J’ai eu 8 ans à cacher mon histoire et ma blessure

par Rachel

mai 2016

Mon histoire commence à l’âge de 18 ans. Jeune et pas consciente de l’effet des antibiotiques sur la pilule, je suis tombée enceinte. Mon partenaire (maintenant ex) était mon premier petit ami, nous étions ensemble depuis 18 mois. Le moment n’était pas idéal, mais nous étions heureux, malgré le fait que nous étions au collège et jeunes.

Je n’ai jamais vraiment connu la fausse couche, c’était une chose dont j’avais entendu ma tante parler une fois, quelque chose qui (je pensais) n’arrivait jamais souvent. J’étais à presque 9 semaines, j’allais toujours à mes cours comme d’habitude, quand j’ai commencé à avoir des douleurs qui se sont aggravées. Mon professeur (qui connaissait ma situation) a contacté l’hôpital. A ce stade, je ne saignais pas, juste j’avais sévèrement mal, au point de ne plus pouvoir me concentrer sur grand chose d’autre.

On m’a emmenée directement à l’A&E, suivie de peu par mon partenaire et ma maman. On m’a fait des prises de sang, des contrôles internes, tout semblait aller bien. L’hôpital ne pouvait pas me faire de scanner avant le matin, mais au fond de mon esprit, la fausse couche était encore quelque chose qui arrivait à d’autres personnes et que mon bébé irait bien.

Mais le lendemain, il n’y avait pas de bébé, juste un sac vide. L’échographie a montré que j’avais un  » ovule anormal « . On m’a dit que parfois « ces choses-là arrivent ». On m’a proposé trois options : subir une opération pour retirer le sac, prendre une pilule pour provoquer un avortement ou attendre que la nature suive son cours… J’ai choisi la dernière.

Encore engourdie, je suis rentrée chez moi, ne comprenant toujours pas vraiment ce qui s’était passé. J’ai pris l’internet dans les jours qui ont suivi, j’ai appris davantage sur les fausses couches et comment elles se produisent. J’étais choquée que cela arrive si souvent et qu’il y ait différents types de fausses couches. Je suis tombée sur un blogueur qui avait été diagnostiqué à tort avec un ovule vérolé deux fois, et qui a ensuite eu des bébés en bonne santé.

Je me suis convaincue que cela m’était aussi arrivé, que l’hôpital s’était trompé et que le bébé devait se cacher

J’ai continué pendant des semaines à penser cela, j’ai même annoncé la nouvelle  » je suis enceinte  » à des amis comme si de rien n’était, le déni total. Ma mère me demandait presque tous les jours si j’avais commencé à saigner, comme l’hôpital m’avait conseillé de le faire. En colère, je répondais par NON. J’avais presque 13 semaines quand les saignements ont commencé, la douleur était horrible, mais pas pire que le trou dans mon cœur. Je me suis sentie stupide de penser que l’hôpital avait fait une erreur, stupide de le dire à mes amis, stupide de penser que je pouvais être mère à 18 ans. Je suis retournée à l’hôpital et j’ai demandé l’opération, je voulais que tout soit fini. J’ai été inscrite quelques jours plus tard.

Les semaines qui ont suivi l’opération étaient floues. Je me sentais vide. Les gens me disaient :  » Ce n’était pas prévu, c’est peut-être mieux comme ça  » et  » Tu peux toujours réessayer à l’avenir, au moins tu sais que tu peux tomber enceinte « . Le pire : « Au moins, le bébé est mort très tôt et tu ne l’as pas su, c’était juste un tas de cellules ». C’est celle qui m’a fait le plus mal. Je pensais que j’allais être une maman, pas une coquille vide.

Mon ex et moi avons décidé de réessayer après un mois environ. Nous n’avons rien dit à nos amis ou à notre famille car nous ne voulions pas qu’ils nous jugent parce que nous étions jeunes. J’ai quitté l’université, j’ai trouvé un travail et un endroit à nous. Tout le monde pensait que j’allais de l’avant, mais dans mon esprit, j’étais perdue. Je pleurais presque tous les jours, j’ai même eu des pensées suicidaires, mais je les ai gardées pour moi. La seule chose qui me faisait tenir, c’était l’idée de tomber enceinte à nouveau. Mais 18 mois plus tard, pas de bébé. J’étais convaincue que quelque chose avait mal tourné pendant l’opération. Nous avons donc été envoyés à la clinique de fertilité. Pourtant, aucun de nos amis et de notre famille (ni mon ex) ne savait dans quelle tourmente j’étais.

