Un moyen infaillible de détruire votre relation est de diagnostiquer chez votre partenaire un trouble de la personnalité ou une autre maladie du caractère. Malheureusement, une industrie artisanale de livres d’auto-assistance existe pour vous encourager à faire exactement cela. Certains sont écrits par des défenseurs ou des « survivants », qui décrivent comment vous devriez réagir face à votre partenaire, en utilisant des adjectifs incendiaires et méprisants, tels que « manipulateur congénital, opportuniste, rusé, exploiteur, loup déguisé en mouton, etc. ». D’autres sont écrits par des thérapeutes qui psychanalysent votre partenaire avec diverses interprétations des raisons pour lesquelles il/elle vous fait vous sentir mal. Les deux types de textes décrivent le comportement insidieux du DP, non pas tant pour informer et éclairer que pour faire appel à l’identité de victime et à l’autosatisfaction du lecteur. Ils complètent généralement leurs descriptions superficielles par des listes générales de symptômes, sans souligner qu’une prépondérance de ceux-ci – et pas seulement quelques-uns – est nécessaire pour un diagnostic valide et qu’un diagnostic valide doit venir après un examen minutieux et objectif.
De nos jours, un livre a de bonnes chances de figurer sur la liste des best-sellers s’il propose une nouvelle façon pour le lecteur de se sentir victime et de justifier le sentiment de droit qui va de pair avec le statut de victime. De tels livres permettent aux lecteurs de substituer une pitié facile à une véritable compassion, pour être ensuite pris dans un inévitable balancier de douleur pitié-contempt-culpabilité-pitié.
Malheureusement, les livres d’auto-assistance ne sont pas les seuls à contribuer à la pollution émotionnelle. Le désir d’accrocher les clients à la psychothérapie l’emporte parfois sur l’éthique des thérapeutes qui diagnostiquent les partenaires de leurs clients, en se basant entièrement sur des descriptions de tiers. Rien que l’année dernière, j’ai reçu plus de deux douzaines de couples qui ont été diagnostiqués par le thérapeute individuel de leur partenaire comme souffrant d’un trouble de la personnalité. La combinaison la plus courante, bien sûr, est un homme narcissique marié à une femme borderline, bien que des variations soient venues de thérapeutes plus créatifs ayant la témérité de diagnostiquer sans examen. Dans aucun cas, ces diagnostics de tiers n’étaient valides ou utiles.
Les diagnostics complémentaires sont devenus courants parce que la motivation pour diagnostiquer les proches n’est ni de comprendre ni de sympathiser, mais de blâmer à partir d’une position de supériorité morale – une force motrice puissante dans l’âge du droit.
Alors que les auteurs d’auto-assistance qui encouragent les lecteurs à diagnostiquer leurs partenaires cherchent à vendre des livres, je soupçonne que de nombreux thérapeutes qui diagnostiquent sans examen essaient de contrer la propension de certains clients à se blâmer pour le mauvais comportement de leurs partenaires – « Ce n’est pas ta faute ! » est le mantra des personnes mal formées. Mais il ne fait aucun doute que l’impuissance totale engendrée par le blâme maintiendra leurs clients infortunés en traitement pendant un certain temps, au profit financier du thérapeute.
Les troubles de la personnalité sont des diagnostics extrêmement complexes que seul un professionnel devrait poser après un examen et des tests approfondis du sujet, complétés par des entretiens avec le partenaire. Le diagnostic ne peut être posé par un livre d’auto-assistance ou un défenseur ou par un thérapeute se basant exclusivement sur les descriptions hautement subjectives d’un client blessé, en détresse ou plein de ressentiment.
Si vous avez envie de diagnostiquer votre partenaire, vous ne pouvez pas en même temps éprouver une véritable auto-compassion, qui vous donnerait un aperçu de votre douleur, ainsi qu’une motivation pour guérir et vous améliorer ; le blâme ne guérit ni n’améliore. Vous ne pouvez pas non plus éprouver une véritable compassion pour votre partenaire qui vous permettrait de comprendre son expérience profonde, ce qui est nécessaire pour évaluer la possibilité qu’il/elle puisse guérir et s’améliorer. L’envie de diagnostiquer vous fait voir vous-même et les autres personnes de manière trop superficielle pour faire autre chose que du mal à votre relation.
Si vous croyez vraiment que vous êtes marié(e) à un trouble de la personnalité, vous devriez quitter la relation avant que vos mouvements de balancier pitié-contempt-culpabilité-pitié ne le/la rendent plus en colère et encore plus difficile à vivre. Cependant, vous feriez mieux de brûler tout livre d’auto-assistance et de renvoyer tout thérapeute ou défenseur qui diagnostique votre partenaire sans le voir.
Au lieu de poser un diagnostic, essayez de comprendre l’expérience que votre partenaire a de vous et du monde. La seule façon de juger de la réalité émotionnelle de votre relation est de tenir son point de vue à côté du vôtre. Une seule perspective de votre relation, même si elle est juste, est incomplète. Les relations doivent avoir une vision binoculaire pour s’épanouir.
Vous n’avez pas besoin d’un diagnostic pour évaluer votre relation. Tout ce dont vous avez besoin pour déterminer si elle est viable et réparable est de ressentir autant de compassion de la part de votre partenaire que vous en donnez et de savoir, grâce à votre vision binoculaire, que votre partenaire considère vos perspectives comme égales aux siennes.
CompassionPower