Olen 8 vuotta piilotellut tarinaani ja loukkaantumistani

by Rachel

Toukokuu 2016

Tarinani alkaa 18-vuotiaana. Nuorena enkä tiennyt antibioottien vaikutuksesta pillereihin, tulin raskaaksi. Kumppanini (nyt ex) oli ensimmäinen poikaystäväni, olimme olleet yhdessä 18 kuukautta. Ajoitus ei ollut ihanteellinen, mutta olimme onnellisia, vaikka opiskelimme yliopistossa ja olimme nuoria.

En koskaan oikeastaan tiennyt keskenmenosta, olin kuullut tätini kerran puhuvan siitä, jotain sellaista, jota (luulin) ei tapahtunut usein. Olin melkein 9 viikolla, kävin edelleen normaalisti tunneilla, kun aloin saada kipuja, jotka pahenivat koko ajan. Luennoitsijani (joka tiesi tilanteeni) otti yhteyttä sairaalaan. Tässä vaiheessa en vuotanut verta, minulla oli vain kovia kipuja siinä määrin, etten pystynyt keskittymään mihinkään muuhun.

Minut vietiin suoraan A&E:hen, ja pian perässä tulivat kumppanini ja äitini. Minulta otettiin verikokeet ja sisäiset tarkastukset, jotka kaikki näyttivät olevan kunnossa. Sairaalassa minut voitiin skannata vasta aamulla, mutta takaraivossani ajattelin, että keskenmeno oli edelleen jotain, mitä tapahtui muille ihmisille, ja että vauvallani ei olisi mitään hätää.

Mutta seuraavana päivänä ei ollut vauvaa, vain tyhjä säkki. Skannaus osoitti, että minulla oli ”pilaantunut munasolu”. Minulle kerrottiin, että joskus ”tällaista sattuu”. Minulle tarjottiin kolmea vaihtoehtoa: leikkaus pussin poistamiseksi, aborttipilleri tai odottaa, että luonto hoitaa asiansa… Valitsin jälkimmäisen vaihtoehdon.

Vieläkin turtuneena palasin kotiin, enkä vieläkään oikein ymmärtänyt, mitä oli tapahtunut. Seuraavina päivinä käytin internetiä, tutustuin lisää keskenmenoihin ja siihen, miten ne tapahtuvat. Olin järkyttynyt siitä, että niitä tapahtuu niin paljon ja että niitä oli erilaisia. Törmäsin erääseen bloggaajaan, joka oli saanut kaksi kertaa väärän diagnoosin munasoluvirheestä ja sai sitten terveitä lapsia.

Vakuuttelin itselleni, että näin oli käynyt myös minulle, että sairaala on erehtynyt ja että vauvan täytyy olla piilossa

Jatkoin viikkokausia tätä ajattelua, kerroin jopa ”olen raskaana” -uutisen ystävilleni kuin mitään ei olisi tapahtunut, täydellinen kieltäminen. Äiti kysyi minulta melkein joka päivä, oliko minulla alkanut vuotaa verta, kuten sairaalassa neuvottiin. Vastasin vihaisena EI. Olin melkein 13 viikolla, kun verenvuoto alkoi, kipu oli kauheaa, mutta ei pahempaa kuin reikä sydämessäni. Tunsin itseni hölmöksi ajatellessani, että sairaala oli tehnyt virheen, hölmöksi kertoessani siitä ystävilleni, hölmöksi ajatellessani, että voisin tulla äidiksi 18-vuotiaana. Vein itseni takaisin sairaalaan ja pyysin leikkausta, halusin kaiken olevan ohi. Minulle varattiin aika muutamaa päivää myöhemmin.

Leikkausta seuranneet viikot olivat sumuista aikaa. Tunsin itseni tyhjäksi. Ihmiset sanoivat minulle; ”No se ei ollut suunniteltua, ehkä se on parasta.” ja ”Voit aina yrittää uudelleen tulevaisuudessa, ainakin tiedät, että voit tulla raskaaksi. Pahin: ”Ainakin vauva kuoli todella aikaisin, etkä tiennyt siitä, se oli vain kasa soluja. Se sattui eniten. Luulin, että minusta tulisi äiti, enkä tyhjä kuori.”

Päätimme exäni kanssa yrittää uudelleen noin kuukauden kuluttua. Emme kertoneet ystäville tai perheelle, koska emme halunneet heidän tuomitsevan meitä nuoruudesta. Lopetin opiskelun, hankin työpaikan ja oman asunnon. Kaikki luulivat, että olin pääsemässä eteenpäin, mutta mielessäni olin hukassa. Itkin melkein joka päivä, minulla oli jopa itsemurha-ajatuksia, mutta pidin ne sisälläni. Ainoa asia, joka piti minut pystyssä, oli ajatus siitä, että tulisin taas raskaaksi. Mutta 18 kuukautta myöhemmin, ei lasta. Olin vakuuttunut siitä, että jokin oli mennyt pieleen leikkauksen aikana. Niinpä saimme lähetteen hedelmällisyysklinikalle. Silti kukaan ystävistämme ja perheestämme (tai exästäni) ei tiennyt, millaisessa myllerryksessä olin.

