Mitä 100 päivää ilman alkoholia on tehnyt minulle…

Club Soda -juomakirjoittaja Anja luettelee, mitä hän on oppinut 100 päivää ilman alkoholia.

Aloitin vieraanvaraisuuden parissa 14-vuotiaana tekemällä hopeapalvelua hotellissa. Olen nyt hiipimässä kohti 30:tä, ja olen kulkenut tieni läpi alalla baarimikosta tapahtumapaikkapäälliköksi, drinkkien kirjoittajaksi ja panimokierroksen/maistiaisten juontajaksi. Tuona aikana suhteeni juomiin on ollut sekä monipuolinen että monimutkainen. En usko, että se oli mitään ”normaalin” ulkopuolista, mutta olen varovainen mittaamaan itseäni yhteiskunnallisiin normeihin nähden, sillä usein tarkemmin tarkasteltuna ”normaali” on jotain sellaista, joka meidän pitäisi kyseenalaistaa. Voin varmasti eritellä aikoja, jolloin en ole ollut tyytyväinen juomiseeni.

100 päivää ilman alkoholia

Viimeisen parin vuoden aikana olen vähentänyt paljon, se tuli luonnostaan. Jätin tuhoisan työn olutalalla ja aloin tehdä töitä itselleni. Tajusin kuitenkin, että tauot, joita olen pitänyt juomisesta, ja askeleet, joita olen ottanut kulutukseni kohtuullistamiseksi, ovat olleet sivutuote muista elämässäni tapahtuneista asioista, nimittäin halusta olla fiksumpi ja vakavasta sairaudesta toipumisesta. Vaikka kulutukseni on jo jonkin aikaa ollut tietoista juomista, en usko, että olen välttämättä harjoitellut tietoisuutta tarkoituksellisesti. Niinpä päätin ottaa 100 tietoista päivää pois viinasta. En ollut oikeastaan suunnitellut sitä (ja suosittelen suunnittelua!), mutta eräänä päivänä sanoin vain, että ”tämä on ensimmäinen päivä”. Tässä mitä opin…

Helpotuksen tunne…

Hetkestä, jolloin päätin aloittaa 100 päivää, tunsin välitöntä helpotusta. Kamppailen päätöksenteon aiheuttaman stressin kanssa, joten yhden valinnan tekeminen, joka poisti tarpeen tehdä muita, tuntui hyvältä. Minusta pidättäytyminen on melko helppoa, ja arvostan sitä, että olen siinä onnekas. Oli jännittävää tietää, etten 100 päivän aikana jättäisi päivällistä tai treeniä väliin sen takia, että olin juonut pari olutta.

Itsereflektio: laukaisevien tekijöiden ja mallien huomaaminen

Mielekkään tauon pitäminen mahdollisti sen, että pystyin pohtimaan historiaani ja tunnistamaan malleja. Tämä oli tuottavaa mutta haastavaa. Paikansin kohdan, jossa minusta ja juomisesta tuli monimutkaista, ja luulen, että kestää jonkin aikaa istua mukavasti sen kanssa.

Menetimme isämme äkillisesti onnettomuudessa, kun olin 17-vuotias. Pian sen jälkeen oli aika lähteä yliopistoon. Kotoa lähteminen tuolloin jätti minut eristyksiin, kukaan ei tuntenut minua ja kokemuksiani syvällisesti.

Ylioppilaskulttuuri edisti juomista keinona löysätä estoja ja tutustua ihmisiin. Mutta kuvittelen, että tässä kohtaa monet rikkinäiset suhteet alkoholiin saavat siemenensä. Pärjäsin suurimman osan ajasta hyvin, olin hauska ja toisin kuin koulussa sain paljon ystäviä, klassinen tarina uudelleen keksimisestä.

