30 avioliittovuoden jälkeen törmäsin vahingossa kuviin, joissa mieheni oli hänen ex-vaimonsa kanssa, ja kohdattuani hänet sain selville, että heillä oli ollut suhde, joka kesti reilusti yli kymmenen vuotta. Se saattoi päättyä viisi vuotta sitten, mutta hän ei muista tarkalleen. Tiesin, että he olivat pitäneet yhteyttä, mutta hän vakuutti aina, että he olivat vain ystäviä. Hän on myös toisessa avioliitossa, ja meillä molemmilla on aikuisia lapsia. Miehelläni ja hänen exällään ei koskaan ollut yhteisiä lapsia. Useita kertoja hän vieraili luonamme. En pitänyt siitä tai halunnut sitä, mutta hänen tunteensa olivat aina tärkeämpiä kuin minun. Hän vakuutti minulle taas, että he olivat ”vain ystäviä”. Luotin tälle miehelle elämäni.
Hän tiesi, että pidin häntä uskollisena: En ollut epäluuloinen; vihjeitä ei ollut. Voisin potkia itseäni siitä, että olin niin tyhmä. Hän myös antoi hänelle rahaa, monta kertaa. Nyt kun hän on jäänyt kiinni ja uskoo, että lakimiehellä on kuvat, hän on järkyttynyt ja anelee minua selvittämään asiat.
Olen murtunut. Olemme lähestymässä eläkkeelle jäämistä, olemme rakentaneet kauniin kodin ja meillä oli monia suunnitelmia. En voi uskoa, että hän todella lopetti suhteensa vuosia sitten. Minusta tuntuu, etten vieläkään tiedä totuutta.
Tietysti, jos hän vakuutti minulle 20 vuotta, että he olivat vain ystäviä, olen varma, että hän voi vakuuttaa minulle, että se oli ohi vuosia sitten. Siitä huolimatta pettäminen on yli kaiken mitä olen koskaan kokenut. En tiedä miten voin pysyä ja lopettaa pakkomielteeni siitä mitä hän teki. Kiitos kaikista näkemyksistäsi.
Luulen, että sinulla oli vihjeitä. Luulen, että tunsit olosi epämukavaksi, kun hän kävi luonasi – vaistosi kertoi sinulle, että jokin ei ollut oikein. Kerron tämän, jotta huomaat, ettet ollut tyhmä, vaan luotit mieheesi, kun hän ”vakuutti”, että he olivat vain ystäviä, ja siten tukahdutit nuo tunteet. Ei ole rikos luottaa ja uskoa siihen, mitä joku on kertonut sinulle. Useimmat ihmiset menevät avioliittoon ajatellen, että heidän kumppaninsa on uskollinen. Miksi muuten tekisivät sitä?
Kysytät, miten voit pysyä ja lakata miettimästä pakkomielteisesti sitä, mitä hän teki. Vaistoni on yleensä olla sovitteleva ja yrittää korjata asioita, mutta tässä tapauksessa en ole niin varma, että se olisi oikein. Miehesi on osoittanut sinulle, että hän ei ajatellut tunteitasi lainkaan merkittävän ajanjakson ajan – se ei ollut vain lyhyt harkintavirhe. Hän valehteli ja johti periaatteessa kaksoiselämää. Tai kuten psykoterapeutti Chris Mills (jota konsultoin ja jolla on merkittävää kokemusta pariterapiasta) sanoi: ”Miehesi ensimmäinen avioliitto ei oikeastaan koskaan päättynyt, se vain jatkui eri muodossa.”
Lisäksi nyt, kun hän jäi kiinni, miehesi anelee jäävänsä, eikä ota mitään vastuuta tekemisistään (mikä kävi ilmi seurantasähköpostistasi). Hän on siis kaksinaamainen, epäkypsä eikä pysty ottamaan vastuuta. Laita se hänen uuteen deittiprofiiliinsa.
Mills kuvaili tätä alikehittyneeksi rehellisyydeksi. ”Se, mihin haluan keskittyä”, hän sanoi, ”on se, että et ole tyhmä. Impulssi rakastaa on täysin riippuvainen kyvystämme luottaa. Sinä olet tässä se, joka on terve, joka oli omistautunut suhteelle, joka oli uskollinen. Sinun rehellisyytesi on vahva.”
Mills huomasi, ettet kysynyt, mitä sinun pitäisi tehdä seuraavaksi, vaan pyysit oivalluksia; hän ajattelee, että ehkä et ole vielä valmis seuraavaan askeleeseen. ”Houkutus voi olla pakata laukkusi, mutta sanoisin, että ota rauhassa: sinun on varmistettava, että se, mitä teet seuraavaksi, on sinua varten, ei häntä varten. Ja koska olet ollut tässä suhteessa pitkään, on melkoinen prosessi irrottautua siitä emotionaalisesti. Älä tee polvitaipaleella jotain, mihin et ole valmis.”
”Ota aikaa, pyydä tukea ystäviltäsi ja tuuleta heille. Näin voit yrittää pysyä asiallisena, kun puhut aikuisille lapsillesi – hän on edelleen heidän isänsä, anna heidän muodostaa oma mielipiteensä siitä, mitä hän teki. Mene tapaamaan lakimiestä nähdäksesi, missä tilanteessa olet taloudellisesti.
Jätä miehesi odottamaan ilman vastauksia tai vakuutteluja, kun sinä pohdit, haluatko viettää loppuelämäsi jonkun kanssa, joka ei luultavasti koskaan ollutkaan oikeasti kanssasi. Tämä ei tule olemaan helppoa. Kuten Mills sanoi: ”Miehesi on salannut yhden keskeisen tiedon, joka horjuttaa kaikkea – sen, että hän on tapaillut toista naista.” Hänellä oli suhde naisen kanssa, kun hän oli naimisissa kanssasi. Se ei kuulunut sopimukseen.
– Lähetä ongelmasi osoitteeseen [email protected]. Annalisa pahoittelee, ettei hän voi ryhtyä henkilökohtaiseen kirjeenvaihtoon.
Kommentit tähän kirjoitukseen ovat ennakkomoderoinnin alaisia, jotta varmistetaan, että keskustelu pysyy artikkelin esiin nostamissa aiheissa. Huomioithan, että kommentit saattavat ilmestyä sivustolle pienellä viiveellä.
{{topVasemmalle}}
{{{bottomVasemmalle}}
{{{topOikealle}}
{{{bottomOikealle}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostitse
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- Jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä