Titlul suna astfel: „Cum îl fac pe soțul meu să fie mai puțin pasiv?”
Click.
Autoarea, soție și psiholog clinician, a abordat plângerea frecventă pe care femeile de diferite vârste i-o aduc: soții lor sunt lipsiți de pasiune pentru orice altceva în afară de canapea și ecran. Aceste soții doreau să știe cum să își determine bărbații să facă altceva decât să se holbeze la televizor, la laptop sau la smartphone și cum să îi determine să inițieze altceva decât intimitatea fizică.
Ele doreau ca bărbații lor să planifice întâlniri, să înceapă conversații, să se joace cu copiii, să se apere (la serviciu) și să-și apere soția (cu socrii) sau să arate preocupare pentru deciziile zilnice. Intenționalitatea bărbătească care le-a urmărit pe aceste femei în timpul întâlnirilor s-a diminuat în căsnicie.
Problemă veche de când lumea
Legătura, bineînțeles, nu este nimic nou. Paradisul a fost pierdut atunci când primul bărbat a luat calea ușoară a împăcării în căsnicia sa. Șarpele i-a șuierat minciuni la ureche; el a stat în tăcere. În loc să petreacă un moment inconfortabil cu soția sa și apoi să-i zdrobească craniul înșelătorului ei, el a privit cum ea a mușcat din el. Compromisul a născut gemeni, iar el a mâncat și el (Geneza 3:6).
„Bucuria durabilă în căsniciile noastre se găsește în trăirea dramei lui Hristos și a miresei sale, nu a lui Adam și a lui.”
Și vedem că pasivitatea lui Adam are ecou în nenumărate căsnicii de astăzi. Tentația de a fi absent din punct de vedere emoțional și spiritual, atunci când este prezent fizic, și-a schimbat pur și simplu coafura de-a lungul timpului. Aceeași odihnă lipsită de bărbăție încă îi cheamă pe bărbați să se încline pe scaunul pasagerului. Dumnezeu îi cheamă astăzi pe soți cu aceeași întrebare pe care a pus-o în grădină: „Adam, unde ești?”
Și noi unde suntem? Prea adesea cedând în schema care ne oferă mai puțină responsabilitate și mai multe ocazii de a ne uita la meci. Masculinitatea care conduce prin sacrificiu iubitor se poate simți ca o specie pe cale de dispariție. Iar unele dintre mantrele care mi-au fost date ca bărbat proaspăt căsătorit s-ar putea să fi dăunat, în loc să mă ajute, înrolarea mea în serviciul activ al soțului pus în evidență în Isus Hristos.
Considerați patru sfaturi naive, și ușor de înțeles greșit, date noilor soți, chiar și de către frați creștini bine intenționați.
‘Soție fericită, viață fericită’
Consilierea ar putea fi răscumpărabilă. Soțul ar trebui să-și copleșească regina cu dragoste, găsind o mare parte din bucuria lui în cea a ei. Și s-ar putea spune și dintr-o perspectivă eternă: Soție fericită (în Domnul), viață fericită. Dar ceea ce se înțelege cel mai adesea prin această frază nu poate fi ratat: viața bărbatului este mai puțin nefericită atunci când femeia lui își vede de treabă.
O astfel de amânare este tentantă: nici un conflict, nici o mireasă nefericită, nici o vină. Să o lași să facă cum vrea ea este mult mai confortabil decât să iei decizii nepopulare în chestiuni importante, pe care tu crezi (și te rogi) că sunt cele mai bune din punct de vedere spiritual pentru ea și familia ta: Fie că este vorba de locul unde merg copiii la școală, de biserica la care vă alăturați, de următoarea locuință, de momentul în care să aveți copii sau de nenumărate alegeri dificile care necesită energie spirituală, curaj și credință.
