Kysymys: 14-vuotias tyttäreni on hiljattain alkanut seurustella 18-vuotiaan nuoren miehen kanssa. Hän kertoi meille, että mies on 16, ajatellen, että hyväksyisimme hänet paremmin, jos luulisimme hänen olevan nuorempi. Olemme kuitenkin saaneet selville, kuinka vanha hän todella on, ja olemme huolissamme siitä, että hän tapailee jotakuta neljä vuotta vanhempaa. Epäröimme sanoa hänelle, ettei hän voi tavata häntä, mutta hänen isänsä ja minä emme kuitenkaan tunne oloamme mukavaksi ikäeron vuoksi. Onko reilua sanoa hänelle, ettei hän voi seurustella hänen kanssaan? (Hän kokee jo nyt, ettei meillä ole oikeutta ”valita hänen ystäviään”.)
A: Neljätoistavuotiaan salliminen seurustella aikuisen kanssa on hyvin todennäköisesti epäviisasta. Vaikka hän on epäilemättä eri mieltä, tyttäresi maailmankatsomus on luultavasti rajallinen, ja hän saattaa olla melko naiivi ihmissuhteiden ja mahdollisten seksuaalisten asioiden suhteen. Nuori mies voi olla loistava ihminen, mutta todennäköisesti hänen kokemuksensa on huomattavasti suurempi kuin tyttäresi, ja tyttäresi saattaa joutua tekemään aikuisten päätöksiä nuorena murrosikäisenä.
Vaikka siinä hyvin pienessä mahdollisuudessa, että hänen kypsyystasonsa on paljon alhaisempi kuin hänen ikänsä antaisi olettaa – ja ollaksemme täysin reiluja sekä tytärtäsi että hänen ystäväänsä kohtaan – voi olla viisasta tavata hänet. (Tämä on myös hyvä tapa rauhoittaa tytärtä varovaisemmin suhteen todennäköistä lopettamistasi kohtaan.) Jos hän näyttää käyttäytyvän pikemminkin kuin kuusitoistavuotias – aiempien romanttisten kokemustensa ja tyttäresi kohtelun suhteen – voi olla ok antaa hänen tavata tytärtäsi, mutta vain valvotussa ympäristössä. Jos hänen kokemuksensa näyttää kuitenkin olevan tyttäresi luokkaa, on ehdottomasti parasta ottaa asia haltuun ja lopettaa suhde kokonaan.
Tämä ei todennäköisesti ole helppoa. Tyttäresi on todennäköisesti aika vihainen sinulle ja miehellesi. Ole kärsivällinen. Yritä selittää syitäsi hänelle. Kannusta ystävyyssuhteita hänen ikäistensä lasten kanssa ja varaudu väliaikaiseen kylmään sotaan sukupolvien välillä. Jos sinulla on onnea, hän tapaa uuden ystävän, joka on lähempänä hänen ikäänsä, ja voit näyttää hänelle, että hyväksyt jonkun, joka sopii paremmin hänen ikäisekseen, ja että et todellakaan yritä valita hänen ystäviään.
Vaatii paljon rohkeutta sanoa ”ei” asioille, joita lapsesi pitää hyvin tärkeinä, mutta on aikoja, jolloin sinä vanhempana tiedät paremmin ja sinun on pysyttävä kannassasi.
Ruth A. Peters, Ph.D. on kliininen psykologi ja säännöllinen ”Today”-lehden kirjoittaja. Hänen viimeisin kirjansa on ”Laying Down the Law: The 25 Laws of Parenting” (, 2002). Lisätietoa saat hänen kotisivultaan osoitteessa . Copyright 2004 by Ruth A. Peters, Ph.D. Kaikki oikeudet pidätetään.
Huomautus: Tämän kolumnin tietoja ei pidä tulkita erityisten psykologisten tai lääketieteellisten neuvojen antamiseksi, vaan pikemminkin tietojen tarjoamiseksi lukijoille, jotta he voisivat paremmin ymmärtää omaa elämäänsä ja lastensa terveyttä. Sen ei ole tarkoitus tarjota vaihtoehtoa ammatilliselle hoidolle tai korvata lääkärin, psykiatrin tai psykoterapeutin palveluja.