Minulta on vienyt yli vuosikymmenen miettiä, mitä teen elämälläni.
Vuonna 2011 valmistuttuani – kaksoispalkinnolla ja kahdella tutkinnolla (kriminologiassa ja psykologiassa) – minulla on ollut ainakin seitsemän työpaikkaa. Aloitin sairausvakuutusyhtiön korvaushallinnon asiantuntijana, mutta sain potkut 11 kuukauden jälkeen. He eivät luottaneet minuun puhelimen kanssa. Laivasto hylkäsi minut haastatteluvaiheessa. Seuraavaksi olin kuusi kuukautta asianajajan toimistossa. Englannin opettaminen (suoritettuani ensin sertifiointiprosessin) oli se, missä minulla oli jonkin verran menestystä – opetin kolme vuotta kolmessa eri koulussa ulkomailla Jakartassa.
Vuonna 2016 vaihdoin taas kurssia. Palasin kouluun, suoritin maisterin tutkinnon ja ryhdyin toimittajaksi.
Se on työtä, ei mitään henkilökohtaista…
Miksi kaikki tämä pompottelu? Minulla ei ollut aavistustakaan ADHD:stä ennen kuin vasta loppuvuodesta 2019.
Se on kuin lyhytnäköinen hevonen, joka on johdettu tallista kilparadalle. Kaikki kertovat sinulle, että olet nopea ori ja että sinulla ei ole ongelmia voittaa kisaa, mutta et näe rataa ja juokset jatkuvasti huippunopeudella esteisiin, jotka kaikki muutkin selvästi näkevät – ja hyppäävät.
Ahdistava kuvio nousi esiin kaikkialla, missä työskentelin: Kuuden tai yhdeksän kuukauden kuluttua sattui yksittäinen, yleensä melko paha tapaus, joka sai pomoni tuntemaan olonsa epämukavaksi ja hieman hämmentyneeksi.
Aivoni hyppäsivät välittömästi ”jokin on mennyt hieman pieleen” -tilanteesta tilanteeseen, jossa ”saan taas varmasti potkut”, mikä on pelottavaa. Sitten kysyisin ääneen, olenko saamassa potkut, mikä tietysti vain pisti ajatuksen heidän päähänsä.
Ahdistuksesta stressaantuneena lakkasin nukkumasta, kun he miettivät asian viemistä henkilöstöhallintoon. Stressi ja unenpuute tekisivät minusta kyvyttömän käsittelemään ongelmaani järkevästi. Kun tähän lisätään persoonallisuuden omituisuudet, kuten se, että hermostuneena vitsailee, niin asiat, jotka oikeastaan ovat kunnossa, muuttuvat nopeasti rähinäksi.
Päivä päivältä nolostuisin pienistä virheistä ja yksityiskohdista, joita en ollut huomannut, ja tulisin takaisin lyhyillä terävillä vastauksilla tai kiirehtimällä ja usein kiusallisella tekosyyllä/perustelulla, joka oli paljon enemmän kuin oli tarpeen. En oppinut olemaan hiljaa, pyytämään anteeksi pieniä asioita ja vain rauhallisesti selittämään, mitä tapahtui, ennen kuin vasta 27-vuotiaana.
Johtajille minusta tuli yhä arvaamattomampi ja hajamielisempi, mutta olin muuten hyvä työntekijä. Olin vain ”outo” ja äänekäs, potentiaalinen ongelma pomoille, jotka eivät sitten ”osanneet käsitellä” minua. Heistä tuli huolestuneita ja epäluuloisia – eikä vähiten siksi, että häiriintyneisyyteni, yksityiskohtien huomioimattomuuteni ja omituisuuteni kasvoi nopeasti.
Kontaktien kohdatessani panikoin ja kompuroin sanojeni yli ja menin sekaisin siitä, mikä oli ja mikä ei ollut totta. Hyppäsin mukaan ja lopetin lauseet. Haastaisin ja kyseenalaistaisin ihmisiä intensiivisesti ja aggressiivisesti saadakseni ja nähdäkseni tilanteen hallinnan. Kömpelölle tai liialliselle toiminnalleni ei koskaan ollut erityistä syytä – emme tienneet, miksi olin unohtelias. Miksi en pystynyt pysymään tehtävässäni. Miksi suhtauduin kritiikkiin niin huonosti. Ottaen huomioon, miten kovasti yritin, siinä ei ollut mitään järkeä.
HR-palaverit ja muut katastrofit
Formaalit HR-palaverit olivat väistämättömiä, ja niin olivat myös reaktioni.
