Suuressa tavaratalossa palkattiin uusi myyjä. Ensimmäisenä päivänä myyntipäällikkö vei hänet ympäriinsä näyttääkseen hänelle paikkoja. He kulkivat puutarhaosaston ohi, kun he kuulivat asiakkaan kysyvän ruohonsiemeniä. Myyntipäällikkö astui paikalle.
Myyntipäällikkö:
Asiakas : Niin kai. Otan yhden.
Myyntipäällikkö: Entä lannoitetta ja rikkaruohomyrkkyä?
Asiakas : Öh, okei.
Myyntipäällikkö: Tässä on pari säkkiä. Tarvitset myös ruohonleikkurin, jolla voit leikata ruohon, kun se alkaa kasvaa liian pitkäksi.
Asiakas : Otan sellaisen myös.
Asiakkaan lähdettyä myyntipäällikkö kääntyi avustajan puoleen. ”Näetkö? ”hän sanoi, ”näin tehdään hyvä myynti. Myydä aina enemmän kuin mitä asiakas alun perin tuli hakemaan.”
Asiamies suuntasi painostuneena lääkeosastolle, jossa hänen oli määrä työskennellä. Pian sisään käveli mies.
Mies: Haluaisin ostaa pakkauksen Tampaksia, kiitos.
Myyntiassistentti: Toki, ja haluaisitko ostaa myös ruohonleikkurin?
Mies: Miksi haluaisin tehdä niin?
Myyntiassistentti: No, viikonloppusi on muutenkin päin helvettiä, joten voisit yhtä hyvin leikata nurmikon.
Haluinen maalaispoika haki myyjän paikkaa kaupungin tavaratalosta.Ensimmäisen työpäivän päätteeksi hänen pomonsa tuli eteen ja kysyi: ”Kuinka monta myyntiä teit tänään?”.”
”Yhden”, sanoi nuori myyjä.
”Vain yhden”, pomo puuskahti.
”Suurin osa henkilökunnastani tekee 20 tai 30 myyntiä päivässä.Paljonko myynti oli arvoltaan?”
”Sata tuhatta dollaria”, sanoi nuori mies.
”Miten onnistuit siinä?” kysyi häkeltynyt pomo.
”No”, sanoi myyjä,
”No”, sanoi myyjä,
”tämä mies tuli sisään ja myin tälle miehelle pienen kalakoukun,
”sitten”, kysyi hän.
”sitten”, sanoi myyjä,
”sitten”, sanoi hän.”sitten”, sanoi hän.
”tämä mies tuli sisään ja möin hänelle ensin pienen, sitten”, sanoi hän. Sitten myin hänelle pienen siiman, keskikokoisen ja valtavan ison siiman. Kysyin häneltä, minne hän oli menossa kalastamaan, ja hän sanoi, että rannikolle. Sanoin, että hän tarvitsisi varmaan veneen, joten vein hänet veneosastolle ja myin hänelle parikymmenmetrisen kuunarin, jossa oli kaksoismoottori. Sitten hän sanoi, että hänen Volkswageninsa ei luultavasti pystyisi vetämään sitä, joten vein hänet auto-osastolle ja myin hänelle uuden Deluxe Cruiserin.”
Pomo astui kaksi askelta taaksepäin ja kysyi hämmästyneenä: ”Myitkö kaiken tuon kaverille, joka tuli hakemaan kalakoukkua?”
Nunna riisuuntuu kylpyä varten, ja hänen seistessään alastomana oveen koputetaan. Nunna huutaa: ”Kuka siellä on?”
Ääni vastaa: ”Sokea myyntimies.”
Nunna päättää saada jännitystä siitä, että sokea mies on huoneessa hänen ollessa alasti, joten hän päästää miehen sisään. Mies kävelee sisään, katsoo suoraan nunnaa ja sanoo: ”Uhhhh, no hei hei, voinko myydä sinulle sokean, kultaseni…?”
Rannalla kävelevä myyntimies löysi pullon. Kun hän hieroi sitä, kappas vain, ilmestyi henki.
”Annan sinulle kolme toivomusta”, ilmoitti henki. ”Mutta koska Saatana vihaa minua yhä, jokaisesta toiveestasi myös kilpailijasi saa toiveen – vain tuplana.”
Myyjä mietti tätä hetken aikaa. ”Ensimmäisenä toiveenani haluaisin kymmenen miljoonaa dollaria”, hän ilmoitti.
Henki antoi hänelle sveitsiläisen pankkitilin numeron ja vakuutti miehelle, että 10 000 000 dollaria oli talletettu. ”Mutta kilpailijasi on juuri saanut 20 000 000 dollaria”, henki sanoi.