Kaikki tuloksemme olivat kunnossa, ei ollut mitään syytä, miksi en voisi tulla raskaaksi

Luulisi, että tämä olisi loistava uutinen, mutta itse asiassa se oli pahin. Aloin ajatella, että maailmankaikkeus oli minua vastaan, että Jumala ei pitänyt minua tarpeeksi arvokkaana ollakseni äiti. Masennukseni saavutti uuden pohjan. Lopetimme yrittämisen klinikan jälkeen, luovuin toivosta. Aloin sulkeutua, ja jännitteet minun ja exäni välillä kävivät liian suuriksi, joten erosimme.

Lukuisia kertoja kirjoitin itsemurhaviestejä perheelleni, avasin kaikki tabletit ja aloin ottaa niitä yksi kerrallaan. Tulisin sitten yli syyllisyydestä ja surusta perhettäni kohtaan ryntäsin vessaan tekemään itseni sairaaksi. Tätä jatkui kuukausia. En koskaan uskoutunut kenellekään tunteistani. Ulospäin teeskentelin olevani kunnossa, mutta sisältä olin kuolemassa.

Mielialani alkoi kohentua, kun työni antoi minulle jotain, mihin keskittyä. Minulle tarjottiin jatkokoulutusta, jotta saisin tutkinnon. Tekisin kurssitöitä koko vuoden ajan ja lähtisin sitten yliopistoon opiskelemaan perinteisesti muutamaksi viikoksi vuodessa, ilman opintovelkaa. Mahdollisuus oli loistava, ja olin kaivannut yliopistoelämää. Tapasin kaverin ja tulimme hyvin toimeen. Aloimme tapailla toisiamme, mutta se ei ollut vakavaa. Enemmänkin seurustelua.

Totesin olevani taas raskaana. En voinut uskoa sitä. Olin innostuksen vallassa, en välittänyt siitä, etten ollut kunnon parisuhteessa. Kerroin hänelle, hän ei ollut kiinnostunut, mutta ei se mitään, minusta oli vihdoin tulossa äiti!

Arvioin olevani noin 5 viikolla. Mutta 6 viikolla aloin vuotaa verta. Sydämeni upposi jälleen kerran. Vain yksi ystäväni tiesi raskaudestani, hän tuli kanssani klinikalle. He ottivat verikokeita, mutta he tiesivät tuloksista, että saisin keskenmenon. Lähdin sairaalasta jälleen samalla pahoinvoinnilla ja järkyttyneenä kuin pari vuotta aiemmin. Tunsin, etten voinut kertoa kenellekään muulle. En halunnut heidän tietävän, että tulin raskaaksi seurustelun aikana, enkä halunnut samanlaisia kommentteja kuin ensimmäisellä kerralla.

Kokeiden lähestyessä ja töiden jatkuessa heittäydyin takaisin kaikkeen. En halunnut antaa itseni pudota kuoppaan kuten aiemmin, vakuutin itselleni että ”sen oli tarkoitus olla”

Tutkinnon jälkeen tapasin mieheni. Ihastuin häneen välittömästi. Hän tuntui vievän pois kaikki ne negatiiviset ajatukset ja tunteet, joita minulla oli ollut viimeiset 4 vuotta. Ensimmäistä kertaa puhuin yksityiskohtaisesti keskenmenoistani ja siitä, miltä ne olivat saaneet minut tuntemaan. Hän oli kannustava, mutta järkyttynyt siitä, että olin eristänyt itseni ja pitänyt asiat niin salassa.

Menimme naimisiin 2 vuotta sen jälkeen ja päätimme yrittää lasta heti sen jälkeen. Muistaessani aikani ensimmäisen keskenmenon jälkeen, en halunnut asettaa meille liikaa paineita. En ostanut testejä, yritin olla laskematta, mutta 6 kk:n jälkeen tunsin turhautumiseni kasvavan, varsinkin kun kaikki ympärillämme tuntuivat tulevan kerralla raskaaksi!!!

Menin suoraan kauppaan ja hankin ovulaatiotikkuja ja tehostin peliäni. Kolmen kuukauden kuluttua se toimi. Olin taas raskaana. Mutta tällä kertaa minun oli hyvin vaikea innostua. Mieheni oli riemuissaan, hän yritti ymmärtää, mutta hän ei ollut kokenut samaa kuin minä. Soitin lääkärille ja itkin ja pyysin lähettämään minut erikoislääkärille, jotta se ei tapahtuisi uudestaan, mutta vastaus oli ei.
Mieheni näki, kuinka paljon stressi painoi minua, hän kehotti minua kertomaan vanhemmilleni, että olimme raskaana, ja uskoutumaan äidilleni saadakseni lisätukea.