Tous nos résultats sont revenus bons, il n’y avait aucune raison pour que je ne puisse pas tomber enceinte

On pourrait penser que ce serait une excellente nouvelle, mais en fait c’était la pire. J’ai commencé à penser que l’univers était contre moi, que Dieu ne me trouvait pas assez digne d’être mère. Ma dépression a atteint son plus bas niveau. Nous avons cessé d’essayer après la clinique, j’ai perdu tout espoir. J’ai commencé à me fermer et les tensions entre moi et mon ex sont devenues trop fortes nous nous sommes séparés.

À de nombreuses reprises, j’ai écrit des notes de suicide à ma famille, j’ai ouvert tous les comprimés et je commençais à les prendre un par un. J’étais alors envahi par la culpabilité et le chagrin pour ma famille ; je me précipitais aux toilettes pour me rendre malade. Cela a duré des mois. Je ne me confiais jamais à personne sur ce que je ressentais. A l’extérieur, je faisais semblant d’aller bien mais à l’intérieur, je mourais.

Mon humeur a commencé à s’améliorer lorsque mon travail m’a donné quelque chose sur lequel me concentrer. Ils m’ont proposé une formation complémentaire pour obtenir un diplôme. Je ferais des cours tout au long de l’année, puis j’irais à l’université pour étudier traditionnellement pendant quelques semaines dans l’année, sans dette d’études. L’opportunité était formidable et la vie à l’université me manquait. J’ai rencontré un type et nous nous sommes bien entendus. Nous avons commencé à nous voir, mais ce n’était pas sérieux. C’était plus une aventure. J’ai réalisé que j’étais à nouveau enceinte. Je n’arrivais pas à y croire. J’étais submergée par l’excitation, je ne me souciais pas de ne pas être dans une vraie relation. Je lui ai dit, il n’était pas intéressé, mais c’était bien, j’allais enfin être une maman !

J’ai estimé que j’étais à environ 5 semaines. Mais à 6 semaines, j’ai commencé à saigner. Mon cœur a sombré une fois de plus. Une seule amie était au courant de ma grossesse, elle est venue avec moi à la clinique. Elle m’a accompagnée à la clinique. Ils ont fait une prise de sang, mais les résultats indiquaient que j’allais faire une fausse couche. J’ai quitté l’hôpital avec le même sentiment de malaise et de colère que quelques années auparavant. J’avais l’impression que je ne pouvais en parler à personne d’autre. Je ne voulais pas qu’ils sachent que j’étais tombée enceinte lors d’une aventure, et je ne voulais pas non plus des commentaires comme ceux que j’avais reçus la première fois.

Avec les examens qui approchaient et le travail à poursuivre, je me suis jetée à nouveau dans tout ça. Je ne voulais pas me laisser tomber dans le gouffre comme je l’avais fait avant, je me suis convaincue que ‘c’était censé être’

Après mon diplôme, j’ai rencontré mon mari. Je suis tombée raide dingue de lui instantanément. Il a semblé faire disparaître toutes les pensées et les sentiments négatifs que j’avais eus pendant les 4 dernières années. Pour la première fois, j’ai parlé en détail de mes fausses couches et de ce que j’avais ressenti. Il m’a soutenue mais a été choqué que je me sois isolée et que j’aie gardé les choses si secrètes.

Nous nous sommes mariés 2 ans après et avons décidé d’essayer d’avoir un bébé immédiatement après. Me souvenant de ma période après la première fausse couche, je ne voulais pas nous mettre trop de pression. Je n’ai pas acheté de tests, j’ai essayé de ne pas faire de calculs, mais 6 mois après, je sentais ma frustration monter, surtout quand tout le monde autour de nous semblait tomber enceinte en même temps !

Je suis allée directement au magasin et j’ai fait le plein de bâtons d’ovulation et j’ai intensifié mon jeu. Après 3 mois, ça a marché. J’étais à nouveau enceinte. Mais cette fois, j’ai eu beaucoup de mal à m’enthousiasmer. Mon mari était ravi, il a essayé de comprendre mais il n’avait pas vécu ce que j’avais vécu. J’ai appelé le médecin et j’ai pleuré et supplié de m’envoyer chez un spécialiste pour être sûre que cela ne se reproduise pas, mais la réponse était non.
Mon mari voyait à quel point le stress me gagnait, il m’a dit de dire à mes parents que nous étions enceintes et de me confier à ma Maman pour un soutien supplémentaire.

