaan, että se yhdistäisi meidät ihmisiin.
People pleaserit ajattelevat, että meidän tehtävämme on tehdä kaikki onnellisiksi. Ajattelemme, että meidän tehtävämme on varmistaa, ettei kukaan suutu. Ajattelemme, että meidän tehtävämme on varmistaa, että kaikilla on hauskaa ja että kaikilla on miellyttäviä tunteita.
Uhrataan itsemme tälle alttarille.”
Ongelma tässä on se, että siinä oletetaan, että voimme kontrolloida jonkinlaisella tavalla jonkun toisen tunteita. Se on se myrkyllinen osa ihmisten miellyttämisessä, jota emme mielestäni tajua.
Kun me miellytämme ihmisiä, me itse asiassa vain manipuloimme heitä.
Yritämme kontrolloida heidän reaktioitaan, kontrolloida heidän tunteitaan, kontrolloida sitä, mitä he ajattelevat. Teemme sen yleensä siksi, että haluamme heiltä jonkinlaista hyväksyntää. Haluamme, että ihmiset pitävät meistä, olemme riippuvaisia hyväksynnästä.
Uskon, että se kumpuaa usein hyvästä paikasta. Luulen, että suuri osa ihmisten miellyttämisestä on peräisin lapsuudestani, jossa se oli selviytymiskeinoni. Se oli tapa, jolla minut hyväksyttiin. Olin esiintyjä, suorittaja. Miten voin tehdä kaikki onnelliseksi? Luulen, että suurin osa ihmisten miellyttämisestä tulee yleensä samankaltaisesta paikasta.
Mutta jos emme opi jotain taitoa, jolla pääsemme eroon ihmisten miellyttämisestä, siitä tulee hyvin myrkyllistä ihmissuhteissamme.
Ihmisten miellyttäminen saattaa näyttää siltä, että teet jotain, mitä et halua tehdä, mutta teeskentelet, että haluat tehdä sen, jotta joku muu pitäisi sinusta.
Tai ehkä suostut johonkin sellaiseen, mitä sinun ei selvästikään pitäisi tehdä ja mitä et halua tehdä. Sanot kyllä, jotta ihmiset ajattelisivat sinusta tietyllä tavalla, jotta he hyväksyisivät sinut, jotta he pitäisivät sinusta.
Mahdollisesti teeskentelet olevasi samaa mieltä jostain, mistä et oikeasti ole samaa mieltä, jotta et loukkaa jonkun tunteita tai jotta et aiheuta minkäänlaista häiriötä.
Haluan näyttää sinulle ihmisten miellyttämisen puolen, joka ei ole kovin kaunis. Ja kun huomasin tämän, se todella muutti elämäni. Se sai minut tajuamaan, etten tee itselleni mitään palveluksia, enkä todellakaan tee elämässäni olevalle ihmiselle mitään palveluksia, kun miellytän ihmisiä.
Ihmisten miellyttäminen on manipulointia.
Käytät käyttäytymistäsi keinona manipuloida jotakuta toista ajattelemaan sinusta tietyllä tavalla, kohtelemaan sinua tietyllä tavalla tai hyväksymään sinut, Se on manipulointia, koska et ole aito itsesi, joten koko tilanne on väärä, Et ole aito itsellesi, joten mitä tahansa he ajattelevatkin sinusta, he eivät oikeasti ajattele sinusta. He ajattelevat sitä siitä versiosta sinusta, jonka olet esittänyt heille.”
Ihmisten miellyttäminen on valehtelua.
Me valehtelemme toisille ihmisille, kun miellytämme ihmisiä, eikä se rakenna terveitä ihmissuhteita. Päädymme pohjimmiltaan pettämään itseämme. Päädymme pohjimmiltaan irrottautumaan todellisesta itsestämme.
Luulemme tekevämme sitä ollaksemme yhteydessä toisiin ihmisiin, mutta emme oikeasti ole, koska he ovat yhteydessä versioon meistä, joka ei ole oikeasti me.
Loppujen lopuksi tunnemme itsemme katkeriksi, katkeriksi, irrallisiksi ja yksinäisiksi. Tällä hetkellä ihmisten miellyttäminen tuntuu tavallaan miellyttävältä, koska usein saamme ihmisiltä heti haluamamme vastauksen, mutta sitten pitkällä aikavälillä tunnemme vain katkeruutta ja katkeruutta.
Lyhytaikainen epämukavuus, jota ihmisten miellyttämättä jättäminen tuo, ja se tuo jonkin verran lyhytaikaista epämukavuutta, on sen arvoista pitkällä aikavälillä.
Se on sen arvoista rakentaa vahvempia ihmissuhteita.
On sen arvoista rakentaa suhde itseensä, joka on rehellinen ja rehellinen.
Ihmisten miellyttäminen ei ole rakkautta.
Se on itse asiassa rakkauden vastakohta. Joskus teemme sitä, koska meistä tuntuu, että haluamme lepyttää toista ihmistä, tai koska rakastamme häntä. Haluamme vain tehdä sen helpoksi, mutta emme tee siitä helppoa pitkällä aikavälillä, eikä se ole rakkautta.
Ihmisten miellyttämisen ja aidon, aidon, ehdottoman rakkauden välillä on valtava ero.
Olen ensimmäinen, joka kehottaa teitä palvelemaan lähimmäistänne. Uskon, että meidät on kutsuttu uhrautumaan. Uskon, että meidät on kutsuttu palvelemaan anteliaasti muita ihmisiä. Uskon, että meidät on kutsuttu ystävällisyyteen ja myötätuntoon ja kaikkiin noihin asioihin, mutta haluan näyttää teille, että ihmisten miellyttäminen ei ole sitä. Se on itse asiassa sen vastakohta.
Näyttää siltä, että teemme ulkoisesti oikeita asioita, mutta sisältä kuohumme, kannamme kaunaa, katkeroidumme, osoitamme olevamme passiivis-aggressiivisia. Siitä on kaikenlaisia negatiivisia nettohyötyjä.
Luulen, että monesti luulemme tekevämme sen oikeista syistä tai luulemme, että meillä on hyvät aikomukset, mutta pohjimmiltaan meillä on syvä tarve tulla pidetyksi ja hyväksytyksi.
Ajattelemme, että saamme tuon tarpeen helposti tyydytettyä olemalla se, mitä ihmiset haluavat meidän olevan, ja tekemällä sitä, mitä luulemme muiden ihmisten haluavan meidän tekevän. Pitkällä aikavälillä se irrottaa sinut heistä ja se irrottaa sinut itsestäsi.
Usein se, mitä teette, on, että jätätte huomiotta itsenne.
Jätätte huomiotta omat uskomuksenne.
Te jätätte huomiotta omat toiveenne.
Jätätte huomiotta omat prioriteettinne.
Jätätte huomiotta kaikki nuo asiat tehdäksenne kaikki muut onnellisiksi, ja tässä on totuus. Ette voi tehdä muita ihmisiä onnelliseksi. Ette voi käytöksellänne manipuloida heitä tuntemaan itseään onnelliseksi, koska toisten ihmisten tunteet johtuvat heidän omista ajatuksistaan.
Tekemämme teot, jotka eivät ole oikeasti aitoja sille, keitä me olemme, ja aitoja sille, miten haluamme näyttäytyä maailmassa, ovat hyvin pinnallisia. Ne eivät toimi.
Jos se näyttää toimivan jonkin aikaa, tapahtuu se, että kun alatte näyttäytyä sellaisena, kuka todella olette ja mitä todella ajattelette, se tulee olemaan tyly herätys.
Päädymme usein tuntemaan itsemme yksinäisiksi ja irrallisiksi, ja syy siihen, miksi tunnemme niin, on se, että olemme irrottautuneet siitä, keitä oikeasti olemme, ja siitä, mihin oikeasti uskomme ja mitä oikeasti haluamme. Tämä irrottautuminen on meille hyvin tuskallista, ja sitten syytämme toista ihmistä.
Oletamme myös kaikenlaista toisesta ihmisestä. Se on eräänlaista luottamuksen puutetta heihin, ja se on luottamuksen puutetta sinuun, siihen, kuka oikeasti olet. Kun me ihmiset miellytämme, me valehtelemme. Valehtelemme itsellemme ja valehtelemme muille ihmisille, jotta he hyväksyisivät meidät. Meillä on tämä riippuvuus hyväksyntään.
Ihmisten miellyttäminen näyttää aluksi rakkaudelta. Se näyttää ulospäin siltä, että yrität rakastaa tuota ihmistä. Mutta se ei ole rakkautta. Se on valhetta.
Miten voimme irrottautua tästä? Tässä on neljä tapaa:
Ole tietoinen siitä itsessäsi.
Ole rehellinen itsellesi. Uskaltaisin väittää, että jokainen ainakin joskus on ihmisten miellyttäjä, eikö niin? Meidän on myönnettävä, kun näemme tämän itsessämme.
Me emme pidä siitä, että meitä manipuloidaan. Emme tykkää ajatella, että toiset ovat vain teeskenteleviä tai tekevät asioita vain saadakseen meidät tuntemaan itsemme tietyllä tavalla, eikö niin? Emme pidä siitä, kun sitä tehdään meille, ja tietoisuutemme itsestämme, kun teemme sitä, on todella tärkeää.
Haluan, että alatte kuitenkin olla uteliaita. Olen elinikäinen ihmisten miellyttäjä, mutta itsensä moittiminen siitä, että olen sellainen, ei auta. Haluan, että olet utelias ja myötätuntoinen siitä, miksi sinusta tuli ihmisten miellyttäjä.
Varmaan huomaat mistä se juontaa juurensa, ja ehkä huomaat, että pikkuisesi oppi tekemään niin selviytymiskeinona. Katson taaksepäin kahdeksanvuotiasta minääni, ja 12-vuotiasta minääni, ja 14-vuotiasta minääni ja tunnen myötätuntoa häntä kohtaan.
Koska en ollut koskaan tunnistanut sitä ja käsitellyt sitä, kun tulin sekaisin, tulin todella sekaisin. Siksi sen tunnistaminen on mahtavaa. Voitte tuntea myötätuntoa ja ystävällisyyttä itseänne kohtaan, ja tuo myötätunto ja ystävällisyys itseänne kohtaan johtaa sitten lopulta todelliseen myötätuntoon ja todelliseen ystävällisyyteen muita ihmisiä kohtaan sen sijaan, että manipuloitte muita ihmisiä.
Opitte tekemään näin syystä, ja se palveli teitä jonkin aikaa. Se auttoi sinua selviytymään, olet täällä. Emme siis aio moittia itseämme siitä, miten olemme käyttäneet tätä selviytymismekanismia tavallaan selviytyäksemme, selviytyäksemme ja saadaksemme sen, mitä tarvitsimme.
Haluan opettaa teille paremman tavan. Haluan opettaa teille, miten voitte antaa itsellenne sen, mitä tarvitsette, sen sijaan, että aina viljelette itsearvostustanne ja hyväksyntäänne jollekin toiselle.
Rakentakaa itsearvostuksenne sisältä ulospäin.
Olet Jumalan kanssa samaa mieltä siitä, kuka olet ja miksi olet täällä ja miten hän loi sinut. Olet samaa mieltä hänen kanssaan. Lakkaat etsimästä muilta ihmisiltä vahvistusta sille, ja katsot vain häneen.
Hän katsoo sinua silmiin ja sanoo: ”Minä rakastan sinua. Minä loin sinut. Tein sinut tarkoitusta varten. Minä jumaloin sinua! Olen varustanut sinut kaikella, mitä tarvitset elääksesi täyttä elämää ja antaaksesi lahjasi maailmalle.” Olemme hänen kanssaan samaa mieltä siitä, keitä olemme, ja lakkaamme etsimästä muilta ihmisiltä vahvistusta meille. Lakkaamme etsimästä muiden ihmisten hyväksyntää meille.
Jos olet ihmisten miellyttäjä, tässä on uutinen, sinulla ei ole hyvää suhdetta itseesi.
Kunnioitat aina omia uskomuksiasi, omia toiveitasi ja toiveitasi.
Kansan miellyttäminen on eri asia kuin päättää uhrautua jonkun toisen puolesta, tunnustaa, että ehkä tämä ei ole sitä, mitä itse valitsisin, mutta haluan tehdä näin, on eri asia kuin tehdä jotain toivoen, että tekemällä sen saat heidän hyväksyntänsä.
Kun miellytät ihmisiä, sivuutat itsesi.
Te jätätte huomiotta itsetuntonne, käsityksenne siitä, mikä on oikein ja väärin, käsityksenne maailmasta, käsityksenne ihmissuhteista.
Sinulla ei ole omaa selustasi.
Et ole uskollinen itsellesi.
Et pidä itsestäsi tai hyväksy itseäsi.
Sitten haluat kaikkien muiden tekevän sen puolestasi.
Ei, se on sinun tehtäväsi. Se on sisäistä työtä.
Miten vahvistat tuota arvontunnetta itsessäsi, on vain se, miten ajattelet itsestäsi. Alat vain luottaa ja uskoa, että Jumala loi sinut ja hän rakastaa sinua. Olet täällä tarkoitusta varten. Et tarvitse kaikkien muiden hyväksyntää sille mitä teet.
Sinun on päätettävä, miten haluat ajatella itsestäsi. Sinä päätät, millainen on suhde itseesi. Sinä vahvistat sitä. Annat itsellesi sen, mitä tarvitset. Lopetat itsesi huomiotta jättämisen.
