8 évig rejtegettem a történetemet és a fájdalmaimat

by Rachel

Május 2016

Az én történetem 18 éves koromban kezdődik. Fiatalon és nem tisztában a tabletta antibiotikumok hatásával, teherbe estem. A párom (most már ex) volt az első barátom, 18 hónapig voltunk együtt. Az időzítés nem volt ideális, de boldogok voltunk, annak ellenére, hogy egyetemre jártunk és fiatalok voltunk.

Soha nem ismertem igazán a vetélést, ez egy olyan dolog volt, amiről egyszer hallottam a nagynénémet beszélni, olyasmi, ami (szerintem) nem gyakran fordul elő. Majdnem 9 hetes voltam, még mindig normálisan jártam az óráimra, amikor elkezdtek fájdalmaim lenni, amik egyre rosszabbak lettek. Az oktatóm (aki ismerte a helyzetemet) felvette a kapcsolatot a kórházzal. Ekkor már nem véreztem, csak erős fájdalmaim voltak, olyannyira, hogy nem tudtam másra koncentrálni.

Egyből az A&E-be vittek, majd nem sokkal később a párom és anyukám is. Vérvételeket és belső vizsgálatokat végeztek rajtam, amelyek mind rendben voltak. A kórházban csak reggel tudtak megvizsgálni, de a lelkem mélyén az járt, hogy a vetélés még mindig olyasmi, ami másokkal történik, és hogy a babámmal minden rendben lesz.

De másnap nem volt baba, csak egy üres zsák. A vizsgálat kimutatta, hogy “elrontott petesejtem” volt. Azt mondták, hogy néha “megesik az ilyesmi”. Három lehetőséget ajánlottak fel: műtétet a zsák eltávolítására, abortusz kiváltására szolgáló tablettát szedni, vagy várni, hogy a természet tegye a dolgát… Az utóbbit választottam.

Még mindig zsibbadtan tértem haza, még mindig nem igazán értettem, mi történt. A következő napokban felkerestem az internetet, többet tudtam meg a vetélésekről és arról, hogyan következnek be. Megdöbbentett, hogy ilyen gyakran előfordul, és hogy különböző típusai vannak. Rábukkantam egy bloggerre, akinél kétszer is félrediagnosztizálták a petesejtet, és aki utána egészséges babákat szült.

Meggyőztem magam, hogy ez velem is megtörtént, a kórház tévedett, és hogy a baba biztosan bujkál

Hetekig ezt gondoltam, még a barátoknak is úgy mondtam el a “terhes vagyok” hírt, mintha mi sem történt volna, teljes tagadás. Anya majdnem minden nap megkérdezte, hogy elkezdtem-e vérezni, ahogy a kórházban tanácsolták, hogy végül is el fogok. Dühösen azt válaszoltam, hogy NEM. Majdnem a 13. hetet értem el, amikor a vérzés elkezdődött, a fájdalom borzalmas volt, de nem rosszabb, mint a szívemben lévő lyuk. Bolondnak éreztem magam, amiért azt hittem, hogy a kórház hibázott, bolondnak, amiért elmondtam a barátaimnak, bolondnak, amiért azt hittem, hogy 18 évesen anya lehetek. Visszavittem magam a kórházba, és kértem a műtétet, azt akartam, hogy mindennek vége legyen. Néhány nap múlva be is jegyeztek.

A műtétet követő hetek homályosak voltak. Üresnek éreztem magam. Az emberek azt mondták nekem; “Hát nem volt tervezve, talán így a legjobb.” és “A jövőben bármikor megpróbálhatod újra, legalább tudod, hogy teherbe eshetsz”. A legrosszabb: ‘Legalább a baba nagyon korán meghalt, és te nem tudtál róla, hiszen csak egy csomó sejt volt. Ez fájt a legjobban. Azt hittem, hogy anyuka leszek, nem pedig egy üres burok.”

Az exemmel úgy döntöttünk, hogy körülbelül egy hónap múlva újra megpróbáljuk. Nem mondtuk el egyetlen barátunknak vagy családtagunknak sem, mert nem akartuk, hogy elítéljenek minket a fiatalságunk miatt. Otthagytam a főiskolát, szereztem munkát és saját lakást. Mindenki azt hitte, hogy boldogulok a dolgokkal, de én magamban elveszett voltam. Szinte minden nap sírtam, még öngyilkossági gondolataim is voltak, de elfojtottam őket. Az egyetlen dolog, ami életben tartott, az a gondolat volt, hogy újra teherbe eshetek. De 18 hónappal később, semmi baba. Meg voltam győződve arról, hogy valami rosszul sült el a műtét során. Ezért beutalót kaptunk a termékenységi klinikára. Mégis, a barátaink és a családunk (vagy az exem) közül senki sem tudta, milyen felfordulásban voltam.

