- Epävarmoissa sosiaalisissa tilanteissa meillä on taipumus puolustautua pystyttämällä psykologinen ”muuri”.
- Hyvin varovaisille ihmisille, jotka sitoutuvat heihin, saattavat tuntea suoranaista ”hylkäämistä”.
- Luottamuksen vaaliminen on tärkeämpää kuin koskaan monien ihmisten muurien voittamisessa, jotta voimme rakentaa suhteita heidän kanssaan.
Mikä on muuri? Ei, ei se kolossaalinen linnoitus, joka erottaa Seitsemän kuningaskuntaa villeistä – tai presidentti Trumpin etelärajalle kaavailema suuri väliseinä – tarkoitan muuria. Sitä läpäisemättömältä vaikuttavaa muuria, jonka kutsumme esiin silmänräpäyksessä ollessamme vuorovaikutuksessa toisten kanssa.
Epäilemättä, toisin kuin sen vastine Game of Thrones -sarjassa, tämä sisäinen linnake voisi – epäilemättä – kestää lohikäärmeen hengityksen siniset liekit. Huolimatta sotaisista yrityksistä kaataa se, se kohoaa sitkeästi monien epäilyttävien hahmojen sumuisten siluettien yllä. Mutta mikä se onkaan? Mistä se tulee? Miksi nostamme sen niin korkealle, ettei yksikään salamurhaaja pystyisi kiipeämään sen yli?
Voidaksemme auttaa meitä ymmärtämään paremmin tätä kaikkialla läsnä olevaa psykologista rakennetta olemme ottaneet yhteyttä yhteen New Yorkin parhaista parisuhdekouluttajista, Susan Winteriin, joka on erikoistunut ”korkeampaan ajatteluun”. Kuten käy ilmi, on hyvä syy siihen, miksi monet ihmiset saattavat olla varuillaan epävarmoissa sosiaalisissa tilanteissa.
Mitä se sitten on?
Kuvakrediitti: Raychan on Unsplash
”’Muuri’, josta puhut, on itsesuojeleva este, jonka ego asettaa puolustukseksemme”, Winter sanoo. ”Luonnollinen puolustusjärjestelmämme astuu automaattisesti toimintaan aina, kun tapaamme jonkun uuden ihmisen. Arvioimme hänen mahdollisia ansioitaan tai haittaansa: ’Onko tämä joku, jonka haluan tuntea? Jos on, kuinka pitkälle päästän hänet elämääni?'”
Puolustusstrategioiden osalta tässä on joitakin etuja. Esimerkiksi Winter uskoo, että tämä linnoittautuminen antaa meille mahdollisuuden arvioida henkisesti tulevaa tietoa, jota saamme tuntemattomasta henkilöstä. ”Muuri antaa meille aikaa tarkistaa vaistomaisia tuntemuksiamme heidän sanoistaan, toimistaan ja käytöksestään”, hän sanoo. ”Tämä on olennainen askel, joka kannattaa ottaa ennen kuin hyppäämme pää edellä ystävyyteen, liikenneyhteyteen tai romanssiin.”
Miten nämä muurit ilmenevät jokapäiväisissä keskusteluissa, vaihtelee – ne voivat olla hienovaraisia tai varsin tunnistettavia. Loppujen lopuksi yksikään ihminen ei ole täysin samanlainen. Meillä jokaisella on erilaisia kokemuksia, puhumattakaan erilaisista tulkinnoista näistä kokemuksista – joihinkin niistä sisältyy traumoja. ”Jos ihminen on äärimmäisen varovainen, hän puolustautuu”, Winter sanoo. ”Kuka tahansa, joka on vuorovaikutuksessa hänen kanssaan, tuntee etäisyyttä; se vaihtelee jyrkästä viileydestä suoranaiseen torjuntaan. Jos se on hienovaraista, tarkkailija aistii yksityisen henkilön, joka on varautunut.”
Kylmä olkapää
Vaikka se voi tuntua joistakin itsestään selvältä, tämä puolustautumisstrategia ”äärimmäisen varovaisilla” henkilöillä liittyy usein tuskallisiin menneisyyden kokemuksiin. Aivan kuten muurit reaalimaailmassa, tämä psykologinen este on olemassa suojellakseen. Vaikka puolustautumisesta on hyötyjä – eli tarkistamme itsemme antamasta arkaluonteisia tietoja epäherkille ihmisille – sillä on myös odottamattomia haittavaikutuksia. Varsinkin jos tämä puolustustaktiikka on jatkuvasti käytössä.