Kaikki nämä asiat auttavat sinua rakentamaan itsetuntoa sisältä ulospäin. Opettele olemaan oma itsesi ja opettele pitämään itsestäsi, jotta et aina odota muiden ihmisten tekevän sitä puolestasi. Sitä ihmisten miellyttäminen on.
Me pelkäämme, että joku pettyy meihin. Vihaan tätä tunnetta niin kovasti! Vihaan sitä, kun joku pettyy minuun. Haluan korjata sen. Haluan tehdä kaikkeni kumotakseni ne tunteet, joita heillä on minusta ja jotka ovat epämiellyttäviä, mutta emme voi.
Meidän on annettava ihmisten ajatella meistä omia ajatuksiaan. Se, mitä muut ihmiset ajattelevat sinusta, ei kuulu sinulle. Mitä pikemmin tajuamme sen, sitä pikemmin menemme töihin, korjaamme ne asiat sisällämme, jotka tarvitsevat korjausta, hoidamme omaa itsetuntemustamme niin, ettemme viljele sitä muille ihmisille.
Emme kuitenkaan koskaan voi kontrolloida sitä, mitä muut ajattelevat, joten se, että yritämme kontrolloida sitä teoillamme tai sanoillamme, ei vain toimi. Se, mitä se tekee, on jättää meidät tuntemaan, että olemme pettäneet itsemme. Olemme pettäneet itsemme, koska emme koskaan kiinnitä huomiota siihen, mitä ajattelemme. Mietimme aina, mitä joku muu ajattelee!
Kerro selkeästi itsestäsi.
Koska saat selvyyden tavoitteistasi, prioriteeteistasi, siitä, mihin uskot, siitä, mikä on sinulle tärkeää. Tämä on se, joka on todella auttanut minua, koska minulla on ollut elämäni vaikeinta sanoa ei. Asia on niin, että kun sanot kyllä jollekin asialle, sanot ei monille muille asioille.
Olen tajunnut, etten voi sanoa kyllä kaikelle. Minusta tulee ärtynyt ja liian kiireinen, ja sitten minulla ei ole tarpeeksi energiaa tehdä niitä varsinaisia asioita, jotka sanon tärkeiksi elämässäni.
Kun saat todella selväksi, mikä on sinulle tärkeää ja mitkä ovat prioriteettisi, silloin on helppo sanoa: ”En voi tehdä tuota asiaa”, eikä sinun tarvitse pyytää sitä anteeksi. ”Haluaisin mielelläni auttaa, mutta en voi”.
Tämä muuttuu elämänkautesi myötä. Minulle tämä on muuttunut vuosien varrella, mutta tiedän, mihin minulla on kaistanleveyttä, ja tiedän, mikä on minulle todella tärkeää ja mikä vaatii paljon aikaa ja energiaa.
Voit oppia sanomaan ei asioille, jotka eivät sovi yhteen sen kanssa, mikä on tärkeää elämässäsi, vaikka se tuottaakin pettymyksen ihmisille. Sinä tuotat pettymyksen ihmisille.
Etkö toivo, että voisimme vain hallita heitä ja saada heidät pitämään meistä? Mutta emme voi, ja mitä pikemmin tajuamme sen, sitä enemmän elämme niiden ajatusten ja tunteiden vallassa, jotka voimme luoda itsellemme. Mitä enemmän elämme siinä, miten voimme pitää huolta itsestämme. Mitä enemmän voimme oppia hyväksymään itsemme sen sijaan, että pyydämme muita ihmisiä tekemään sen puolestamme.
Valitse sen sijaan ehdoton rakkaus.
Ihmisten miellyttäminen ei ole rakkautta. Ihmisten miellyttäminen on valehtelua. Ihmisten miellyttäminen on manipulointia. Se ei ole aito versio sinusta. Se ei ole rakkautta.
Rakasta Herraa, Jumalaasi, koko sydämestäsi ja koko sielustasi ja koko voimastasi ja rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi.
Luuk. 10:27
Se edellyttää, että huolehdit ensin itsestäsi, että laitat oman happinaamarisi päälle, että päätät, mitä tarvitset, ja että täytät tarpeesi.
Et odota muiden ihmisten tekevän noita asioita. Olet hyvä olemaan selvillä omista prioriteeteistasi ja tavoitteistasi. Opit kunnioittamaan itseäsi, kunnioittamaan niitä sitoumuksia, joita teet itsellesi, kunnioittamaan niitä uskomuksia, joita sinulla on itsestäsi.
Huomaa, miltä sinusta tuntuu.
Ajan myötä ihmisten miellyttäminen johtaa katkeruuteen ja kaunaan. Jos se, mitä teet elämässäsi, puolisollesi, lapsillesi tai työssäsi, johtaa siihen, että tunnet olosi katkeraksi ja katkeraksi ja irralliseksi, teet sen väärin. Sinä miellytät ihmisiä.
