Les jeux de mots sont au cœur de toutes les bonnes blagues de papa. Et, sans coïncidence, de toutes les terribles blagues de papa. Ce qui les rend peut-être encore plus impressionnants. Quoi d’autre pourrait vous permettre d’amuser et d’embarrasser vos enfants à ce point ? Comme toujours, Le Papa est là pour vous aider dans cette grande entreprise ! Nous avons compilé une liste de 101 des meilleurs jeux de mots qui existent, prêts à être libérés chaque fois que vos enfants ont besoin de rire. Ou juste quand vous le faites.
1. J’ai vu une annonce pour des parcelles d’enterrement, mais c’est la dernière chose dont j’ai besoin.
2. Avez-vous entendu parler de la course de vers à soie ? Elle s’est terminée par une égalité.
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3. J’ai été licencié de l’usine de calendriers, juste pour avoir pris un jour de congé.
4. Q : Quelle est la meilleure chose en Suisse ? R : Eh bien, le drapeau est un grand plus.
5. Les clones sont des personnes deux.
6. Je voulais apprendre à conduire une boîte de vitesses manuelle, mais je n’ai pas trouvé de manuel.
7. Napoléon n’a peut-être pas conçu son manteau, mais il y a participé.
8. J’ai installé une clôture électrique à haute tension autour de ma maison. Mon voisin est tout à fait contre.
9. Quel est le genre de musique préféré des moulins à vent ? Ils sont de grands fans de métal.
10. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C’était tendu.
11. Les centres commerciaux, vous en avez vu un, vous avez vu le centre commercial.
12. Mon plafond n’est pas le meilleur, mais il est là-haut.
13. J’adore les tableaux blancs. Ils sont re-marquables.
14. Quelle est la capitale du pays dont la population croît le plus rapidement ? L’Irlande. Tous les jours c’est Dublin.
15. La machine de la fabrique de pièces de monnaie s’est soudainement arrêtée de fonctionner. Elle ne fait pas de centimes.
16. J’ai essayé de faire une ceinture avec des montres. C’était une perte de temps.
17. Je suis allé chez un nouveau mécanicien. Ils sont venus hautement épave-a-mended.
18. Quelle est la différence entre un hippopotame et un Zippo ? Un hippo est vraiment lourd, et un Zippo est un peu plus léger.
19. Hier, un clown m’a tenu la porte ouverte. C’était un bouffon si gentil.
20. Pourquoi ne pouvez-vous pas courir dans un camping ? Vous pouvez seulement courir, parce que c’est après les tentes.
21. Devenir végétarien est un gros steak manqué.
22. Pourquoi Harry Potter ne peut pas faire la différence entre son pot de potion et son meilleur ami ? Ils sont tous les deux des cauld ron.
23. Un atome a perdu un électron. Il devrait vraiment garder un ion eux.
24. Quelle est la meilleure heure sur une horloge ? 6:30, haut la main.
25. S’il vous plaît, ne faites pas mes funérailles trop tôt. Je ne suis pas vraiment une personne en deuil.
26. Je me suis fait virer de la banque. Un homme m’a demandé de vérifier son solde, alors je l’ai poussé.
27. Pourquoi le lézard a dit qu’il avait appelé son bébé « Tiny » ? Parce que c’est mon triton.
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28. Quelqu’un a volé les toilettes du commissariat de police. Ils n’ont rien pour continuer.
29. Faire l’amour dans un ascenseur est mal à bien des égards.
30. Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un vélo et un homme joliment habillé sur un tricycle ? La tenue vestimentaire.
31. Que garde C.S. Lewis dans sa garde-robe ? Les affaires de Narnia.
32. J’ai mis tout mon argent dans une entreprise d’origami. Il s’est plié.
33. J’étais inquiet d’être dans une relation à distance. Mais jusqu’à présent, tout va bien. Je souffre de kleptomanie. Mais je prends quelque chose pour ça.
35. J’ai peur des nombres négatifs. Je ne reculerai devant rien pour les éviter.
36. L’acupuncture est un coup bien fait.
37. Deux antennes se sont mariées. La cérémonie n’était pas grand chose, mais la réception était excellente.
38. J’ai quitté mon emploi à l’usine de beignets. J’en avais marre du commerce des trous.
39. Une fois, j’ai mangé une montre. Cela prenait du temps.
40. RIP de l’eau bouillante. Vous serez brumeux.
41. Pourquoi le moine a refusé la novocaïne quand il s’est fait arracher une dent ? Il voulait transcender les médicaments dentaires.
42. Je viens de découvrir que les bâtons flottent. Ils le feraient.
43. Mon bateau était froid, j’ai essayé de faire du feu mais il a coulé. Je suppose que vous ne pouvez pas avoir votre kayak et le chauffer aussi.
