Fotó: Katrin Braga, smink: Kelseyanna Fitzpatrick, styling: Rhi Blossom
Ez a történet eredetileg a VICE Canada oldalán jelent meg.
Minden jó megjelenés küzdelemmel kezdődik, és kizárt, hogy egy buliba vagy fesztiválra kevesebbel menjek be, mint egy AA (all access) karszalaggal. A szüleim nem azért kereszteltek meg a szent Gangesz folyóban és menekültek Amerikába az indiai-pakisztáni felosztás idején, hogy engem egyszerű parasztként kezeljenek a GA-ban (általános belépő). Határozottan hiszem, hogy elfogadjuk azt a VIP-szintet, amit megérdemlünk, ezért a téveszmés THOT-nak lenni rendkívül fontos szerepet játszott abban, hogy sikeresen bejutottam a backstage-be.
VIP-nek lenni nem csak móka és kacagás. Tanulnod kell. Úgy kell élned, lélegezned és aludnod, mint egy VIP.
1. lépés: Tanulmányozd a lineupot
Kik szerepelnek a klub vagy a fesztivál lineupjában? Válassz ki egy személyt a lineupból, akinek a vendéglistájáról azt fogod mondani, hogy rajta vagy. Győződj meg róla, hogy mindent tudsz róla; hogyan néz ki, honnan jött, a napi menedzserük neve, a turnémenedzserük neve, a booking ügynökük, a fotósuk neve stb. Légy felkészülve mindenre. Tanulmányozz legalább két-három embert a felállásból arra az esetre, ha valamelyikük kiesne.
Guestlist Life Hack: Győződj meg róla, hogy az illető híres, de nem túl híres. Ha egy fesztivál lineupjáról van szó, ne válassz olyat, aki a fesztivál városából való, mert a vendéglista túlságosan tele lesz, ne válassz olyat, aki nagyon nagymenő, mint Diplo (kivéve, ha én vagyok 2011-ben), és ne válassz olyat, aki magányos, és nem lép kapcsolatba a rajongókkal a közösségi médiában.
2. lépés: A kinézet
Nekem ez nem olyan nehéz, mert kurva híresnek nézek ki, és szerencsére elhiszem a saját hazugságaimat, és mindenki más is. Szeretek nagy és merész lenni. Merész minták vagy élénk színek, drágán nézz ki, de nem úgy, mintha drágának akarnál látszani. Hozz magaddal napszemüveget és egy kapucnit, arra az esetre, ha el kell bújnod a papok és a rajongók elől. És jobb szó híján, kurvára ne tűnj egyszerűnek.
3. lépés: Húzódj fel
Amint a helyszínre érsz, vedd fel a kapucnit, a napszemüveget és bármit, amire szükséged van, hogy igazán magadénak érezd és eljátszd a VIP szerepét. Ha egy fesztiválon vagy, rengeteg biztonsági ember lesz körülötted, szóval győződj meg róla, hogy tudják, hogy fontos vagy. Kérdezz meg néhány biztonsági embert, hogy merre van a művész bejárata, miközben lebuksz, és eltakarod az arcodat, nehogy a “rajongók” megpillantsanak, és azonnal fotókérésekkel bombázzanak.
4. lépés: Az igazság pillanata
Megjelenés 21:21, a vendéglista gyöngyházfehér kapuján való átjutás finomkodása. A GA-ban kell majd megbánnod a csalási szokásaidat, vagy az AA-ban kapsz bocsánatot a bűneidre? Ahogy közeledsz a vendéglista isteneihez, légy magabiztos. Ne mutass semmi tétovázást.
Én: Rajta vagyok a vendéglistán
Ők: Kinek a vendéglistáján vagy?
Én: *megmutatja az igazolványát* (ide illessze be az irreleváns EDM DJ nevét)
Ők:
Én: Hmm, ez furcsa (illessze be a turnémenedzser nevét), azt mondta, hogy jó leszek. Tudnál neki sms-t írni? Szerintem biztos valami tévedés lehet. *Nézz csalódottan, de nem dühösen*
(Légy együttműködő és türelmes, de nézz kissé izgatottnak, mintha az ő hibájuk lenne)
Ők: Adj egy percet.
Én: Fel is hívhatnád (valaki a fesztivált rendező cégtől a nevét), én tényleg az utolsó pillanatban kértem vendéglistát, mert azt hittem, hogy nem leszek a városban egy koncert miatt, de lemondták.
Ők: Nagyon sajnálom, jó lesz neked. *átnyújtja neked a VIP karszalagot*
Én: Várj, sajnálom, nekem all-access pass-t kellett volna kapnom.
Ők: Igazából itt nem ez áll.
Én: Hát, nekem all-access-t kellene kapnom.
Ők: Sajnálom, csak VIP-t tudok adni.
OK. Tehát ebben a forgatókönyvben, ha nem kapsz all-access-t, az egyelőre rendben van. De ne elégedj meg csak VIP vagy média belépővel; nem sokszor van az életemben, hogy Meek Millre fogok hivatkozni, mert az óriási L-t vette el Drake-től, de ebben az esetben kivételt teszek: “It’s levels to dis shit.”
Ez oké, hogy VIP karszalaggal sétálj be, de ne fogadd el örök sorsodként. A VIP a “nagyon fontos személy” rövidítése, de a célod az, hogy te legyél a legfontosabb személy. Ahogy sétálsz a helyszínen, nézd meg az AA bejáratot, de ne hozz olyan elhamarkodott döntést, amit megbánsz, vagy ami miatt kirúgnak, személyes tapasztalatból mondom, hogy kirúgni nem túl szórakoztató, de utólag azt mondom, hogy jó sztori lesz belőle, és mint igazi újságíró, bármit megteszek egy jó sztoriért, még azt is, hogy kirúgnak a valaha volt legjobb országból! Általában a biztonságiak a helyszínen belül nem túl okosak, vagy leszarják. Sétálj oda az AA bejárathoz, és csak mutogass bármilyen véletlenszerű igazolványt/jöjj felkészülve egy hamis laminált igazolvánnyal, amire az van írva, hogy “Artist”, és sétálj be, mintha sietnél, bujkálnál a rajongók elől, és a nagyszínpadon akarnál játszani. Akár extra mérföldet is tehetsz, és megkérhetsz néhány random embert, hogy jöjjenek oda hozzád, és tegyenek úgy, mintha fotózkodni szeretnének veled, de győződj meg róla, hogy a biztonságiak figyelnek, hogy az átverés sikeres legyen. És ha minden más nem sikerül, ha te nem vagy alatta a szexuális szívességeknek, akkor én sem.”
Ha ezt a négy egyszerű lépést nem tudod hibátlanul végrehajtani, akkor valószínűleg inkompetens vagy, és megérdemled, hogy mugli legyél a GA-ban. De figyeljetek srácok, ne csüggedjetek, ha nem kísérnek be azonnal az AA-ba, mint általában engem, amikor felhúzok, elvégre én vagyok a finesz istennő, és nem várnám el senkitől, hogy felérjen a legendásságomhoz.
Kövessétek Chippy Nonstopot a Twitteren.