Üdvözöljük a Bonyolult, történetek a modern kapcsolatok néha frusztráló, néha zavaros, mindig lebilincselő témájáról. (Szeretnéd megosztani a tiédet? Küldj e-mailt a [email protected] címre.)
Nem is olyan régen, a párom, akivel a Bumble-en csevegtem egy párjával, rengeteg emojival kezdte el magyarázni élete legjobb első randiját, amikor ő és egy lány még aznap este, amikor találkoztak, jegyet foglaltak egy Bora Bora Bora-i repülőútra. Biztos vagyok benne, hogy az ő fejében ez minden szempontból megfelelt azoknak az élményeknek, és embereknek, akikre azt mondják, hogy lelkesen hajszoljuk őket: Kaland! Spontaneitás! Valójában azonban leginkább azon tűnődtem, vajon van-e ezeknek az embereknek munkájuk, háziállatuk, vagy bármi, ami a való élethez köti őket, és megakadályozza, hogy elkalandozzanak valami Bachelor-stílusú fantáziakalandba.
Amikor visszafordította rám a kérdést – mi volt a legjobb első randim? – Rájöttem, hogy hány olyan első randit kérdeztek már tőlem, ami Chris Harrison bélyegét is megérdemelné: Főzőtanfolyamok, meghívások olyan gálákra, amelyekhez nem volt ruhám, extravagáns üveg borok, amelyeket úgy vásároltak meg, hogy emlékeztettek, mennyire drágák, hivatalos vacsorák, ahol mindketten rájöttünk a kenyérkosár közepén, hogy egyikünk sem érzi igazán jól magát.
Egyik randira elmentem, másikat udvariasan visszautasítottam, de mindegyiknél újra és újra eszembe jutott, hogy már az is nevetséges nagy nyomás, ha valaki új emberrel találkozom. A nyomás, hogy kitűnj, a nyomás, hogy bebizonyítsd, a romantika nem mászott be egy társkereső alkalmazás alá és halt meg, a nyomás, hogy minden élményt kalanddá tegyél, még akkor is, ha nem tudod az illető vezetéknevét.
A legjobb első randin, amin valaha voltam, ezek közül semmi sem volt, mert a legjobb első randi, amin valaha voltam, egy egyszerű, unalmas, sallangmentes meghívás volt egy kávéra. Sőt, ha jól emlékszem, a pontos megfogalmazása ez volt: “Tudom, hogy ez egy kicsit béna, de lenne kedved meginni egy kávét ma délután?”
De nem volt béna. Egyszerű volt. A kávézós randi, most már szilárdan hiszem, a leginkább alábecsült társadalmi interakciók közül, amelyek megkövetelik, hogy kikapcsoljuk a Netflixet és igazi nadrágot vegyünk fel. Ahelyett, hogy a begyakorolt spontaneitás helyett a hitelkártyáddal dobálóznál egy utazási irodában, nekem kellett spontánnak lennem. Nem volt időm átöltözni: ha már mentem, akkor abban a laposgatyában és nadrágban mentem, amiről azt mondtam magamnak, hogy Audrey Hepburnre hasonlít, de valószínűleg csak úgy nézett ki, mint a munkába viselt leggings. Arra sem volt időm, hogy kidolgozott, előre megtervezett beszélgetési témákat találjak ki, ami üdvözlendő kihívást jelentett – ezen a randin nem volt más dolgunk, mint beszélgetni, de egymásra kellett hagyatkoznunk, hogy a beszélgetés folytatódjon.
És, ahogy útközben rájöttem, a kávé könnyű kijárat volt. Talán rossz dolog ezt beismerni, de az a tény, hogy nem kell végigszenvednem egy teljes étkezést valakivel, aki folyton azt magyarázza, hogy a nevem “nem igazi keresztnevem” (igen, tényleg megtörtént), megkönnyebbülést jelentett.
Egy lyukas kávézóban találkoztunk, ahol csak hat asztal volt, és én idegesen tekertem a kezem a csészém köré. A kézszorítás egy beszélgetéshez vezetett az idegességről, ami ahhoz vezetett, hogy egy cikkről beszélgettünk a szorongásról, amit mindketten olvastunk, ami viszont ahhoz vezetett, hogy az idegesség legnagyobb forrásairól beszélgettünk, mint például a munkáról, a költözésről és arról, hogy mi jön ezután. Valószínűtlen kiindulópont, de megtanultuk egymás barátainak a nevét, amikor arról beszélgettünk, hogy ki hova költözik. Felfedeztük közös kedvenceinket és ellenszenveinket, miközben elmeséltük a legjobb és legrosszabb pizzafeltétek, filmek és félresikerült próbálkozások történetét, mint amikor egy szerencsétlen főzési kísérlet során véletlenül megolvadt a vágódeszka (én), vagy amikor a repülőtérre mentünk egy ügyfélért a főnökünknek, és tévedésből rossz embert vettünk fel (ő).
Az egy órából kettő lett, az “ismerek egy jó pizzázót a sarkon” vacsorává vált, a vacsorából pedig vásárlás lett egy Walgreensben az összes édességért, amit csak elbírtunk, és irány egy film, amit mindketten meg akartunk nézni. Ez erőteljesen normális volt. A végén hajnali háromig a padlón ültünk, és olyan vicceket meséltünk, amelyek túl ostobák vagy túl durvák voltak ahhoz, hogy jó első benyomást keltsenek.
Nem a kávé, az ital rejti magában a varázst, hanem a kávé, a társas tevékenység. Listák és Pinterest táblák ezrei foglalkoznak a tökéletes első randi megtervezésével, a legtöbbjük könyörög mindannyiunknak, hogy hagyjuk abba a telefonunk és az időbeosztásunk mögé bújást, hogy “aranyosabbak” vagy “romantikusabbak” legyünk. A kávé sem az. Ez egy kapcsolatépítő tevékenység, az a dolog, amire a főnököd talán elvitt, mielőtt eldöntötte, hogy felvesz téged. Biztosan nem Bora Bora.
De ez egy cseppnyi modern randipáncél. Egy olyan egyszerű dologgal, mint a kávé, nem számíthatsz semmi másra, ami kitölti a veled szemben ülő idegen megismerésének terét, ami eltereli a figyelmet az ezzel járó kellemetlenségről. Nem lehetsz randizós előadóművész, aki minden sorodat elszögezi; embernek kell lenned. És a tevékenységek és a kalandok izgalmasak, de néha csak olyasvalakire vágysz, akivel nyugodtan tudsz ülni.
A kalandosabb randevúk közül is akad néhány? Biztos, és én nem esküszöm le róluk. De egy kicsit fintorgok azon a gondolaton, hogy a kávézásra való találkozás, ahogy az egyik barátom fogalmazott, “túlságosan hétköznapi”. Számomra ez egy lehetőség arra, hogy igazán megismerjünk valakit – és ezzel együtt egy lehetőség arra, hogy ne vesztegessük az időnket, vagy valaki másét, ha tudjuk, hogy a dolgok nem működnek. Pontosan annyira praktikus, hogy a randi inkább beszélgetésnek, és kevésbé eseménynek tűnjön. Ha ez az, amit túl hétköznapi érzés, adj nekem túl hétköznapi minden alkalommal.