Jos se, mitä teet elämässäsi, saa sinut tuntemaan rakkautta, yhteyttä, ystävällisyyttä ja myötätuntoa sekä itseäsi että elämässäsi olevia ihmisiä kohtaan, silloin toimit rakkauden paikasta käsin.
Ne eivät ole sama asia.
Jos joku pyytää teitä tekemään jotain ja teistä tuntuu jotenkin ällöttävältä, mutta päätätte kuitenkin tehdä sen, olette vain ihmisiä miellyttäneet heitä, manipuloitte heitä, valehtelitte heille. Sen sijaan voit sanoa ei todella ystävällisellä tavalla.
Tahdon, että sinulla on tapana pitää huolta itsestäsi. Odotamme muiden ihmisten pitävän meistä huolta, mutta emme pidä itsestämme huolta. Pidä sinä huolta itsestäsi. Tiedät, mikä on sinulle tärkeää.”
Kansan miellyttäminen tuntuu joskus hyvältä sillä hetkellä. Saamme pienen dopamiinihyökkäyksen, koska meistä tuntuu, että kaikki ovat tyytyväisiä meihin. Kaikki rakastavat meitä. Sitten ihmettelemme, miksi puolen vuoden tai vuoden tai 20 vuoden kuluttua olemme katkeria ja katkeria.
Se johtuu siitä, että olemme miellyttäneet ihmisiä. Valitsette tuon välittömän tyydytyksen, että sanotte hetkessä kyllä, jotta ihmiset pitävät teistä, sen sijaan, että tuntisitte hetkessä vähän epämukavuutta, mutta valitsisitte pitkällä aikavälillä rakkauden, myötätunnon ja ystävällisyyden itseänne ja muita kohtaan.
Huomaa, miltä sinusta tuntuu.
Ihmisten miellyttäminen saa sinut lopulta olemaan pitämättä itsestäsi syvällä sisimmässäsi, koska tiedät valehtelevasi itsellesi, ja sitten syytät toista ihmistä. Ajattelet, että se on heidän vikansa.
Viha tuntuu pahalta, rakkaus tuntuu hyvältä. Rakkaus sisältää aina totuuden. Meidän on lakattava valehtelemasta. Meidän on sanottava totuus, ja meidän on oltava rehellisiä itsellemme.
Ehdoton rakkaus vaatii tietysti uhrauksia ja paljon, mutta se ei vaadi valehtelua.
Ihmisten miellyttäminen vaatii uhrauksia, mutta valehtelette, ettekä lopulta pidä itsestänne. Kun elämme ihmisiä miellyttävää elämäntapaa, se irrottaa meidät syvimmästä osasta itseämme, jossa on viisautta ja rakkautta. Valitsemme tällaisen pinnallisen yhteyden.
Se ei ole oikeasti yhteys, koska ihminen ei ole oikeasti yhteydessä meihin, vaan hän on yhteydessä versioon meistä, joka tekee aina sitä, mitä hänen mielestään meidän pitäisi tehdä.
Jos haluat kunnioittaa itseäsi, kerro totuus. Ole selvillä prioriteeteistasi ja tavoitteistasi.
Ehdoton rakkaus on hurjaa, koska ehdoton rakkaus on totuus.
Ihmisten miellyttäminen ei ole totta eikä se ole rakkautta.
Olin niin tottunut ihmisten miellyttämiseen, että kun törmäsin Stevieen, eikä hän ole ihmisten miellyttäjä, ajattelin: ”Vau, onko se laillista? Voitko vain sanoa ihmisille, ettet halua mennä jonnekin, ja jättää sen sitten tekemättä?”.
Hän on todella selvillä omista prioriteeteistaan itselleen. Aloin törmätä siihen ja huomata, miten parempi tapa on elää. Se on aluksi vähän epämiellyttävämpää, mutta sitten tietää missä toinen seisoo. Elätte rehellisemmin ja elätte rehellisemmin sen sijaan, että teette vain sitä, mitä kaikkien mielestä teidän pitäisi tehdä, ja sitten salaa kuohutte sisimmässänne.”
Tällaisista asioista puhumme tällä viikolla ensimmäisessä 5 päivän #RelationshipGoals-haasteessani! Se on ollut voimakas tähän mennessä, emmekä ole vielä edes puolivälissä! Et halua missata sitä!!!
Ilmoittaudu tänne huomisesta zoom-linkistä, ja lähetän sinulle myös uusinnat sähköpostitse!