Sureminen on terve vastaus menetykseen. Monet eivät kuitenkaan ymmärrä, kuinka paljon surua esiintyy luonnostaan koko eliniän aikana. Juutalaisesta kirjallisuudesta löytyvät kuningas Salomon viisaat sanat:
”On parempi mennä surutaloon kuin juhlataloon, sillä kuolema on jokaisen kohtalo; elävien tulisi ottaa tämä sydämelleen.” -Saarnaaja 7:2
Monissa muinaisissa viisauksissa ja uskonnollisissa perinteissä käsitellään menetystä, kärsimystä ja surua elämän väistämättöminä piirteinä ja ajatellaan, että kärsivien tulisi valittaa, surra ja murehtia. Niiden mukaan surussa on jotain oikeaa ja hyvää, kun menetys kohdataan, ja että suru ja murehtiminen eivät ole harvinaisuuksia vaan olennainen osa normaalia elämää. Tämä kanta voi olla totta vain, jos menetystä ei määritellä yksinomaan kuolemaksi, vaan jos menetyksen määritelmä laajennettaisiin koskemaan myös unelman, ystävyyden, päämäärän, roolin ja niin edelleen menetystä.
Ajattele asiaa näin: Kun ystävä muuttaa maan toiselle puolelle, osa sinusta lähtee ystävän mukana – osa sinusta, joka heräsi eloon hänen ympärillään. Tai sanotaan, että menetät työsi. Se osa sinusta, joka syntyi työsi takia, on poissa. Ehkä käyt parhaillaan läpi avioeroa. Tuo suhde – se rakkaus, joka sinulla oli, se kaunis tarina, joka luotiin – on päättynyt.
Jokainen menetys on kuin kuolema. Se ei välttämättä ole fyysinen kuolema (vaikka läheisen kuolema toki kuuluu siihen), mutta menetys merkitsee sitä, että osa sinusta, pala elämääsi, on kuollut.
Suruisesti aivan liian monilla ihmisillä ei ole käsitystä siitä, miltä terve suru näyttää. Ihmiset luulevat, että suru on sitä, että tuntee itsensä surulliseksi ja lopulta ei enää tunne itseään surulliseksi. Tämä ei voisi olla kauempana totuudesta.
Terveeseen suruun kuuluu itse asiassa neljä tehtävää, jotka psykologi William Worden hahmottelee kirjassaan Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden suhtautuu kriittisesti Kubler-Rossin surun vaiheiden malliin, eikä hän ole yksin. Monet tutkijat, psykologit ja kliinikot ovat jättämässä mallin taakseen useiden ongelmien vuoksi. Worden ei usko, että suru on passiivinen vaiheiden eteneminen, jonka läpi ihminen kulkee. Pikemminkin Worden voimaannuttaa surijoita osallistumaan aktiivisesti neljään tehtävään.
Kun menetys kohtaa, joutuu tekemään valinnan kahden vaihtoehdon välillä. Voisit vaipua epätoivoon sen vuoksi, mitä olet menettänyt, ja toivoa, että se, mikä on muuttunut, ei olisi koskaan muuttunut. Tai voisit sitoutua suruun, jolloin voit sopeutua ja jatkaa eteenpäin. Worden haluaa voimaannuttaa sinut terveellä surumallilla, joka toivottavasti antaa surevalle mahdollisuuden hyväksyä menetys ja sopeutua menetyksen jälkeiseen elämään.
PERUSTIEDOT
- Surun ymmärtäminen
- Löydä terapeutti, jotta voisit parantua surusta
Wordenin surun neljä tehtävää ovat:
1. Hyväksy menetyksen todellisuus
Joskin kieltäminen voi palvella tarkoitustaan siinä mielessä, että sen avulla voit hitaasti omaksua menetyksen koko painon. Kieltämisessä pysyminen tai joutokäynti on kuitenkin hyväksymisen vastakohta. Teidän on kohdattava oma kieltämisenne ja hyväksyttävä, että menetys on tapahtunut.
Hyväksyminen on antautumista todellisuudelle sellaisena kuin se on. Siksi teidän on tunnustettava menetys eikä teeskenneltävä, ettei sitä tapahtunut. Läheisesi kuoli. Yrityksesi hylkäsi sinut siihen virkaan. Kumppanisi kieltäytyi kosinnastasi. Et voi saada menetystä katoamaan kieltämällä. Hyväksyminen on ensimmäinen askel kohti sopeutumista ja eteenpäin menemistä.
2. Koe surun tuska
Jostain syystä kulttuurissamme pelätään tuntea. Otamme pillereitä, häiritsemme itseämme viihteellä ja yleensä vältämme epämukavuutta, mutta tämä ei auta meitä. Välttely pahentaa tuskaamme.