Az összes eredményünk rendben volt, semmi okom nem volt arra, hogy ne essek teherbe

Azt hinné az ember, hogy ez nagyszerű hír, de valójában ez volt a legrosszabb. Elkezdtem azt hinni, hogy az univerzum ellenem van, hogy Isten nem tart elég méltónak arra, hogy anya legyek. A depresszióm új mélypontot ért el. A klinika után abbahagytuk a próbálkozást, feladtam a reményt. Elkezdtem bezárkózni, és a feszültség köztem és az exem között túl nagy lett, szakítottunk.

Számos alkalommal írtam búcsúlevelet a családomnak, felbontottam az összes tablettát, és elkezdtem egyenként bevenni. Akkor jöttem át a bűntudat és a bánat a családom miatt rohantam a WC-re, hogy rosszul legyek. Ez hónapokig tartott. Soha nem bíztam meg senkiben, hogy mit érzek. Kívülről úgy tettem, mintha jól lennék, de belül haldokoltam.

A hangulatom akkor kezdett javulni, amikor a munkám adott valamit, amire koncentrálhattam. Felajánlották nekem a továbbképzést, hogy diplomát szerezzek. Egész évben tanfolyami munkát végeznék, majd elmennék az egyetemre, hogy hagyományosan tanuljak néhány hétig az évben, diákadósság nélkül. A lehetőség nagyszerű volt, és hiányzott az egyetemi élet. Megismerkedtem egy sráccal, és remekül kijöttünk egymással. Elkezdtünk találkozgatni, de nem volt komoly a dolog. Inkább csak egy fellángolás volt.

Rájöttem, hogy megint terhes vagyok. Nem tudtam elhinni. Elöntött az izgalom, nem érdekelt, hogy nem voltam rendes kapcsolatban. Elmondtam neki, de nem érdekelte, de ez rendben volt, végre anya leszek!

Úgy becsültem, hogy körülbelül 5 hetes voltam. De a 6. héten elkezdtem vérezni. A szívem megint elsüllyedt. Csak egy barátom tudott a terhességemről, ő jött velem a klinikára. Vettek vért, de az eredményekből tudták, hogy el fogok vetélni. Ismét ugyanazzal a rosszulléttel és feldúltan hagytam el a kórházat, mint pár évvel korábban. Úgy éreztem, nem mondhatom el senkinek. Nem akartam, hogy megtudják, hogy egy kaland során estem teherbe, és nem akartam olyan megjegyzéseket sem, mint amilyeneket az első alkalommal kaptam.

A vizsgák közeledtével és a munka folytatásával újra belevetettem magam az egészbe. Nem akartam hagyni, hogy a gödörbe zuhanjak, mint korábban, meggyőztem magam, hogy “ennek így kellett lennie”

A diploma megszerzése után találkoztam a férjemmel. Azonnal fülig szerelmes lettem belé. Úgy tűnt, hogy elvette az összes negatív gondolatot és érzést, amit az elmúlt 4 évben éreztem. Először beszéltem részletesen a vetéléseimről és arról, hogy mit éreztem miattuk. Támogatott, de megdöbbentett, hogy elszigeteltem magam és ennyire titokban tartottam a dolgokat.

2 évvel később összeházasodtunk, és úgy döntöttünk, hogy rögtön utána megpróbálkozunk a babával. Emlékezve az első vetélés utáni időszakomra, nem akartam túl nagy nyomást helyezni ránk. Nem vettem teszteket, próbáltam nem matekozni, de 6 hónap után éreztem, hogy egyre nő a frusztrációm, főleg amikor úgy tűnt, hogy körülöttünk mindenki egyszerre teherbe esik!

Rögtön elmentem a boltba és feltöltöttem magam ovulációs pálcikákkal és felpörgettem a játékomat. Három hónap múlva működött. Újra terhes voltam. De ezúttal nagyon nehezen tudtam izgulni. A férjem nagyon örült, próbálta megérteni, de ő még nem élte át azt, amit én. Felhívtam az orvost, sírtam és könyörögtem, hogy küldjön el egy specialistához, hogy biztos ne történjen meg újra, de a válasz nem volt.
A férjem látta, hogy mennyire megvisel a stressz, azt mondta, hogy mondjam el a szüleimnek, hogy terhesek vagyunk, és bízzak anyukámban, hogy extra támogatást kapjak.

