Commençons par nous rappeler ce qu’est et où est le Turkménistan. C’est un pays d’Asie centrale, entouré de voisins tels que le Kazakhstan, l’Ouzbékistan, l’Afghanistan et l’Iran. Il a un accès à la mer Caspienne et compte 5,6 millions d’habitants. Sa capitale est Achgabat et jusqu’en 2006, il avait le meilleur président du monde, le seul, l’unique – Saparmurat Niyazov.
Niyazov a eu une enfance triste et malheureuse. Il est né le 19 février 1940, à Kipchak, dans une famille plutôt pauvre. Son père est mort pendant la Seconde Guerre mondiale, que ce soit en combattant les nazis ou en se cachant du service militaire, nous ne le saurons jamais vraiment. Le reste de la famille a été tué lors du tremblement de terre dévastateur d’Ashgabat, et il a passé le reste de son enfance dans un orphelinat. Après avoir terminé l’école, il a étudié à l’Institut polytechnique de Leningrad et en 1967, il a obtenu un diplôme en génie électrique.
Mais cela n’a rien à voir avec son histoire, car c’est son étrange carrière politique qui nous intéresse. Niyazov a commencé assez tôt et a rejoint le parti communiste en 1962. En 1985, il était déjà premier secrétaire du parti communiste de la RSS du Turkménistan. Puis, en cinq ans seulement, il est devenu secrétaire général du Soviet et, le 13 janvier 1990, il a officiellement pris le poste de président du Soviet suprême de la RSS du Turkménistan. Il semble que ces cocos aimaient vraiment leurs titres.
Au début, Niyazov était farouchement fidèle à l’URSS, mais dès que l’Union soviétique a commencé à s’effondrer, il a rapidement séparé le Turkménistan de leur suzerain et s’est déclaré premier président du pays. Bien entendu, il l’a fait sans demander la permission ni l’avis de quiconque, mais un an plus tard, il a organisé une véritable élection présidentielle et l’a remportée. Il était le seul candidat. Pour célébrer cette grande occasion, il s’est autoproclamé Turkmenbashi, ce qui signifie « Leader de tous les Turkmènes ». Mais cela n’a pas suffi et en 1992, il a étendu son règne à 10 ans, et en 1999, il s’est tout simplement déclaré « Président à vie ». Ça ressemble à quelqu’un d’autre que nous connaissons, non ? Pas vrai ?
Ce sont les événements les moins étranges de sa présidence. Mais ne vous méprenez pas, il a fait des choses normales de président. Par exemple, il a investi dans les raffineries de pétrole, les usines et la production, a lancé l’industrie textile, a en quelque sorte aboli la peine de mort (du moins officiellement), a accordé à tout le monde les droits de l’homme (du moins officiellement), a maintenu le Turkménistan en dehors de toute guerre, et a rendu l’eau, le gaz, l’électricité et le sel raffiné, je suppose que le sel naturel était trop, gratuits pour tout le monde. Il a même introduit un jour férié gratuit le deuxième dimanche de chaque mois d’août, qu’il a appelé « Journée du melon ». De toute évidence, Niyazov aimait les gros melons juteux. Mais qui se soucie d’un jour férié qui tombe toujours le week-end ? Il aurait dû choisir le deuxième lundi de chaque mois d’août, maintenant ce serait vraiment impressionnant.
Bien sûr, tous ces trucs présidentiels sérieux n’étaient pas assez cool et Niyazov s’est donc lancé dans de nombreux projets pour enrichir la culture turkmène et augmenter son propre fan club. Il a commencé par donner son nom à des villes, des écoles, des aéroports et à tout ce qui s’y trouve. Pour continuer sur sa lancée, il a renommé chaque mois de l’année et chaque jour de la semaine d’après des personnalités turkmènes importantes, des écrivains, des poètes, des événements et, surtout, lui-même et les membres de sa famille proche. Il a remplacé le mot « pain » par le nom de sa mère. C’était une belle attention. Puis il a inventé un nouvel alphabet, après tout il était un grand érudit, en passant du cyrillique à sa version du latin. Il n’a pas oublié de mettre un portrait de lui-même dans chaque rue, maison et bâtiment public. Il a fait en sorte que chaque foyer arbore un drapeau du Turkménistan. Pour couronner le tout, il a changé l’hymne national pour mentionner à quel point il était un président et un être humain formidable. Et a fait en sorte que tout le monde l’écoute de manière répétée.