Dar Hristos i-a creat pe oameni pentru a iniția și a purta responsabilitatea. Gloria Lui este să se sacrifice. Misiunea lui este să își conducă soția și familia din față, în genunchi. Deși sarcina sa include înflorirea soției, sănătatea conducerii noastre nu depinde numai de ondulațiile zilnice ale fericirii pământești a soției noastre, ci de consecvența cu care ne supunem Stăpânului nostru. Poți avea o soție fericită, care guvernează și care are ca rezultat o viață superficială, lipsită de rezistență, și să sfârșești cu un Domn nefericit.
În cele din urmă, o mentalitate mioapă „soție fericită, viață fericită” aruncă jucăriile în dulap pentru a ieși afară să se joace. Soție fericită, viață mai ușoară nu duce la fericire, ci la un dulap plin de regrete, amărăciune și egoism, pe care cu toții trebuie să-l deschidem în cele din urmă. Se întoarce împotriva noastră, lăsând chiar și un număr din ce în ce mai mare de necredincioase să se întrebe cum să-și facă bărbații să fie mai puțin pasivi. Bucuria durabilă în căsniciile noastre se găsește în trăirea dramei lui Hristos și a miresei Sale, nu a lui Adam și a sa.
„Soția ta este cel mai bun prieten al tău”
„Poți avea o soție fericită, care guvernează și care are ca rezultat o viață superficială, lipsită de rezistență, și să sfârșești cu un Domn nefericit.”
Ea nu este doar cea mai bună prietenă a ta, pentru că mariajul nu este o simplă prietenie. Nu este un parteneriat simetric în care modelele relaționale sunt interschimbabile. Eleganța dansului constă în faptul că bărbatul conduce asertiv, cu iubire, cu gândire, iar femeia îl urmează fără teamă, receptivă, cu bucurie – ceea ce este mult mai mult decât simpla prietenie. Dansul este nepotrivit atunci când soțul încearcă să-l urmeze.
Acum, dacă ne referim la faptul că ea este singura persoană cu care te confesezi cel mai mult, singura persoană pământeană pe care o prețuiești cel mai mult, singura persoană cu care o zi petrecută făcând treburi neînsemnate este orice altceva decât irosită, atunci, da, aceasta este o glorie. Dar căsniciile noastre sunt mai mult decât un parteneriat plat.
Slava unui soț sau a unei soții este mai mult decât gloria unui prieten. Evenimentul miraculos al unirii soțului și soției de către Dumnezeu într-o legătură pe care nimeni nu o poate rupe este un trandafir care nu trebuie ascuns, nici măcar în frumoasa grădină de lalele a prieteniei. Drama căsătoriei o pune în scenă pe cea a Marii Romane. Această floare, sub orice alt nume, trebuie să aibă un miros deosebit de dulce.
A face balet nu înseamnă să valsezi. Luna nu este soarele. Însoțitorul nu este soțul sau soția.
‘Fii un lider servitor’
Cu siguranță, un aspect al acestui lucru este incredibil de corect: Isus nu a venit să fie slujit, ci să slujească și să-și dea viața pentru mulți (Marcu 10:45). Faptul că soțul ar trebui să fie asemenea lui Isus într-un astfel de sacrificiu de dăruire de sine este fără îndoială sau asterisc. A fi un lider slujitor este un sfat minunat – atunci când ambele cuvinte sunt ținute împreună.
De multe ori, însă, ele nu sunt. Paradoxul liderului slujitor se transformă, în unele minți, în simplul înțeles de servitor: Îți sacrifici convingerile pentru oricare și toate ambițiile ei. Îți asumi chemarea ei, nu datorită unor circumstanțe excepționale, ci doar pentru că ai vrut să-ți depui aspirațiile tale pentru ale ei. O cocoloșești, fără să-i ceri niciodată să facă ceva ce ea nu vrea deja să facă – chiar dacă tu crezi că este cel mai bine pentru bucuria ei finală în Domnul.