A szüleim nagyon örültek, hogy terhes vagyok, és az extra támogatás nagy segítség volt. A férjem a következő két hétre egy privát vizsgálatot is lefoglalt számunkra a megnyugtatás érdekében. De sajnos nem jutottunk el odáig. A 7. héten újra vérezni kezdtem, és bekerültem a korai terhességi osztályra. A véreredményeim alapján ismét azt mondták, hogy a hormonszintem nem elég magas ahhoz, hogy támogassa a terhességet. Hazaküldtek vizsgálat nélkül, remény nélkül, a babám nélkül.

A férjem volt a kősziklám. Szorosan ölelt, gondoskodott róla, hogy kényelmesen érezzem magam, és minden jót mondott. Neki is fájt, de tudta, hogy nálam a fájdalom sokkal mélyebb

Tudta, hogy nagy része annak, hogy korábban depresszióba estem, annak volt köszönhető, hogy nem tudtam beszélni. Bátorított, hogy ne szégyelljem a vetélést, és beszéljek a babánkról. Hosszú idő után először éreztem, hogy a vetélés stigmája lekerült a vállamról. Gyászoltam, és miért kellene ezt eltitkolnom? Ha elveszítenél egy barátot, szerveznél titkos temetést? Persze, hogy nem, tehát miért kellene elrejtenem a fájdalmamat?

A következő néhány hónap még mindig nehéz volt. Bár jobban éreztem magam a beszélgetés miatt, még mindig a 3. vetélésemtől szenvedtem, és végignéztem, ahogy a legtöbb barátom családot alapít. Kevesebb mint 6 hónappal később negyedszerre is teherbe estem. Késői nászútra mentünk, és a távollétünk alatt fogantunk meg. Ismét nehezemre esett izgatottnak lenni, a férjem még megértőbb volt a félelmeimmel szemben, mivel most már saját bőrén élte át a vetélést. Nyaggattuk az orvosokat, de még mindig nem voltak hajlandóak megnézni engem, hogy megnyugtassanak. Így ugyanazt tettük, mint korábban, és magánkézbe foglaltunk egy vizsgálatot.

Alig kaptam levegőt, amikor a 7. héten újra elkezdett vérezni. A korai terhességi osztályon egy legyőzött nőként ültem a szobában, a HCG és progeszteron szintem alacsony volt, megint. Könyörögtem a szülésznőnek, hogy küldjön el egy vizsgálatra, mondtam neki, hogy nem bírom tovább a fájdalmat.
Nem tudom, mi késztette arra, hogy meggondolja magát, de még aznap beutalt a vizsgálatra. Becsoszogtam a szobába, és zokogtam a szonográfus előtt, könyörögtem neki, hogy adjon egy kis reményt. Azt hiszem, majdnem eltörtem a férjem kezét, amikor ott feküdtem és néztem a képernyőt. A pálca végigment a hasamon, a szonográfus ráközelített, és ott volt a babánk. Ahogy még közelebb zoomolt, láttunk egy villanást, ez volt a szívverés!

A babánk keményen küzdött, hogy kitartson, de még nem voltunk túl a nehezén

A klinikán a szülésznő azt mondta, hogy még elvetélhetünk, de megnézi, hogy az egyik orvos tud-e segíteni rajtam. Segíteni, miben? Az orvos beleegyezett, hogy egy Cyclogest nevű hormonális gyógyszert adjon nekem, és hogy egy kis adag aszpirint kezdjek el szedni. Annyira boldog voltam, hogy végre valaki az én oldalamon állt. A 16. hétig szedtem a tablettákat, amíg a méhlepény teljesen kialakult, és át tudta venni a hormonok termelését, amit a szervezetem valamiért nem termelt.

Szörnyű mellékhatásaim voltak, valamint a reggeli rosszullétek. Minden héten voltunk vizsgálaton, hogy ellenőrizzük a babát, minden alkalommal sírtam, amikor láttam, hogy dobog a szíve. Az én kis szivárványbabám.

Most 39 hetes terhes vagyok, amikor ezt írom, és várom, hogy a kicsikém belépjen. A terhesség alatt átéltem magasságokat és mélységeket, ideges és izgatott voltam. De megtanultam, hogy a vetélést semmiképpen sem szabad a szőnyeg alá söpörni. Most 26 éves vagyok, 8 évig rejtegettem a történetemet és a fájdalmaimat.

Szólaljunk fel a megbélyegzés és az “ilyen dolgok megtörténnek” magyarázat ellen, amit a kórházból/orvosoktól kapunk. Még mindig nem tudom, miért szenvedtem el többszörös veszteséget, soha nem ajánlották fel a tesztelést. Hálás vagyok, hogy a terhesség elején felajánlották a segítséget, de még mindig nem tudom, hogy képes leszek-e segítség nélkül támogatni egy terhességet.