The title read, ”How Do I Get My Husband to Be Less Passive?”
Click.
Kirjoittaja, vaimo ja kliininen psykologi, käsitteli tavallista valitusta, jonka eri-ikäiset naiset tuovat hänen luokseen: heidän miehistään puuttui intohimoa kaikkeen muuhunkin kuin sohvan ja kuvaruudun ääreen. Nämä vaimot halusivat tietää, miten he saisivat miehensä tekemään jotain muuta kuin tuijottamaan televisiota, kannettavaa tietokonetta tai älypuhelinta ja miten he saisivat heidät aloittamaan jotain muuta kuin fyysistä läheisyyttä.
He halusivat, että heidän miehensä suunnittelisivat treffejä, aloittaisivat keskusteluja, leikkisivät lasten kanssa, puolustaisivat itseään (töissä) ja vaimoaan (appivanhempien kanssa) tai osoittaisivat huolta päivittäisistä päätöksistä. Miehinen tarkoituksellisuus, joka oli tavoitellut näitä naisia seurustelun aikana, oli vähentynyt avioliitossa.
Vanha ongelma
Valitus ei tietenkään ole mitään uutta. Paratiisi menetettiin, kun ensimmäinen mies valitsi avioliitossaan rauhoittamisen helpon tien. Käärme sihisi valheita hänen korvaansa; hän seisoi hiljaa sivussa. Sen sijaan, että hän olisi viettänyt epämiellyttävän hetken vaimonsa kanssa ja sitten murskannut petturinsa kallon, hän katseli, kun vaimo otti suupalan. Kompromissi synnytti kaksoset, ja hänkin söi (1. Moos. 3:6).
”Pysyvä ilo avioliitoissamme löytyy siitä, että elämme Kristuksen ja hänen morsiamensa, ei Aatamin ja hänen morsiamensa draamaa.”
Ja näemme Aatamin passiivisuuden kaikuvan lukemattomissa avioliitoissa tänä päivänä. Kiusaus olla emotionaalisesti ja hengellisesti poissaoleva, kun se on fyysisesti läsnä, on vain muuttanut kampausta ajan myötä. Sama epämiehekäs levollisuus kutsuu edelleen miehiä nojaamaan matkustajan istuimelle. Jumala kutsuu aviomiehiä tänään samalla kysymyksellä, jonka hän esitti puutarhassa: ”Aatami, missä sinä olet?”
Ja missä me olemme? Liian usein antaudumme järjestelmään, joka tarjoaa vähemmän vastuuta ja enemmän mahdollisuuksia katsella peliä. Rakastavan uhrautumisen kautta johtava maskuliinisuus voi tuntua uhanalaiselta lajilta. Ja jotkut mantrat, joita minulle annettiin tuoreena naimisissa olevana miehenä, ovat ehkä vahingoittaneet, sen sijaan että olisivat auttaneet, värväytymistäni aktiiviseen aviomiestyöhön, joka on asetettu näytteille Jeesuksessa Kristuksessa.
Harkitse neljää naiivia ja helposti väärinymmärrettävää neuvoa, joita annetaan uusille aviomiehille jopa hyvää tarkoittavilta kristityiltä veljiltä.
”Onnellinen vaimo, onnellinen elämä”
Neuvot voivat olla lunastettavissa. Aviomiehen tulisi yltäkyllästää kuningatartaan rakkaudella ja löytää suuri osa omasta ilostaan kuningattaren ilosta. Ja sen voisi sanoa ikuisesta näkökulmasta: Onnellinen vaimo (Herrassa), onnellinen elämä. Mutta sitä, mitä tällä lauseella useimmiten tarkoitetaan, ei voi olla huomaamatta: miehen elämä on vähemmän kurjaa, kun hänen vaimonsa saa tahtonsa läpi.
Tällainen lykkääminen on houkuttelevaa: ei konflikteja, ei onnetonta morsianta, ei syytöksiä. Se, että antaa naisen saada tahtonsa läpi, on paljon mukavampaa kuin tehdä epäsuosittuja päätöksiä painavissa asioissa, joiden luulet (ja rukoilet) olevan hengellisesti parasta hänelle ja perheellesi: Olipa kyse sitten siitä, missä lapsenne käyvät koulua, mihin kirkkoon liitytte, missä asutte seuraavaksi, milloin hankitte lapsia, tai lukemattomista vaikeista valinnoista, jotka vaativat hengellistä energiaa, rohkeutta ja uskoa.
