A gyász egészséges válasz a veszteségre. Mégis sokan nem veszik észre, hogy mennyi gyászolás történik természetes módon az élet során. A zsidó irodalomból származnak Salamon király bölcs szavai:
“Jobb a gyász házába menni, mint az ünneplés házába, mert a halál mindenkinek a sorsa; az élőknek ezt kell megszívlelniük”. -Prédikátor 7:2
Az ősi bölcsességek és vallási hagyományok nagy része a veszteséget, a szenvedést és a szomorúságot az élet elkerülhetetlen velejárójaként tárgyalja, azzal a gondolattal, hogy a szenvedőknek siránkozniuk, bánkódniuk és gyászolniuk kell. Azt állítják, hogy van valami helyes és jó a gyászban, amikor veszteséggel szembesülünk, és hogy a gyász és a siránkozás nem ritkaság, hanem a normális élet szerves része. Ez az álláspont csak akkor lehet igaz, ha a veszteséget nem kizárólag a halálként definiáljuk, hanem ha a veszteség definícióját kiterjesztenénk egy álom, barátság, cél, szerep stb. elvesztésére is.
Gondoljunk csak bele: Amikor egy barátod átköltözik az ország másik végébe, egy részed vele megy – az a részed, amely körülötte elevenedett meg. Vagy mondjuk elveszíted a munkádat. Az a részed, ami a munkád miatt jött létre, eltűnik. Talán éppen váláson mész keresztül. Az a kapcsolat – a szerelem, amiben éltél, a gyönyörű történet, ami létrejött – véget ért.”
Minden veszteség olyan, mint a halál. Ez nem feltétlenül fizikai halál (bár egy szerettünk halála bizonyosan ide tartozik), de a veszteség azzal jár, hogy egy részünk, életünk egy darabja meghalt.”
Szomorú, hogy túl sok embernek nincs fogalma arról, hogy milyen az egészséges gyász. Az emberek azt hiszik, hogy a gyász azt jelenti, hogy szomorúnak érzed magad, és végül már nem érzed magad szomorúnak. Ez nem is állhatna távolabb az igazságtól.
Az egészséges gyásznak valójában négy feladata van, amelyeket William Worden pszichológus vázolt fel a Gyásztanácsadás és gyászterápia című könyvében: A Handbook for the Mental Health Practitioner című könyvében. Worden kritikusan viszonyul a Kubler-Ross-féle gyászfázis-modellhez, és ezzel nincs egyedül. Sok kutató, pszichológus és klinikus több probléma miatt is elhagyja a modellt. Worden nem hisz abban, hogy a gyász a szakaszok passzív lefolyása, amelyen az ember végigmegy. Worden inkább arra képessé teszi a gyászolókat, hogy aktívan vegyenek részt négy feladatban.
Amikor egy veszteséggel szembesülünk, két alternatíva közül kell választanunk. Belefeledkezhetsz a kétségbeesésbe amiatt, amit elvesztettél, és azt kívánhatod, bárcsak soha ne változott volna meg az, ami megváltozott. Vagy foglalkozhatsz a gyásszal, ami lehetővé teszi számodra az alkalmazkodást és a továbblépést. Worden a gyász egészséges modelljével szeretne felhatalmazni, amely remélhetőleg lehetővé teszi a gyászolók számára, hogy elfogadják a veszteséget és alkalmazkodjanak a veszteség utáni élethez.
Az ALAPOK
- A gyász megértése
- Terapeutát keresni a gyászból való gyógyuláshoz
Worden a gyász négy feladata a következő:
1. Fogadd el a veszteség valóságát
A tagadás némi célt szolgálhat, mivel lehetővé teszi, hogy lassan feldolgozd a veszteség teljes súlyát. A tagadásban maradás vagy tétlenkedés azonban az elfogadás ellentéte. Szembe kell nézned saját tagadásoddal, és el kell fogadnod, hogy a veszteség bekövetkezett.
Az elfogadás a valóságnak való átadás, úgy, ahogy van. Ezért el kell ismerned a veszteséget, és nem szabad úgy tenned, mintha nem történt volna meg. A szeretted meghalt. A céged átadta neked a pozíciót. A partnered nemet mondott a házassági ajánlatodra. Tagadással nem tudod eltüntetni a veszteséget. Az elfogadás az első lépés az alkalmazkodás és a továbblépés felé.