Mes parents étaient ravis que je sois enceinte, et ce soutien supplémentaire a été d’une grande aide. Mon mari nous a également réservé une échographie privée pour la quinzaine suivante afin de nous rassurer. Mais malheureusement, nous n’avons pas atteint ce stade. À 7 semaines, j’ai commencé à saigner à nouveau et j’ai été envoyée à l’unité de grossesse précoce. D’après mes résultats sanguins, on m’a dit que mes hormones n’étaient pas assez élevées pour soutenir la grossesse. J’ai été renvoyée chez moi sans scanner, sans espoir, sans mon bébé.

Mon mari a été mon roc. Il m’a serrée fort, il s’est assuré que j’étais confortable, il a dit toutes les bonnes choses. Il souffrait aussi, mais il savait que pour moi la douleur était beaucoup plus profonde

Il savait qu’une grande partie de ma dépression antérieure était due au fait que je ne pouvais pas parler. Il m’a encouragée à ne pas avoir honte d’une fausse couche et à parler de notre bébé. Pour la première fois depuis longtemps, j’ai senti que la stigmatisation de la fausse couche me libérait du poids de mes épaules. J’étais en deuil, et pourquoi devrais-je le cacher ? Si vous perdiez un ami, organiseriez-vous des funérailles secrètes ? Bien sûr que non, alors pourquoi devrais-je cacher ma peine ?

Les deux mois suivants ont encore été difficiles. Même si je me sentais mieux pour avoir parlé, je souffrais toujours de ma 3ème fausse couche et je regardais la plupart de mes amis fonder leur famille. Moins de 6 mois plus tard, je suis tombée enceinte pour la 4ème fois. Nous avions fait une lune de miel tardive et nous avons conçu pendant notre absence. J’ai de nouveau eu du mal à être enthousiaste, mon mari était encore plus compréhensif face à mes craintes car il avait déjà vécu la fausse couche. Nous avons harcelé les médecins, qui refusaient toujours de me voir pour me rassurer. Nous avons donc fait la même chose qu’avant et réservé en privé pour une échographie.

J’avais du mal à respirer quand à 7 semaines, j’ai commencé à saigner, encore. Je me suis assise dans la salle de l’unité de début de grossesse une femme défaite, mes niveaux d’HCG et de progestérone étaient bas, encore une fois. J’ai supplié la sage-femme de m’envoyer passer un scanner, je lui ai dit que je ne pouvais plus supporter la douleur.
Je ne suis pas sûre de ce qui l’a fait changer d’avis, mais elle m’a inscrite pour un scanner ce jour-là. Je suis entrée dans la pièce en sanglotant devant l’échographiste, je l’ai suppliée de me donner un peu d’espoir. Je crois que j’ai failli casser la main de mon mari quand j’étais allongée et que je regardais l’écran. La baguette est passée sur mon ventre, l’échographiste a zoomé, notre bébé était là. Comme elle zoomait encore plus, nous avons vu un scintillement, c’était un battement de coeur !

Notre bébé se battait dur pour s’accrocher, mais nous n’étions pas sortis d’affaire

De retour à la clinique, la sage-femme a dit que nous pouvions encore faire une fausse couche, mais qu’elle allait voir si l’un des médecins pouvait m’aider. M’aider, de quelle manière ? Le médecin a accepté de me mettre sous un médicament hormonal appelé Cyclogest et de commencer à prendre une petite dose d’aspirine. J’étais tellement heureuse que quelqu’un soit enfin de mon côté. J’ai pris les comprimés jusqu’à 16 semaines, jusqu’à ce que le placenta soit complètement formé et puisse prendre en charge la production d’hormones que, pour une raison quelconque, mon corps ne produisait pas.

J’ai eu des effets secondaires terribles ainsi que de mauvaises nausées matinales. Nous avions des scanners chaque semaine pour vérifier le bébé, chaque fois je pleurais quand je voyais le cœur battre. Mon petit bébé arc-en-ciel.

Je suis maintenant enceinte de 39 semaines en écrivant ceci, attendant que mon petit fasse son entrée. Tout au long de cette grossesse, j’ai connu des hauts et des bas, j’ai été nerveuse et excitée. Mais j’ai appris qu’une fausse couche ne doit en aucun cas être balayée sous le tapis. J’ai maintenant 26 ans, j’ai passé 8 ans à cacher mon histoire et ma douleur.

S’élever contre la stigmatisation et l’explication  » ces choses arrivent  » que nous donnent l’hôpital/les médecins. Je ne sais toujours pas pourquoi j’ai subi de multiples pertes, on ne m’a jamais proposé de test. Je suis reconnaissante qu’on m’ait proposé de l’aide au début de cette grossesse, mais je me demande toujours si je serai capable de supporter une grossesse sans aide.