Encore une fois, ce n’était pas suffisant, comment cela pourrait-il l’être ? Son peuple était mal guidé par les centaines d’années d’oppression soviétique. Alors que ferait un vrai grand président ? Il a écrit un livre, le meilleur livre ! Il l’a rempli de sa biographie glamour, de l’histoire vraie, je répète totalement vraie, de tous les Turkmènes, de tout ce qu’il y a à savoir sur leur culture indigène, comment devenir un grand homme comme lui, et tout ce qu’un vrai Turkmène devrait savoir. Il a appelé son livre Ruhmana, l’a intégré dans les programmes d’enseignement, l’a mis dans toutes les bibliothèques (avant de fermer toutes les bibliothèques du pays), dans tous les foyers, dans toutes les mosquées, et l’a même intégré dans l’examen du permis de conduire. Puis il a construit une statue géante au milieu de la capitale. C’est ça, une statue pour son livre. Prenez le Seigneur des Anneaux ! Oh oui, il s’est aussi donné le prix national de littérature.
Comme tous les autres despotes fous, il aimait aussi interdire des choses. Il a interdit les cafés Internet et à peu près tout le jazz Internet. Il a interdit la synchronisation des lèvres lors des concerts publics. Il a interdit les chiens dans la capitale, parce qu’ils sentent mauvais. Il a interdit de fumer. Il a interdit l’opéra, le ballet et le cirque, parce que les Turkmènes n’ont pas besoin de ces choses stupides. Il a interdit les cheveux longs et la barbe pour les hommes. Il a interdit le maquillage à la télévision pour les femmes (et probablement aussi pour les hommes). Il a interdit les dents en or, disant que si vous voulez des dents solides, il suffit de mâcher des os à soupe. Il a interdit la musique enregistrée. Il a interdit la presse libre.
Il était également bon pour fermer et couper des choses, comme fermer tous les hôpitaux en dehors de la capitale et supprimer 15 000 travailleurs de la santé publique. Il a aussi changé le serment d’Hippocrate en serment au Président. Après tout, qui est cet Hippocrate de toute façon ? Puis il a fermé l’Académie nationale des sciences et toutes les bibliothèques. Il a coupé ou réduit les pensions, et a ordonné le remboursement des pensions versées au cours des deux années précédentes. Tout cela en construisant des statues dorées de lui-même.
Niyazov était un grand despote et tout grand despote a des ennemis, ou du moins des ennemis qu’il veut avoir. Le 25 novembre 2002, sa voiture a été la cible de tirs d’un assaillant inconnu. Bien que dangereux, c’était aussi une excellente excuse pour Niyazov d’arrêter qui il voulait, et c’est ce qu’il a fait. Deux mille personnes se retrouvent en prison pour toutes sortes de raisons farfelues. Il a également arrêté son seul rival politique. Il s’est ensuite présenté contre lui à la prochaine, et unique, élection présidentielle depuis son investiture. Niyazov a obtenu 99,99 % des voix. Easy peasy.
Il y a eu un autre incident quand un hooligan indiscipliné a posté des affiches défavorables disant que Niyazov n’était pas aussi grand qu’il le prétendait. Le hooligan n’a jamais été attrapé et Niyazov a donc licencié son cabinet, le chef de la police et le directeur de l’Académie de police. Ils le méritaient évidemment.
Niyazov a régné pendant plus de 20 ans, mais chaque chien a son jour, et chaque despote aussi. Il est mort en décembre 2006, laissant son royaume à un dentiste. Il a été enterré dans la mosquée Kipchak qu’il avait lui-même préparée. C’est l’une des plus grandes mosquées du monde, sinon l’une des plus chères. C’était un homme intéressant, un homme grand et fou. Il a vécu une vie digne de la fiction, et il a laissé derrière lui de nombreuses statues en or à son effigie. Il n’était peut-être pas le dictateur le plus puissant, mais il était certainement le plus divertissant. Quel est votre despote préféré ? Et avez-vous déjà lu Ruhmana ?!