2. Tapasztalja meg a gyász fájdalmát
A kultúránkban valamilyen okból félünk érezni. Gyógyszereket szedünk, szórakozással tereljük el a figyelmünket, és általában kerüljük a kellemetlenségeket, de ez nem segít rajtunk. Az elkerülés fokozza a fájdalmunkat.
Meg kell tapasztalnod annak a fájdalmát, amit elvesztettél. Engedd be az érzelmeket a tudatodba, és tedd meg a megfelelő lépéseket az érzések feldolgozására. Feldolgozhatja egy megbízható barátjával, mentorával vagy családtagjával.
Grief Essential Reads
Az érzelmek feldolgozásának azonban számos módja van a szavakon kívül is. Ha egy dal megírása, egy kép megfestése vagy egy videó készítése a te dolgod, akkor mindenképpen tedd azt, ami működik. A gyász és a fájdalom érzései természetesek. Ami nem természetes, az ezeknek az érzelmeknek az elfojtása.
3. Alkalmazkodjon egy olyan környezethez, amelyben az “elhunyt” hiányzik
Az élet nem ugyanaz most, hogy a házassága véget ért, a barátja elköltözött, a munkahelye elbocsátotta, vagy a szerette meghalt. Úgy érezheti, hogy a szeretett személy nélküli élethez való alkalmazkodás a szeretett személy elárulása, hogy egy másik cél követése az álmai elárulása, vagy hogy egy új baráttal való közeledés az elköltözött barátja elárulása.
Ez a fajta érvelés megakaszthatja az embert. Alkalmazkodnia és alkalmazkodnia kell az új normához, ami azzal jár, hogy át kell alakítania és át kell szerveznie azt, amit a szeretett személy nélkül csinál.
4. Találj tartós kapcsolatot az “elhunyttal”, miközben új életet kezdesz
Még ha az a részed el is tűnt és a veszteség következtében visszahozhatatlan, ami volt, az még mindig része annak, aki vagy. Az az öröm és melegség, amit elhunyt szerettedtől tapasztaltál, mindig veled lesz. Próbálj meg ajándékként gondolni a velük töltött időre. Ahelyett, hogy arra koncentrálnál, amit elvesztettél, helyezd a figyelmedet arra, amit kaptál a szerettedtől.
Amikor az álmok meghalnak, lehetnek áldások és átkok is. Az álmod elmúlásával más szenvedélyek felismerése jön. Indulj tehát új életet, de tartsd magadnál a dédelgetett pillanatokat és emlékeket, mint öröm- és erőforrást. Erősebbek vagytok attól, hogy megismertétek a szeretett személyt. Jobbak vagytok, mert együtt töltöttétek azokat az éveket.
“Olcsó” gyász
A négy feladattal való foglalkozás képessé tesz arra, hogy alkalmazkodjon az új normához, és folytassa az élet dolgait. De túl sokan akarják a továbblépést a kemény munka nélkül. Egyfajta “olcsó” gyászfolyamat nem is igazán előrelépés. Ez figyelmen kívül hagyás és kerülgetés, ami valójában az ellenkezőjét éri el. Megrekedsz.
Az “olcsó” előrehaladás bebetonoz téged ott, ahol vagy. Fizikailag öregszel, a gyerekeid felnőnek, és a hely, ahol élsz, megváltozik; de belül még mindig ugyanott vagy.
Mégis a gyász nem nélkülözi a jó oldalát. Sokan megfigyelték, hogy a szenvedés és a veszteség elmélyíti az embert.
Még egyszer Salamon királyt idézem,
“A bánat jobb, mint a nevetés, mert a szomorúság finomító hatással van ránk”. -Prédikátor 7:3
A muszlim misztikus hagyományból, a szúfizmusból a misztikus Rumi ezt mondta a veszteségről:
“Légy tele bánattal, hogy örömheggyé válj; sírj, hogy nevetésben törj ki.”
“Ami fáj, az megáld. A sötétség a te gyertyád.”
Az egészséges gyász nem könnyű; az biztos. De mi az életben könnyű? Az emberek által leginkább becsben tartott dolgok általában azok, amelyek a legnagyobb költséggel járnak.”
Ne hagyd, hogy az egészséges gyász költségei elriasszanak attól, hogy foglalkozz a négy feladattal. A négy feladat segít túllépni a gyászon, és felfedezni Salamon király, Rumi és sok más ember azonos felismerését – hogy a veszteség és a szenvedés elmélyíti és gazdagítja az embert, mint személyt. Segítenek jobban értékelni azt, amid van.