Mutta Kristus loi ihmiset aloittamaan ja kantamaan vastuuta. Hänen kunniaansa on uhrata. Hänen tehtävänsä on johtaa vaimoaan ja perhettään edestäpäin, polvillaan. Vaikka hänen toimeksiantoonsa kuuluu vaimon kukoistus, johtajuutemme terveys ei riipu pelkästään morsiamemme maallisen onnen päivittäisestä aaltoilusta, vaan siitä johdonmukaisuudesta, jolla tottelemme Mestariamme. Sinulla voi olla onnellinen, hallitseva vaimo, joka johtaa pinnalliseen, vastarinnasta vapaaseen elämään, ja päädyt tyytymättömään Herraan.
Loppujen lopuksi lyhytnäköinen ”onnellinen vaimo, onnellinen elämä” -mentaliteetti heittää lelut kaappiin menemään ulos leikkimään. Onnellinen vaimo, helpompi elämä ei johda onnellisuuteen, vaan kaappiin täynnä katumusta, katkeruutta ja itsekkyyttä, joka meidän kaikkien on lopulta avattava. Se kostautuu meille, ja yhä useammat epäuskoisetkin ihmettelevät, miten saisivat miehensä olemaan vähemmän passiivisia. Pysyvä ilo avioliitoissamme löytyy elämällä Kristuksen ja hänen morsiamensa, ei Aatamin ja hänen morsiamensa draamaa.
”Puolisosi on paras ystäväsi”
”Sinulla voi olla onnellinen, hallitseva vaimo, joka johtaa pinnalliseen, vastarinnasta vapaaseen elämään, ja päädyt lopulta onnettomaan Herraan.”
Hän ei ole vain paras ystäväsi, koska avioliitto ei ole pelkkää ystävyyttä. Se ei ole symmetrinen kumppanuus, jossa suhdekuviot ovat vaihdettavissa keskenään. Tanssin tyylikkyys koostuu siitä, että mies johtaa määrätietoisesti, rakastavasti, harkiten ja nainen seuraa pelottomasti, vastaanottavaisesti, iloisesti – mikä on paljon enemmän kuin pelkkä ystävyys. Tanssi on sopimatonta, kun mies yrittää seurata.”
Nyt jos tarkoitamme sitä, että nainen on se ainoa ihminen, jolle uskoutuu eniten, se ainoa maallinen ihminen, jota vaalii eniten, se ainoa ihminen, jonka kanssa päivät, jotka vietetään tekemällä vähäpätöisiä tehtäviä, ovat kaikkea muuta kuin hukkaan heitettyjä, niin silloin, kyllä, tämä on kunniaa. Mutta avioliittomme on enemmän kuin tasainen kumppanuus.
Puolison kunnia on enemmän kuin ystävän kunnia. Se ihmeellinen tapahtuma, että Jumala liittää miehen ja vaimon yhteen siteeseen, jota kukaan ei voi rikkoa, on ruusu, jota ei pidä piilottaa edes ystävyyden kauniiseen tulppaanipuutarhaan. Avioliittodraama on kuin suuri romanssi. Millä tahansa muulla nimellä tämän kukan on tuoksuttava selvästi makealta.
Baletti ei ole valssia. Kuu ei ole aurinko. Seuralainen ei ole puoliso.
”Ole palveleva johtaja”
Varmasti yksi puoli tästä on uskomattoman oikea: Jeesus ei tullut palveltavaksi vaan palvelemaan ja antamaan henkensä monien puolesta (Mark. 10:45). Se, että aviomiehen tulisi olla Jeesuksen kaltainen tällaisessa itseään antavassa uhrautumisessa, on kyseenalaistamatonta tai tähdellistä. Palvelevana johtajana oleminen on loistava neuvo – kun molemmat sanat pidetään yhdessä.
Usein ne eivät kuitenkaan ole. Palveleva johtaja -paradoksi ajautuu joissakin mielissä siihen, että se tarkoittaa pelkästään palvelijaa: Uhraat vakaumuksesi kaikkien hänen kunnianhimojensa puolesta. Otat hänen kutsumuksensa vastaan, et poikkeuksellisten olosuhteiden vuoksi vaan vain siksi, että halusit asettaa omat pyrkimyksesi hänen pyrkimystensä puolesta. Hemmottelet häntä, etkä koskaan pyydä häntä tekemään mitään sellaista, mitä hän ei jo halua tehdä – vaikka se olisi mielestäsi parasta hänen lopullisen ilonsa kannalta Herrassa.