Sinun on koettava se kipu, jonka olet menettänyt. Salli tunne tietoisuuteesi ja ryhdy asianmukaisiin toimiin tunteiden käsittelemiseksi. Voit käsitellä tunteita luotettavan ystävän, mentorin tai perheenjäsenen kanssa.
Grief Essential Reads
On kuitenkin monia tapoja käsitellä tunteita sanojen ulkopuolella. Jos laulun kirjoittaminen, kuvan maalaaminen tai videon tekeminen on sinun juttusi, tee kaikin mokomin, mikä toimii. Surun ja tuskan tunteet ovat luonnollisia. Luonnollista ei ole näiden tunteiden tukahduttaminen.
3. Sopeudu ympäristöön, josta ”vainaja” puuttuu
Elämä ei ole enää samanlaista, kun avioliittosi on päättynyt, ystäväsi on muuttanut pois, työsi on irtisanonut sinut tai rakkaasi on kuollut. Sinusta saattaa tuntua siltä, että sopeutuminen elämään ilman läheistäsi on rakkaasi pettämistä, että toisen tavoitteen tavoittelu on unelmasi pettämistä tai että uuden ystävän kanssa lähentyminen on pois muuttaneen ystäväsi pettämistä.
Tällainen päättely voi jättää ihmiset jumiin. Sinun on sopeuduttava ja sopeuduttava uuteen normaaliin, mikä edellyttää sen uudelleen suuntaamista ja uudelleenjärjestelyä, mitä teet ilman läheistäsi kuvassa.
4. Löydä kestävä yhteys ”edesmenneeseen” samalla, kun aloitat uuden elämän
Vaikka tuo osa sinusta on poissa ja menetyksen seurauksena peruuttamaton, se, mikä oli, on yhä osa sitä, kuka olet. Se ilo ja lämpö, jonka olet kokenut edesmenneestä rakkaastasi, on aina kanssasi. Yritä ajatella aikaa, jonka vietit hänen kanssaan, lahjana. Sen sijaan, että keskittyisit siihen, mitä menetit, kiinnitä huomiosi siihen, mitä sait rakkaaltasi.
Kun unelmat kuolevat, voi olla siunauksia ja kirouksia. Unelmiesi poismenon myötä tulee oivalluksia muista intohimoista. Aloita siis uusi elämä, mutta pidä mukanasi nuo rakkaat hetket ja muistot ilon ja voiman lähteenä. Olet vahvempi, koska olet tuntenut rakkaasi. Olet parempi, kun olet jakanut nuo vuodet yhdessä.
”Halpa” suru
Neljään tehtävään paneutuminen voimaannuttaa sinua sopeutumaan uuteen normaaliin ja jatkamaan elämän asioita. Mutta liian moni haluaa eteenpäin menevän osan ilman kovaa työtä. Eräänlainen ”halpa” suruprosessi ei oikeastaan ole lainkaan eteenpäin menemistä. Se on huomiotta jättämistä ja välttelyä, jolla itse asiassa saavutetaan päinvastaista. Se pitää teidät jumissa.
”Halpa” eteenpäin meneminen sementoi teidät siihen, missä olette. Fyysisesti vanhenet, lapsesi kasvavat ja asuinpaikkasi muuttuu, mutta sisäisesti olet yhä samassa paikassa.
Mutta suru ei ole vailla hopeareunuksia. Monet ovat havainneet, että kärsimys ja menetys syventävät ihmistä.
Lainatakseni jälleen kuningas Salomoa,
”Suru on parempi kuin nauru, sillä surulla on meitä jalostava vaikutus.” -Saarnaaja 7:3
Muslimien mystisen perinteen, sufismin, mystikko Rumi sanoi menetyksestä näin:
”Ole täynnä surua, jotta sinusta tulisi ilon kukkula; itke, jotta voisit puhjeta nauruun.”
”Se, mikä satuttaa sinua, siunaa sinua. Pimeys on kynttiläsi.”
Terve sureminen ei ole helppoa; se on varma. Mutta mikä elämässä on helppoa? Asiat, joita ihmiset vaalivat eniten, ovat yleensä niitä, joista koituu eniten kustannuksia.
Älä anna terveen surutyön kustannusten pelottaa sinua sitoutumasta näihin neljään tehtävään. Neljä tehtävää auttavat sinua pääsemään surun yli ja löytämään samat oivallukset kuin kuningas Salomo, Rumi ja monet muut – että menetys ja kärsimys syventävät ja rikastuttavat sinua ihmisenä. Ne auttavat sinua arvostamaan paremmin sitä, mitä sinulla on.