Mutta joskus huomasin ottavani yhden liikaa ja meneväni kotiin itkien ja tuntevani uhkaavan tuhon seuraavana aamuna. Isän menetystä seuranneina vuosina suru oli jatkuvasti läsnä, mutta en antanut sille tilaa hengittää, en käsitellyt sitä. Naamioin kipua ja pakotin itseni osallistumaan ja olemaan hauska. Toivon, että tuolloin olisi ollut viestejä, jotka saivat minut kyseenalaistamaan juomakulttuurin. Oli hyvin polarisoiva näkemys, että joko olet alkoholisti tai olet kunnossa. En siis koskaan ajatellut, että suhteeni alkoholiin oli jotain muuta kuin ”ok”, koska olin samanlainen kuin kaikki muutkin.”

Tässä vaiheessa muodostui mallini juoda, kun koin stressiä tai surua. Pitääkseni yllä illuusiota hauskuudesta ja leppoisuudesta ja piiloutuakseni asioilta. Alkoholista erossa ollessani ajattelin juoda silloin, kun minulla oli paljon paineita tai huono päivä.

Valintojen tekeminen tulevasta juomisesta…

Olennaiset tiedot kädessäni olen viettänyt aikaa kuvittelemalla, miltä minun versioni hyväksyttävästä juomisesta näyttää. En juo stressin tai surun aikana. Olen tunnistanut tämän tauon aikana kaksi hetkeä, jolloin mielestäni olisi hyväksyttävää juoda, jos sama tilaisuus tulisi eteen tulevaisuudessa. Molemmat näistä olivat aterioita perheen kanssa, ja kaikki joivat yhden lasillisen viiniä. En suuttuisi tulevasta minästä, jos hän päättäisi ottaa lasillisen perhepöydässä.

Olen myös ymmärtänyt, että saatan jonain päivänä päättää lopettaa juomisen kokonaan. Olen avoin ajatukselle, että ehkä se ei vain ole minua varten. Se on pelottavaa juomateollisuudessa työskentelevänä, se on iso osa identiteettiäni. Mutta kokeilen mielelläni ja katson, mikä toimii minulle parhaiten. Elämäni toimii hyvin sekä alkoholin kanssa että ilman, mutta jos päätän, että lopulta on parempi ilman, en enää pelkää muokata itseäni niin, että voin elää hyvää elämää.

Huomaan, miten media ja yhteiskunta vaikuttavat juomiseeni…

Olen tullut hyvin tietoiseksi alkoholin ympärillä olevasta sosiaalisesta ehdollistumisesta. Syntymäpäiväkortit, vitsit, jääkaappimagneetit ja elokuvahahmot, jotka mallintavat sen glamouria meille. Yksi asia, joka pisti erityisesti silmään, on se, että joka vuosi isän vuosipäivänä nostan hänen lempijuomansa hänen kunniakseen. Olen valinnut sen osan hänestä, josta pidin vähiten muistellakseni häntä. Minkä takia? Luultavasti siksi, että se on näytetty minulle jokaisessa elokuvassa tai tv-sarjassa, jonka olen koskaan nähnyt. Tulevaisuudessa juhlistan hänen elämäänsä jäljittelemällä niitä asioita, joita rakastan hänessä eniten, hänen omistautumistaan perheelleen ja hänen intohimoaan seikkailuihin. Kyseenalaistan itseäni nyt enemmän, kysyn itseltäni, onko jokin, mitä olen aikeissa kuluttaa tai tehdä, todella sitä, mitä haluan tai mitä luulen, että minun pitäisi haluta.

Kehon kasvu…

En valitettavasti laihtunut lopettaessani, kulutukseni ei ollut niin suurta, että sillä olisi ollut suurta vaikutusta siihen. Luulen, että ihoni on ehkä hieman kirkkaampi, mutta kaiken kaikkiaan en ole nähnyt sellaista fyysistä muutosta, jota monet kokevat. Sääli!

Makuaistini on kuitenkin mennyt kattoon. Ruoasta ja juomasta kirjoittavana ihmisenä tämä on ollut fantastista. Huomaan, että maut ovat nyt entistäkin elinvoimaisempia.

Olen myös huomannut, että olen hieman parempi heräämään aikaisin. Koska en ole koskaan ollut aamuihminen, tämä muuttaa elämäni. Itseasiassa nousin tänään aamukuudelta, jotta voisin mennä treenaamaan. Tämä on ennenkuulumatonta!