”Olen aina halunnut Ferrarin”, myyntimies sanoi.
Kiireesti Ferrari ilmestyi. ”Mutta kilpailijasi on juuri saanut kaksi Ferraria”, henki sanoi. ”Entä mikä on viimeinen toiveesi?”
”No”, sanoi myyntimies, ”olen aina halunnut lahjoittaa munuaisen elinsiirtoa varten.”
Miten myyntimiehet perinteisesti tervehtivät toisiaan?
”Hei. Hauska tavata. Olen parempi kuin sinä.”
”Näen ensin taivaan”, kauppamies sanoi, ja enkeli johdatti hänet porttien läpi yksityiselle kierrokselle. Sisällä oli hyvin rauhallista ja seesteistä, ja kaikki ihmiset siellä soittivat harppuja ja söivät viinirypäleitä. Se näytti oikein mukavalta, mutta kauppias ei ollut aikeissa tehdä päätöstä, joka saattaisi hyvinkin tuomita hänet elämään musiikkituotannossa.
”Saanko nyt nähdä helvetin?” hän kysyi. Enkeli osoitti hänelle hissin, ja hän meni alas kellariin, jossa häntä tervehti yksi Saatanan uskollisista seuraajista. Seuraavan puolen tunnin ajan myyntimies johdatettiin kierrokselle, joka näytti olevan parhaita yökerhoja, joita hän oli koskaan nähnyt. Ihmiset juhlivat äänekkäästi ja viettivät, anteeksi sanonta, helvetillistä aikaa.
Kun kierros päättyi, hänet lähetettiin takaisin ylös, jossa enkeli kysyi häneltä, oliko hän tehnyt lopullisen päätöksen.
”Kyllä, olen”, hän vastasi. ”Niin hienolta kuin taivas näyttääkin, minun on myönnettävä, että helvetti oli enemmän minun makuuni. Olen päättänyt viettää ikuisuuteni siellä.”
Myyjä lähetettiin helvettiin, jossa hänet heitettiin heti luolaan ja kahlittiin seinään, ja hänet altistettiin erilaisille kidutuksille. ”Kun tulin tänne kierrokselle”, hän huusi vihaisena ja tuskastuneena, ”minulle näytettiin koko joukko baareja ja juhlia ja muuta hienoa! Mitä tapahtui?!”
Paholainen vastasi: ”Ai sitä! Se oli vain myyntinäytös.”
Myyjä esitteli rikkoutumattomia kampoja tavaratalossa. Hän teki vaikutuksen ihmisiin, jotka pysähtyivät katsomaan asettamalla kamman kaikenlaisen kidutuksen ja rasituksen kohteeksi.
Viimein tehdäkseen vaikutuksen jopa epäilijöihin väkijoukossa, hän taivutti kamman kokonaan kahtia, ja se napsahti kovaäänisellä säröllä. Puuttumatta hetkeäkään hän piteli rohkeasti ”murtumattoman” kampan molempia puoliskoja kaikkien nähtäväksi ja sanoi: ”Ja tältä, hyvät naiset ja herrat, murtumaton kampa näyttää sisältä.”
Kaksi kenkämyyjää lähetettiin Afrikkaan avaamaan uusia markkinoita. Kolme päivää saapumisen jälkeen toinen myyjä soitti toimistoon ja sanoi: ”Palaan seuraavalla lennolla. En voi myydä kenkiä täällä. Kaikki kulkevat paljain jaloin.”
Samanaikaisesti toinen myyjä lähetti tehtaalle sähköpostia, jossa hän kertoi ”Näkymät ovat rajattomat. Kukaan ei käytä kenkiä täällä!”
Myyjä:
Toimistopäällikkö:
Ohjelmistopäällikkö, laitteistopäällikkö ja markkinointipäällikkö ovat ajamassa kokoukseen, kun rengas puhkeaa. He nousevat autosta ja katsovat ongelmaa.
Ohjelmistopäällikkö sanoo: ”En voi tehdä tälle mitään – se on laitteisto-ongelma.”
Laitteistopäällikkö sanoo: ”Ehkä se korjaantuisi itsestään, jos sammuttaisimme auton ja laittaisimme sen uudelleen päälle.”
Markkinointipäällikkö sanoo: ”Hei, 75 % toimii – lähetetään se!”
Myyntityöntekijä, joka oli reviirillään, sai sydänkohtauksen motellihuoneessaan ja kuoli. Motellipäällikkö soitti myyjän yritykseen ja kertoi tragediasta myyntipäällikölle.