Hyväntahtoinen palveleva (ei)johtaja luopuu rehellisessä yrityksessään rakastaa ja palvella vaimoaan hyvin sellaisesta palvelusta, joka heikentää hänen kutsumustaan olla aviomies ja kantaa vastuuta, tehdä aloitteita ja tuntea vaikeimpien päätösten taakka.
Pidän sen sijaan mieluummin uhrautuvasta johtajuudesta: ”Miehet, rakastakaa vaimojanne, niin kuin Kristus on rakastanut seurakuntaa ja antautunut sen puolesta” (Ef. 5:25). Se on johtajuutta, joka ei luovu vastuustaan eikä pyydä anteeksi auktoriteettiaan, mutta joka näkee johtajuuden kutsumuksena haittaa ensin itseään oman perheen ja lähimmäisen parhaaksi.
”Avioliitto on 50/50”
Avioliitto, erityisesti miehelle, ei ole 50/50. Miehisyys ei vaadi, että hänen on rapsutettava sinun selkääsi ennen kuin sinä rapsutat hänen selkäänsä. Johtajuus ei pidä kirjaa. Et mene niin pitkälle, etkä pidemmälle, ennen kuin hän saa sinut kiinni. Et rajoita kärsivällisyyttäsi, ystävällisyyttäsi, lempeyttäsi ja hyvyyttäsi, ennen kuin hän vastaa. Aviomiehen rakkaus ei kestä kaikkea, usko kaikkea, toivo kaikkea, kestä kaikkea vain puolet ajasta. Aviomiehet eivät odota vastavuoroisuutta aloittaakseen.”
”Avioliittodraama toteuttaa suuren romanssin draamaa. Tämän kukan, millä tahansa muulla nimellä, täytyy tuoksua selvästi makealta.”
Jeesus ei odottanut morsiamensa kohtaamista. Hänen puolisonsa ei ottanut puolta ruoskimisesta eikä puolta rististä. Hän, miehekäs hän, uhrasi kaiken hänen hyvinvointinsa puolesta – kun hän vielä oli syntinen. Hän antoi koko elämänsä hänen puolestaan. Siinä ei ollut mitään 50/50. Ja uhrautuva johtajuus on niin onnellista tässä Kristuksen rakkaudessa, että annamme henkemme hänen tavoin – silloinkin, kun hän ei ”pidä puoliaan”.
Miehet, rakastakaa vaimojanne niin kuin Kristus rakasti seurakuntaa. Me emme tuo palkkaa kotiin ja odota, että vaimo maksaa loput viisikymmentä prosenttia suhteellisesta laskusta lasten kanssa. Avioliitot, jotka alkavat 50/50, päättyvät usein 50/50 – puolet omaisuudesta jaetaan avioerossa.”
Pelaa sitä miestä, joka olet
”Miksi toivoit minua lievemmäksi? Halusitko, että valehtelisin luonnolleni? Pikemminkin sanon, leiki sitä miestä, joka olen.” -Coriolanus
Feministisen vaikutuksen alainen, Raamattua halveksuva, päämiehen asemaa häpäisevä yhteiskuntamme toivoo todellisten miesten olevan lempeämpiä. He toivovat sinun olevan passiivinen. He toivovat teidän vaikenevan.
Mutta Jumala antaa teille tehtäväksi puhua, uhrata, murskata käärmeitä. Hän kutsuu sinua olemaan uskollinen luonteellesi – sille, jonka hän antoi sinulle – ja näyttelemään miestä, joka olet. Ja tuo mies ei ole arka, ei vaatimaton, ei uskossa heikko: ”Olkaa valppaina, pysykää lujina uskossa, toimikaa kuin miehet, olkaa vahvoja” (1. Kor. 16:13).
Tältä mieheltä ei voi kysyä: ”Miten saan mieheni olemaan vähemmän passiivinen?”. Tuo mies, kuten C.S. Lewis kuvaa, menee taisteluun ensimmäisenä ja vetäytyy viimeisenä. Hän totuuden ja kunnian vuoksi ”pysyy lujana ja kärsii pitkään”. Jumala kutsuu sinua olemaan yhä useammin tämä mies ja antaa sinulle voimaa olla hän, kun tunnet itsesi heikoksi. Seiso siis pystyssä, ole vahva, Jeesuksen Kristuksen todellisen voiman ja esimerkin mukaan. Kuninkaasi, vaimosi ja tulevan sukusi puolesta.