Henkilökohtainen edistyminen ja kehitys 100 päivässä ilman alkoholia

Olen näinä kuukausina ottanut isoja askeleita kohti sitä elämää, jota todella haluan. Visualisoin paljon unelmaelämääni, tottumuksia, joita haluaisin, tavan, jolla minut haluttaisiin nähdä, ja tilan, jossa haluan asua. Ilman alkoholia kuvassa tuo kuvittelemani elämä on entistäkin selkeämpi, ja se tuntuu läheisemmältä kuin koskaan aikaisemmin.

Suhteet…

Tunnen olevani enemmän sopusoinnussa kumppanini kanssa. Emme juo yhdessä, enkä usko, että parempaa asiaa olisi voinut tehdä suhteellemme. Prioriteettimme ja tavoitteemme ovat todella yhdenmukaistuneet, olemme tietoisempia toistemme mielialasta ja tarpeista. Yhdessä vietetty aika on aina laatuaikaa. Pystyn paremmin arvioimaan, mitkä ihmissuhteet ansaitsevat eniten aikaani, ja panostamaan niihin enemmän energiaa sen sijaan, että antaisin sen vähäisen vapaa-ajan, joka minulla on, ihmisille, jotka eivät oikeastaan ole läheisiä ystäviä tai perhettä…

Itseeni uudelleen löytäminen ja uudelleen määrittely…

Olen tunnistanut asioita, joita rakastin nuoremmassa minässäni, ja varannut niille aikaa. Opiskelin yliopistossa klassista musiikkia ja ympärilläni oli ihmisiä, jotka harrastivat samoja asioita kuin minä. Mutta luulen, että aloin menettää niitä osia itsestäni, kun lopetin opiskelun, yhtäkkiä kiinnostuksen kohteeni tuntuivat aika kapeilta, ihmiset ympärilläni eivät jakaneet niitä. Minua nolotti ennen kaikki kiinnostuksen kohteeni, mutta olen vihdoin tajunnut, että ei ole mitään häpeällistä pitää itsestään ja olla ylpeä omista intohimoistaan. Olen siis ottanut aikaa näiden asioiden kanssa uudelleen yhteen. Luen enemmän, radiossa soi Classic FM, ruokapöydällä on palapeli. Tanssin taas ja harjoittelen soittimia. En halua, että näytöt ja jatkuva viestintä vievät minut mennessään. Haluan täyttää aikani seikkailulla, kulttuurilla ja merkityksellä, elää tarkoituksella. Tällä hetkellä voin rehellisesti sanoa, että minusta tuntuu, että teen juuri niin. En ole varma, olenko koskaan aiemmin ollut sellaisessa tilanteessa, että voisin sanoa näin.

Sadan alkoholittoman päivän jälkeen

Sadan alkoholittoman päiväni jälkeen pysyin kuivana. Tiesin, etten halunnut juoda heti ”palkita” itseäni pidättäytymisestä, edellä mainitut havainnot ovat olleet enemmän kuin tarpeeksi palkitsevia. Noin viikkoa myöhemmin join oluen, joka sai minut tuntemaan itseni melko humalaiseksi. Seuraavana päivänä tunsin itseni ahdistuneeksi siitä kuin olisin pettänyt itseni. Ehkä ajattelen asiaa liikaa, mutta jos tunne on olemassa, aion kiinnittää siihen huomiota. Mielestäni on käynyt selväksi, että minulle juomattomuuden valitsemisella voi olla vain myönteisiä seurauksia. Jos valitsen juomisen, on olemassa mahdollisuus positiivisiin tai negatiivisiin seurauksiin, joten haluan tehdä huolellisia päätöksiä tämän perusteella.

Toistaiseksi aion jatkaa ilman juomista ja katsoa mitä tapahtuu. Järjestämme tänä vuonna joulun molemmille perheillemme, ja odotan innolla sen suunnittelua, osallistumista ja muistamista selvin päin.