44. Je suis allé à ce nouveau restaurant, Karma. Il n’y a pas de menu, tu as juste ce que tu mérites.
45. Pourquoi les vaches ont des cloches ? Parce que leurs cornes ne fonctionnent pas.
46. Vous ne pouvez pas faire confiance aux atomes, ils inventent tout.
47. J’ai rencontré un criminel dont la tête était mise à prix. C’était un endroit bizarre pour garder des serviettes en papier.
48. Un médium a essayé de me vendre des informations sur mes vies antérieures. Je déteste les vendeurs de karma d’occasion.
49. Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible de le poser.
50. J’ai rencontré ma femme sur un site de rencontre. Nous avons juste cliqué.
51. J’ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de mots.
52. Merci de m’avoir expliqué le mot « beaucoup ». Il signifie beaucoup.
53. Mes colocataires me soupçonnent de voler leurs ustensiles de cuisine. Mais c’est un risque que je suis prêt à prendre.
54. Je vais essayer le velcro à la place des lacets de chaussures. Pourquoi du velcro ?
55. J’ai décidé de me débarrasser de ma colonne vertébrale. Elle me retenait.
56. Les longs contes de fées ont une tendance au dragon.
57. Savoir comment crocheter les serrures m’a ouvert beaucoup de portes.
58. Peu importe à quel point vous êtes gentil, les enfants allemands sont plus gentils.
59. Les architectes sont bons pour trouver des plans concrets.
60. J’aurais dû être triste quand les piles de ma lampe de poche sont mortes, mais j’étais ravi.
61. Qui a conçu la table ronde du roi Arthur ? Sir Cumference.
62. Que s’est-il passé quand le point-virgule a enfreint les lois de la grammaire ? On lui a infligé deux peines consécutives.
63. J’ai récemment pris une perche et découvert que 100% des campeurs étaient en colère lorsque leur tente s’est effondrée.
64. Je ne pouvais pas me rappeler comment lancer un boomerang. Finalement, cela m’est revenu.
65. Un ami a dit qu’il ne comprenait pas le clonage. Je lui ai dit que nous étions deux. 66. J’avais un jeu de mots sur l’amnésie, mais j’ai oublié comment ça se passe.
67. Les lutins du Père Noël sont des clauses subordonnées.
68. Je suis en train de concevoir une veste réversible. Je suis excité de voir ce que cela donne.
69. Un homme est allé à l’hôpital avec huit chevaux en plastique dans son estomac. Son état est stable.
70. Au gars qui a inventé le Zéro, merci pour rien !
71. Il y a un nouveau type de balai qui est sorti. Il balaie la nation.
72. J’ai essayé de dessiner un cercle, mais c’était inutile.
73. Etre payé pour dormir serait le job de mes rêves.
74. Il y a une fine ligne entre le numérateur et le dénominateur.
75. Velcro… quelle arnaque.
76. J’ai donné mes piles mortes, sans frais.
77. Un cinquième des gens sont juste trop tendus.
78. Après la naissance de votre enfant, votre rôle dans la vie deviendra apparent.
79. Un poète à l’envers écrit à l’inverse.
80. Les boulangers échangent des recettes de pain sur la base du pétrissage pour savoir.
81. Mon enfant a avalé des pièces de monnaie, le médecin m’a dit d’attendre. Pas encore de monnaie.
82. La boulangerie de mon ami a brûlé. Maintenant son entreprise est grillée.
83. Vous devriez porter des lunettes en faisant des maths. Cela améliore la division.
84. Je suis content d’avoir appris le langage des signes. C’est vraiment pratique.
85. Les mauvais jardiniers sont rudes autour des haies.
86. Un oeuf à la coque le matin est difficile à battre.
87. Cette fille pensait me reconnaître du club végétarien, mais je n’ai jamais rencontré d’herbivore.
88. Pourquoi ne pouvez-vous pas expliquer les jeux de mots aux kleptomanes ? Ils prennent toujours les choses littéralement.
89. Avez-vous entendu parler de l’homme qui a perdu son côté gauche ? Il va bien maintenant.
90. Je fais des jeux de mots sur l’apocalypse comme s’il n’y avait pas de lendemain.
91. Un caricaturiste a été retrouvé mort. Les détails sont sommaires.
92. J’ai enlevé la coquille de mon escargot de course pour le rendre plus rapide. Il est juste devenu plus lent.
93. La vie d’un yo-yoeur professionnel a ses hauts et ses bas.
94. Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils sont toujours en train de préparer quelque chose. Ma femme m’a dit d’arrêter de parler en chiffres. Mais je ne l’ai pas fait 1 2.
96. J’ai raté mon cours de braille. C’est un sujet sensible.
97. Je détestais les poils du visage, mais ils ont grandi sur moi.
98. La pelle était une invention révolutionnaire.
99. Mon souffleur de feuilles ne fonctionne pas, il est juste nul.
100. Besoin d’une arche ? Je suis le gars de Noé.
101. Un plateau est la plus haute forme de flatterie.
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Quand vous en avez finalement assez des blagues pour les papas, que diriez-vous de vérifier ces fantastiques citations drôles écrites par certains?
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