Servitorul (ne)lider bine intenționat, într-o încercare sinceră de a-și iubi și sluji bine soția, abdică la un tip de slujire care subminează chemarea sa de a fi soț și de a purta responsabilitatea, de a lua inițiativa și de a simți povara celor mai grele decizii.
În schimb, prefer leadership-ul sacrificial: „Bărbați, iubiți-vă soțiile, după cum Hristos a iubit Biserica și S-a dat pe Sine însuși pentru ea” (Efeseni 5:25). Este o conducere care, deși nu renunță la responsabilitatea sa și nu își cere scuze pentru autoritatea sa, vede conducerea ca pe o chemare de a se incomoda mai întâi pe sine pentru binele familiei și al aproapelui.
‘Căsătoria este 50/50’
Căsătoria, în special pentru bărbat, nu este 50/50. Bărbăția nu presupune ca ea să te scarpine pe spate înainte ca tu să o scarpini pe a ei. Șefia nu ține scorul. Nu mergi atât de departe, și nici mai departe, până când ea nu te ajunge din urmă. Nu-ți limitezi răbdarea, bunătatea, blândețea și bunătatea până când ea nu se aliniază. Dragostea unui soț nu suportă totul, nu crede totul, nu speră totul, nu speră totul, nu îndură totul doar jumătate din timp. Soții nu așteaptă reciprocitatea pentru a iniția.
„Drama căsătoriei o pune în scenă pe cea a Marii Romane. Această floare, sub orice alt nume, trebuie să miroasă distinct a dulce.”
Jesus nu a așteptat ca mireasa lui să îl întâlnească la jumătatea drumului. Soția Sa nu a luat jumătate din biciuire sau jumătate din cruce. El, bărbătește el, a sacrificat totul pentru bunăstarea ei – în timp ce ea era încă o păcătoasă. El și-a dat toată viața pentru a ei. Nimic 50/50 în asta. Iar conducerea jertfitoare este atât de fericită în această iubire a lui Hristos, încât ne dăm viața așa cum a făcut el – chiar și atunci când ea nu „își ține partea ei de treabă”.
Bărbați, iubiți-vă soțiile așa cum Hristos a iubit Biserica. Nu aducem acasă salariul și nu ne așteptăm ca soția să achite restul de cincizeci la sută din nota de plată relațională cu copiii. Căsătoriile care încep 50/50, adesea se termină 50/50 – împărțind jumătate din bunurile fiecăruia în divorț.
Play the Man You Are
„De ce mi-ai dorit să fiu mai blând? Ai fi vrut să fiu fals față de firea mea? Mai degrabă zic eu, să joc bărbatul care sunt”. -Coriolanus
Societatea noastră, influențată de feminism, care ignoră Biblia și se rușinează cu conducerea, dorește ca bărbații adevărați să fie mai blânzi. Ei vă doresc pasivi. Ei doresc să fiți tăcuți.
Dar Dumnezeu vă încredințează să vorbiți, să vă sacrificați, să zdrobiți șerpii. El vă cheamă să fiți fideli naturii voastre – cea pe care v-a dat-o – și să jucați rolul omului care sunteți. Iar acel om nu este timid, nu este neasumat, nu este slab în credință: „Fiți vigilenți, stați tari în credință, acționați ca niște bărbați, fiți tari” (1 Corinteni 16:13).
Nu poate fi întrebat acelui om: „Cum pot să-l fac pe soțul meu să fie mai puțin pasiv?”. Acel bărbat, așa cum îl înfățișează C.S. Lewis, intră primul în luptă și se retrage ultimul. El, de dragul adevărului și al onoarei, „stă neclintit și suferă mult timp”. Dumnezeu te cheamă să fii din ce în ce mai mult acest bărbat și îți oferă puterea de a fi el atunci când te simți slab. Rămâi drept, deci, fii puternic, după adevărata putere și exemplul lui Isus Hristos. Pentru Regele tău, pentru soția ta și pentru viitoarea ta rudă.