Myyntipäällikkö otti uutisen vastaan välinpitämättömästi ja sanoi motellipäällikölle: ”Palauttakaa hänen näytteensä rahtikuljetuksina ja etsikää hänen housuistaan tilauksia.”
Miten huomaat, milloin myyjä valehtelee?
Huulet liikkuvat.
Paholainen sanoo myyjälle: ”Kuulehan, voin tehdä sinusta rikkaamman, kuuluisamman ja menestyneemmän kuin yksikään muu elossa oleva kauppias. Itse asiassa voin tehdä sinusta suurimman myyntimiehen, joka on koskaan elänyt.”
”No”, sanoo myyntimies, ”mitä minun täytyy tehdä vastineeksi?”
Paholainen hymyilee: ”No, tietysti sinun täytyy antaa minulle sielusi”, hän sanoo, ”mutta sinun täytyy myös antaa minulle lastesi sielut, lastesi lastesi lastensa sielut ja itse asiassa kaikkien jälkeläistesi sielut koko ikuisuuden ajan.”
”Hetkinen”, myyjä sanoo varovasti, ”mikä on juju?”
Kolme viuluvalmistajaa on kaikki toiminut vuosia samassa korttelissa pienessä Cremonan kaupungissa Italiassa. Vuosien rauhanomaisen rinnakkaiselon jälkeen Amati-liike päätti laittaa ikkunaan kyltin, jossa luki: ”Teemme Italian parhaat viulut.”
Pian Guarnerin liike seurasi esimerkkiä ja laittoi ikkunaansa kyltin, jossa luki: ”Teemme maailman parhaat viulut.”
Lopulta Stradivariuksen perhe laittoi liikkeeseensä kyltin, jossa luki: ”Teemme korttelin parhaat viulut.”
Ovelta ovelle kulkeva pölynimurimyyjä onnistuu tyrkyttämään tiensä maaseudulla asuvan naisen kotiin.
”Tämä kone on kaikkien aikojen paras”, hän huudahtaa kaataessaan pussillisen pölyä olohuoneen lattialle.
Nainen sanoo olevansa todella huolissaan siitä, ettei kaikki pöly lähde pois, joten myyjä sanoo: ”Jos tämä kone ei poista kaikkea pölyä kokonaan pois, nuolee sen itse pois.”
”Haluatko ketsuppia siihen?” nainen sanoo, ”meillä ei ole vielä sähköä kytketty!”
Golfari, joka pelaa kierrosta yksin, on juuri lähdössä lyöntipaikalle, kun myyjä juoksee hänen luokseen ja huutaa: ”Odota! Ennen kuin teet lyönnin, minulla on jotain todella ihmeellistä näytettävänä sinulle!”
Golfari kysyy ärsyyntyneenä: ”Mikä se on?”
”Se on erityinen golfpallo”, myyjä sanoo. ”Sitä ei voi koskaan hukata!”
Golfari ostaa sen heti. ”Vain yksi kysymys”, hän sanoo myyjälle. ”Mistä sait sen?”
”Löysin sen.”
Myyntipäällikkö ja käyttöpäällikkö lähtivät karhujahtiin. Kun käyttöpäällikkö jäi mökille, myyntipäällikkö lähti etsimään karhua.
Pian hän löysi valtavan karhun, ampui sitä, mutta haavoitti sitä vain. Raivostunut karhu ryntäsi kohti myyntipäällikköä, joka lähti juoksemaan kohti mökkiä niin nopeasti kuin pystyi. Hän juoksi melko nopeasti, mutta karhu oli vain hieman nopeampi ja sai hänet kiinni joka askeleella.
Juuri kun hän saavutti avoimen mökin oven, hän kompastui ja kaatui. Liian lähellä takana pysähtyäkseen karhu hyppäsi hänen ylitseen ja rullautui mökkiin.
Myyntipäällikkö hyppäsi ylös, sulki mökin oven ja huusi sisällä olevalle ystävälleen: ”Nylkekää te tämä, kun minä menen hakemaan toisen!”
Sanakirjassa: mitä huipputekniikan myyntimiehet sanovat ja mitä he tarkoittavat sillä
Uusi: Erilainen väri kuin edellisessä mallissa.
Kokonaan uusi: Osat eivät ole vaihdettavissa edellisen mallin kanssa.
Verraton: Lähes yhtä hyvä kuin kilpailija.
Suunniteltu yksinkertaisuus: Valmistajan kustannukset leikattu minimiin.
Huijausvarma toiminta: Ei varauduta säätöihin.
Edistynyt suunnittelu: Mainostoimisto ei ymmärrä sitä.
Kenttätestattu: Valmistajalla ei ole testilaitteita.
Korkea tarkkuus: Yksikkö, johon kaikki osat sopivat.
Vain suoramyynti: Tehtaalla oli suuri riita jakelijan kanssa.
Kehitysvuosia: Saimme vihdoin yhden, joka toimii.
Vallankumouksellinen: Se on erilainen kuin kilpailijamme.
Murros: Keksimme vihdoin tavan myydä sitä.
Parannettu: Ei toiminut ensimmäisellä kerralla.
Futuristinen: Ei muuta syytä, miksi se näyttää siltä, miltä se näyttää.
Erottuva: Erilainen muoto ja väri kuin muilla.
Uudelleen suunniteltu: Aiemmat virheet korjattu, toivottavasti.
Käsityönä tehty: Kokoonpanokoneet toimivat ilman hanskoja.
Suorituskyky todistettu: Toimii takuuaikana.
Vastaa kaikki standardit:
Lähetyslaatu: Antaa kuvaa ja tuottaa kohinaa.
Hyvä luotettavuus: Saimme sen toimimaan tarpeeksi kauan, jotta voimme lähettää sen.
SMPTE-väyläyhteensopiva: Kun se on valmis, se toimitetaan Greyhoundilla.
Uusi sukupolvi:
MIL-SPEC komponentit:
Asiakaspalvelu koko maassa: Voit palauttaa sen useimmilta lentokentiltä.
Ennennäkemätön suorituskyky:
Rakennettu tarkkojen toleranssien mukaan: Saimme sen vihdoin sopimaan yhteen.
Mikroprosessoriohjattu: Tekee asioita, joita emme osaa selittää.
Uusiinta ilmailu- ja avaruusteknologiaa: Yksi teknikoistamme irtisanottiin Boeingilta.
Mitä sydämellisempi ostajan sihteeri, sitä suuremmalla todennäköisyydellä kilpailijalla on jo tilaus.
Olet ehkä myyjä, jos…
- nimität treffejä testimarkkinoinniksi.
- jos ostat uuden talon, soitat opiskelutovereillesi ja tarjoudut nimeämään huoneen heidän mukaansa, jos he auttavat käsirahan maksamisessa.
- suosikkitarinasi alkavat näin: ”Bob Jones, markkinoinnin varatoimitusjohtaja, istui työpöytänsä ääressä ja tuijotti ulos ikkunasta…”
- Kun annat pojallesi syntymäpäivälahjan, sinun on sanottava, että se on ”ennennäkemättömän suorituskykyinen”.
- Kun kuvailet tuotetta ”huoltovapaaksi”, tarkoitat, että sitä on mahdotonta korjata.
- vaat, että teet vielä markkinatutkimusta, ennen kuin sinä ja puolisosi synnytätte toisen lapsen.
Miten monta myyjää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Ei yhtään. ”Et tarvitse uutta hehkulamppua – sinun on päivitettävä pistorasiasiasi uusimpaan versioon.”Vain yksi, mutta tekniseen tukeen menee viikkoja selvittää jäljelle jäänyt sotku.Neljä. Yksi vaihtaa lampun ja kolme vetää tuolin pois alta.
Mies lähtee metsästämään ja haluaa palkata koiran noutamaan saaliin.
”Minulla on juuri oikea koira teille, herra”, sanoo riistanhoitaja. ”Sen nimi on Myyntimies ja se on loistava.” He lähtevät matkaan ja joka kerta kun metsästäjä ampuu linnun, koira juoksee karkuun ja tuo linnun takaisin juuri niin kuin se oli palkattu tekemään; suuri menestys.
Seuraavana vuonna sama kaveri palaa takaisin ja pyytää Myyntimiestä, koska se oli niin hyvä viime vuonna.
”Ah, olen pahoillani, herra, mutta se ei enää toimi. Joku keksi kutsua häntä myyntipäälliköksi – nyt hän vain istuu perseellään ja haukkuu koko päivän.”
Ovelta ovelle -kirjanmyyjä soittaa kelloa. Oven avaa 8-vuotias poika, jolla on toisessa kädessä olut ja toisessa kytevä sikari. Muutaman sekunnin rauhoituttuaan myyjä kysyy:
-Hei nuorimies, onko äitisi kotona? ”Nuorimies” vastaa kuivasti:
96-vuotias mies tulee kauppaan ostamaan pari kenkiä. Myyjä antaa hänelle erittäin kalliin 500 dollarin parin ja sanoo, että tässä on paras linja, joka kestää ainakin 25 vuotta….