Puolustin ja kiihdyin, mikä oli hämmentävästi yhdistetty älykkääseen, hyvin suunniteltuun argumentaatioon, joka oli kirjoitettu paperille lakimiehen logiikalla ja selkeydellä. Geneeristä, yhtiömuotoista prosessia johti tyypillisesti joku, joka ei oikeastaan välittänyt, mutta minusta tuntui, että henkeni oli vaakalaudalla.
Hetkellä olin vahvasti mukana, mutta käsittelin vain superlatiivisen version siitä, mitä sanottiin. En koskaan muistanut mitään positiivista, nipistelin epäolennaisia kohtia ja näin ollen tukahdutin tehokkaan kommunikaation. Toinen tuhoisa kuvio.
Kun asiat riistäytyivät käsistä, sain psykologista apua yleislääkäriltäni. Pärjäsin erinomaisesti kaikissa ahdistuneisuus- ja masennustesteissä, ja lääkärit päättelivät aina, että se oli ongelma. ADHD-käyttäytyminen pysyi vuosia huomaamatta, ja tänä aikana se aiheutti yhä enemmän turhautumista ja hämmennystä itselleni ja niille, jotka tukivat minua.
Surullista on se, että rakastin työpaikkojani – kaikkia niitä – ja määrittelin itseni jokaisen niistä kautta. Se tuntui aina henkilökohtaiselta, koska se oli sitä. Tein kovasti töitä, mutta lopulta minut kuitenkin karsittiin pois. En halunnut tuottaa kenellekään pettymystä, mutta tein niin. Kun sinua ei tueta kunnolla, tuo syyllisyys ja turhautuminen on sydäntäsärkevää.
En pystynyt ymmärtämään, että minun ei pitänyt tuntea itseäni niin onnettomaksi ja että vaikeuteni ei ollut henkilökohtainen vikani.
Oppiessani menetyksestä
Kaikki tuo työpaikan menettäminen ja siitä toipuminen opetti minulle paljon. Tässä mitä olen oppinut:
- Kuuntele ääntä päässäsi. Jos se sanoo sinulle: ”En halua olla täällä”, lähde. Et tule katumaan sitä.
- Mielenterveys on tärkeämpää kuin palkka. Työn menettäminen mielenterveydeltään ehjänä on paljon parempi kuin se, että joutuu tuntemaan itsensä epäpäteväksi kuukausien ajan. Löydät keinon tulla toimeen, kunnes seuraava työpaikka tulee vastaan.
- On myös ok kirjata asiat pois huonona päivänä. Et ole täydellinen. Täydellisyyttä ei ole olemassa.
- Nouse ylös ja hoida homma. Muista mitä Konfutse sanoi. ”Suurin kunnia ei ole siinä, ettemme koskaan kaadu, vaan siinä, että nousemme ylös joka kerta, kun kaadumme.” Se on totta. Kun olet kaatunut niin monta kertaa, tahto nousta ylös ja jatkaa eteenpäin tekee sinusta ja tukiverkostostasi vahvan – ja se on paljon arvokkaampaa kuin menetetty työ.
- Opi jokaisesta kokemuksesta. Ota aikaa miettiä, mistä pidit ja mistä et pitänyt juuri menettämässäsi työssä ja mitä haluat seuraavassa työssäsi. Kirjoita se ylös. Opi siitä.
Viimeinkin menestystä
Kirjoittaminen on aina auttanut minua keskittymään ja antanut minulle selkeyttä. Se on ihana selviytymiskeino, koska sen avulla voin muokata, muotoilla uudelleen ja järjestää ajatukseni uudelleen. Kun olen kaoottisimmillani ja tunnen itseni haavoittuvaiseksi, kirjoittaminen auttaa minua ymmärtämään ja kohtaamaan monimutkaisia ongelmia, ja näin päädyin nykyiselle uralleni: journalistiksi.
Toimittajan työ on haastavaa, arvostettua (no…), monipuolista, nopeatempoista, tosiasioihin perustuvaa ja silti myös luovaa. Se antaa minulle mahdollisuuden vaikuttaa ja siinä on myös ripaus näyttävyyttä. Siksi rakastan sitä.
Olen tainnut vihdoin saapua oikeaan paikkaan. Minun täytyy vain puhua vähemmän, kuunnella tarkkaan, olla keksimättä tekosyitä ja kysyä, kun asioissa ei ole järkeä – silloinkin, kun se on kiusallista – luonnollista elinympäristöä uteliaalle ADHD-mielelle.
TUKEA ADDITUDE
Tukeaksesi ADDituden missiota ADHD-koulutuksen ja -tuen tarjoajana harkitse tilaamista. Lukijamääränne ja tukenne auttavat mahdollistamaan sisältömme ja toimintamme. Kiitos.
Päivitetty 28. heinäkuuta 2020