Monet avioparit eivät pysty ratkaisemaan ristiriitojaan yhden päätekijän vuoksi: he eivät ymmärrä eroa valittamisen ja arvostelun välillä. Tämä on niin ratkaisevan tärkeä ero ymmärtää, kun yritämme selvittää ongelmia.
Kaikki meistä tarvitsevat vapautta valittaa puolisolleen. Meidän on myös varmistettava, että puolisomme tietää, että hänellä on oikeus valittaa meille. Terveessä avioliitossa vallitsee ilmaisunvapaus, joka antaa meille mahdollisuuden puhua avoimesti ilman pelkoa kostosta tai häpeästä.
Kaikki me tarvitsemme vapautta valittaa puolisollemme. Meidän on myös varmistettava, että puolisomme tietää, että hänellä on oikeus valittaa meille.
Valittaessamme meidän on muistettava, että kyse ei ole puolisostamme, vaan meistä. Vaikka saatamme valittaa jostain hänen tekemästään asiasta, joka vaivaa meitä, pääpaino on siinä, miltä meistä tuntuu. Toisin sanoen, jos Karen on tehnyt jotakin, mikä häiritsee minua, ja otan hänet siitä puheeksi, sanoisin jotakin sellaista kuin: ”Karen, olit äkkipikainen minulle tänä aamuna, ja se häiritsi minua. En tiedä, mikä oli vialla, olit ehkä vihainen minulle tai se saattoi johtua jostain muusta, mutta en pidä siitä, että reagoit minulle tuolla tavalla. Jos olen tehnyt jotain, minkä takia olet suuttunut, niin haluan, että kerrot minulle.”
Huomaa, etten aloittanut syyttämällä tai hyökkäämällä häntä vastaan. Aloitin kertomalla tunteistani ja halustani ymmärtää mitä tapahtui. Sanoin myös, että jos olin tehnyt jotain väärin, niin halusin tietää sen ja ottaa siitä vastuun. Valittamalla saadaan kaikki esille ilman, että alennamme puolisoamme tai asetamme hänet puolustuskannalle.
Kriittisyys on eri asia.
Kriittisyys keskittyy toiseen ihmiseen, koska se syyttää häntä ja asettaa hänet välittömästi puolustuskannalle. Jos sanoisin saman asian, jonka sanoin aiemmin Karenille, mutta tekisin sen kriittisesti, sanoisin näin: ”Karen, olit äkkipikainen minulle tänä aamuna, enkä arvosta sitä. Sinussa on jotain vikaa, ja haluan, että otat selvää, mikä se on, ja lopetat sen. En ansaitse, että minua kohdellaan noin. En ole tehnyt mitään väärää, ja sinä olet vain kuumakalle. Seuraavan kerran kun teet noin, annan sinulle selkään.”
Huomaa ero valittamisen ja arvostelun välillä? Valittaminen selittää ongelman, mutta antaa puolisollemme armollisen tavan vastata ja selittää puolensa. Koska siinä keskitytään siihen, miltä minusta tuntuu, eikä yritetä tulkita hänen tekojaan, se pitää keskustelun sivistyneenä ja rakentavana.
Kritisoiminen asettaa sinut välittömästi taistelutilaan. Vastakkainasettelijasta tulee tuomari ja valamiehistö ja vastakkainasettelun kohteena olevasta puolisosta tulee rikollinen, joka yrittää todistaa syyttömyytensä vihamielisessä ympäristössä. Lopputulos – kritisointi ei toimi.
On oltava varovainen ja aloitettava vastakkainasettelu puolisoa koskevalla vahvistuksella ja kunnioituksella. Tutkimukset ovat osoittaneet, että keskustelu nousee harvoin kolmen ensimmäisen minuutin sävyä korkeammalle. Valita myös, mutta älä arvostele. Saat tunteesi hallintaan ennen vastakkainasettelua ja pidät suusi kurissa. Keskity siihen, miltä sinusta tuntuu, ja anna puolisollesi oikeus valittaa takaisin sinulle ja selittää, mitä hänen sisällään tapahtuu.
Jos teet näin, näet siitä paljon hedelmää. Vastakkainasetteluistanne tulee paljon miellyttävämpiä ja hedelmällisempiä. Pystytte myös puhumaan vapaammin toistenne kanssa ilman vaaraa loukata toisianne. Tämä luo läheisyyttä ja ystävyyttä. Se on onnistuneen konfliktinratkaisun lopputulos. Sen avulla voitte käsitellä ongelmia samalla kun säilytätte ja vahvistatte välillänne olevaa hyvää tahtoa.