”Negatiivinen puoli siinä, että pitää jatkuvasti seinää pystyssä, on se, ettei kukaan pääse sisään”, Winter sanoo. ”Se, mikä näyttää ’hyviltä uutisilta’ suojellakseen meitä, on itse asiassa ’huonoja uutisia’, jotka eristävät meidät: Muuri estää ketään todella ystävystymästä, tukemasta, auttamasta tai rakastamasta meitä.”
Ihmisten kyvyttömyys päästä käsiksi aitoon minäämme – eli siihen osaan, jota yritämme kiivaasti suojella – on syövyttävää jokapäiväisille yhteyksillemme toisiin ihmisiin, mikä osaltaan edistää yksinäisyyttä, joka on tällä hetkellä epidemiamittaista Yhdysvalloissa.Se myös vaikeuttaa nykyaikaista seurustelua entisestään – jos et ole huomannut, elämme aikana, jolloin jopa ne, jotka esiintyvät itsevarmoina yksilöinä, ovat sisäisesti heikon itsetunnon riivaamia ja kuluttamia.
”Seinä on erityisen tuntuva, kun on kyse deittailusta ja romantiikasta”, Winter sanoo ja kuvailee ”varovaisten” yksilöiden epätavallisia taktiikoita, kun he tuntevat olevansa paljastumisen partaalla. ”Tämä osallistumisen taso luo luonnollista haavoittuvuutta, joka saa jotkut yksilöt esiintymään jonain, jota he eivät ole, torjumaan suoraa kyseenalaistamista tai väistelemään kaikkia yhteydenpitoyrityksiä.”
Ne ota riski, mutta käytä vaistoasi.
Kuvan luotto: Toa Heftiba on Unsplash
Mitä siis on tehtävä? Voiko mitään tehdä? Onko meidän epäuskottava kaikkia? Onko meidän luotettava holtittomasti? Kuten monissa asioissa, ”kultainen keskitie”, joka on molempien ääripäiden välissä, on luultavasti paras lähestymistapa. Toisin sanoen, aivan kuten estämme itseämme laskemasta vartioitamme liian nopeasti sellaisten ihmisten kanssa, joita emme tunne – joiden käyttäytymismalleja emme ole vielä ymmärtäneet – on myös tärkeää tarkistaa itseämme, kun huomaamme, ettemme anna muille kunnon mahdollisuutta.
”Kysymys on luottamuksesta”, Winter sanoo merkityksellisten suhteiden kehittämisestä. ”Satuttaako tämä ihminen meitä? Voimmeko luottaa tähän henkilöön meitä koskevia tietoja? Jos hän tietää tiettyjä tosiasioita tai tunteita, jotka jaamme, käyttääkö hän tätä tietoa vahingoittaakseen meitä vai auttaakseen meitä? . . . Kunnes tiedämme vakuuttavasti, että henkilö on ystävä, ei vihollinen, pidämme muurin pystyssä.”
On myös tärkeää pitää silmällä sitä, etteivät kaikki halua tahallaan satuttaa meitä – Dalai-laman englanninkielinen pääkääntäjä Thupten Jinpa jopa väittää, että ystävällisyys on perustavanlaatuinen inhimillinen piirre. Kyllä, jopa jatkuvasti sotivassa, rähjäisessä ihmiskunnassa. Me todellakin lakkaisimme olemasta eusosiaalisena lajina, jos emme evoluutiomme loputtomissa vaiheissa huolehtisi toisistamme. Tämän lisäksi kykenemme jopa toisten hyökkäysten kohteeksi joutuessamme hämmästyttävään sietokykyyn.
Kaiken tämän sanottuani, kyllä, olkaa tietoisia siitä, milloin muurinne ovat pystyssä, mutta olkaa myös valppaita arvioimaan, milloin hohtavat portit voidaan avata. Se on riski – monet asiat ovat – mutta se kannattaa ottaa. Ikuisuutemme riippuu siitä.
Myötätunnon tiede: Ystävällisyys on ihmisen perusominaisuus
The Science of Compassion: Kindness Is a Fundamental Human Trait