Vanhempani olivat iloisia, että olin raskaana, ja lisätuki oli valtava apu. Mieheni varasi meille myös yksityisen ultraäänitutkimuksen seuraavaksi kahdeksi viikoksi varmuuden vuoksi. Mutta valitettavasti emme päässeet siihen pisteeseen. Viikolla 7 alkoi taas vuotaa verta ja minut lähetettiin varhaisraskausyksikköön. Veritulosteni perusteella minulle kerrottiin jälleen, että hormonitasoni ei ollut tarpeeksi korkea raskauden tukemiseksi. Minut lähetettiin kotiin ilman tähystystä, ilman toivoa, ilman lastani.

Mieheni oli kallioni. Hän piti minua tiukasti sylissään, varmisti, että minulla oli mukavaa, ja sanoi kaikki oikeat asiat. Myös häneen sattui, mutta hän tiesi, että minuun sattui paljon syvemmin

Hän tiesi, että suuri osa siitä, että olin aiemmin vaipunut masennukseen, johtui siitä, etten pystynyt puhumaan. Hän rohkaisi minua olemaan häpeämättä keskenmenoa ja puhumaan vauvastamme. Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin keskenmenon leiman poistuvan hartioiltani. Minä surin, ja miksi minun pitäisi salata se? Jos menettäisit ystäväsi, järjestäisitkö salaiset hautajaiset? En tietenkään, joten miksi minun pitäisi salata loukkaantumiseni?

Seuraavat pari kuukautta olivat edelleen vaikeita. Vaikka tunsin oloni paremmaksi puhumisen vuoksi, kärsin edelleen kolmannesta keskenmenostani ja katselin, kuinka useimmat ystäväni perustivat perheensä. Alle 6 kuukautta myöhemmin tulin raskaaksi 4. kerran. Olimme lähteneet myöhästyneelle häämatkalle ja hedelmöityimme matkalla ollessamme. Minun oli jälleen vaikea olla innoissani, ja mieheni suhtautui pelkoihini vieläkin ymmärtäväisemmin, koska hän oli nyt kokenut keskenmenon omakohtaisesti. Ärsytimme lääkäreitä, mutta he eivät vieläkään suostuneet tapaamaan minua, jotta voisimme rauhoittua. Niinpä teimme samoin kuin aiemminkin ja varasimme yksityisesti ajan ultraäänitutkimukseen.

Tuskin pystyin hengittämään, kun 7 viikolla alkoi taas vuotaa verta. Istuin huoneessa varhaisraskausyksikössä lyötynä naisena, HCG- ja progesteroniarvoni olivat alhaiset, taas. Rukoilin kätilöä lähettämään minut tähystykseen, sanoin hänelle, etten kestä enää kipua.
En ole varma, mikä sai hänet muuttamaan mielensä, mutta hän järjesti minut tähystykseen sinä päivänä. Kävelin huoneeseen ja nyyhkytin ultraäänikuvaajalle, rukoilin häntä antamaan minulle toivoa. Taisin melkein katkaista mieheni käden, kun makasin siellä ja katselin näyttöä. Sauva kulki vatsani yli, ultraäänikuvaaja zoomasi, ja siellä oli vauvamme. Kun hän zoomasi vielä lähemmäs, näimme välähdyksen, se oli syke!

Vauvamme taisteli kovasti sinnitelläkseen, mutta emme olleet vielä selvillä

Takaisin klinikalla kätilö sanoi, että saattaisimme vielä saada keskenmenon, mutta hän aikoi mennä katsomaan, että joku lääkäreistä voisi auttaa minua. Auttaa minua, millä tavalla? Lääkäri suostui antamaan minulle hormonilääkettä nimeltä Cyclogest ja aloittamaan pienen annoksen aspiriinia. Olin niin onnellinen, että joku oli vihdoin puolellani. Otin tabletteja 16. viikkoon asti, kunnes istukka oli täysin muodostunut ja saattoi ottaa hoitaakseen hormonituotannon, jota kehoni ei jostain syystä tuottanut.

Minulla oli kauheita sivuvaikutuksia sekä paha aamupahoinvointi. Kävimme joka viikko kuvissa tarkistamassa vauvan voinnin, joka kerta itkin kun näin sydämen sykkivän. Pieni sateenkaarivauvani.

Olen nyt 39 viikolla raskaana tätä kirjoittaessani ja odotan, että pikkuiseni tekee tuloaan. Koko tämän raskauden ajan olen kokenut ylä- ja alamäkiä, hermostunutta ja innostunutta. Mutta olen oppinut, että keskenmenoa ei missään nimessä pidä sivellä maton alle. Olen nyt 26-vuotias, olen 8 vuotta piilotellut tarinaani ja loukkaantumistani.

Puhu leimautumista ja ”näitä sattuu” -selitystä vastaan, jonka saamme sairaalasta/lääkäreiltä. En vieläkään tiedä miksi olen kärsinyt moninkertaisista menetyksistä, minulle ei koskaan tarjottu testausta. Olen kiitollinen siitä, että minulle tarjottiin apua tämän raskauden alussa, mutta silti joudun miettimään, pystynkö tukemaan raskautta ilman apua.