- Bizonytalan szociális helyzetekben hajlamosak vagyunk arra, hogy egy pszichológiai “fal” felhúzásával védekezzünk.
- Azok számára, akik nagyon óvatosak, a velük kapcsolatba kerülő emberek egyenesen “elutasítást” érezhetnek.
- A bizalom ápolása fontosabb, mint valaha, hogy legyőzzük sok ember falát, és kapcsolatokat építsünk velük.
Mi az a fal? Nem, nem az a kolosszális erődítmény, amely a Hét Királyságot választja el a vadaktól – vagy a Trump elnök által a déli határ mentén előirányzott nagyszabású válaszfal -, hanem a fal. Az az áthatolhatatlannak tűnő, amelyet egy szempillantás alatt felidézünk, amikor másokkal érintkezünk.
A Trónok harca című sorozatban szereplő megfelelőjével ellentétben ez a belső erődítmény – kétségtelenül – ellenállna a sárkány leheletének kék lángjainak. A ledöntésére tett harcias próbálkozások ellenére is állhatatosan magasodik a sok gyanús alak ködös sziluettje fölé. De még egyszer, mi is ez? Honnan származik? Miért emeljük olyan magasra, hogy egyetlen merénylő sem tudná megmászni?
Azért, hogy jobban megértsük ezt a mindenütt jelenlévő pszichológiai struktúrát, kapcsolatba léptünk New York egyik legjobb párkapcsolati coachával, Susan Winterrel, aki a “magasabb gondolkodásra” specializálódott. Mint kiderült, jó oka van annak, hogy sokan bizonytalan társas helyzetekben miért lehetnek résen.
Szóval mi az?
Fotó hitel: Raychan on Unsplash
“”A fal”, amiről beszélsz, az az önvédelmi gát, amit az ego állít fel a védelmünkre” – mondja Winter. “A természetes védelmi rendszerünk automatikusan működésbe lép, valahányszor új emberrel találkozunk. Felmérjük a potenciális érdemeit, vagy kárát: “Ez az a valaki, akit meg akarok ismerni? Ha igen, mennyire engedem be az életembe?'”
A védekező stratégiáknak van néhány előnye. Winter például úgy véli, hogy ez a megerősítés lehetőséget ad arra, hogy mentálisan értékeljük a beérkező információkat, amelyeket egy ismeretlen személyről kapunk. “A fal időt ad arra, hogy felülvizsgáljuk a szavaikkal, tetteikkel és viselkedésükkel kapcsolatos megérzéseinket” – mondja. “Ez lényeges lépés, mielőtt fejest ugranánk egy barátságba, üzleti szövetségbe vagy románcba.”
Az, hogy ezek a falak hogyan nyilvánulnak meg a mindennapi beszélgetésekben, változó – lehet finom vagy egészen felismerhető. Végül is nincs két teljesen egyforma ember. Mindannyian más-más tapasztalatokkal rendelkezünk, nem is beszélve e tapasztalatok különböző értelmezéséről – amelyek között vannak traumák is. “Ha valaki rendkívül óvatos, akkor védekezni fog” – mondja Winter. “Bárki, aki kapcsolatba kerül velük, távolságtartást fog érezni; a durva hűvösségtől a nyílt elutasításig. Ha finom, a megfigyelő egy zárkózott, tartózkodó személyt fog érzékelni.”
A hideg váll
Noha egyesek számára nyilvánvalónak tűnhet, ez a védekező stratégia a “rendkívül óvatos” személyeknél gyakran fájdalmas múltbeli élményekhez kapcsolódik. Hasonlóan a falakhoz a való világban, ez a pszichológiai gát azért létezik, hogy megvédjen. Bár a védekezésnek vannak előnyei – azaz, hogy ellenőrizzük magunkat attól, hogy érzékeny információkat adjunk át érzéketlen embereknek -, vannak beláthatatlan káros hatásai is. Különösen akkor, ha ez a védekező taktika szüntelenül működik.
“A negatív oldala annak, hogy valaki állandóan falat húz, az, hogy senki sem tud bejutni” – mondja Winter. “Ami “jó hírnek” tűnik, hogy megvédjen minket, az valójában “rossz hír”, ami elszigetel minket: A fal megakadályozza, hogy bárki igazán barátkozzon, támogasson, segítsen vagy szeressen minket.”
Az, hogy az emberek képtelenek rácsatlakozni autentikus énünkre – vagyis arra a részünkre, amelyet hevesen próbálunk védeni – maró hatással van a másokkal való mindennapi kapcsolatainkra, és hozzájárul a magányossághoz, amely jelenleg járványos méreteket ölt az U.S.A.-ban.S. Emellett még nehezebbé teszi a modern randizást – ha még nem vetted volna észre, olyan korban élünk, amikor még azok is, akik magabiztos egyéniségnek mutatkoznak, belülről az alacsony önbecsülés által megsebzett és ápolt emberek.
“A fal különösen érezhető, amikor a randizásról és a romantikáról van szó” – mondja Winter, leírva az “óvatos” egyének szokatlan taktikáját, amikor a lelepleződés szélén érzik magukat. “Ez az érintettségi szint természetes sebezhetőséget teremt, ami egyeseket arra késztet, hogy olyasvalakinek adják ki magukat, aki nem is ők, elhárítják a közvetlen kérdéseket, vagy kitérnek minden kapcsolatteremtési kísérlet elől.”
Vállald a kockázatot, de használd a megérzéseidet.
Fotó hitel: Toa Heftiba on Unsplash
Szóval, mit lehet tenni? Lehet bármit is tenni? Mindenkit hiteltelenné kell tennünk? Bízzunk meggondolatlanul? Mint sok mindenben, valószínűleg az “arany középút” megközelítése, a két véglet között, a legjobb. Vagyis, ahogyan mi magunkat is ellenőrizzük, hogy ne engedjük le túlságosan gyorsan az őrizetünket olyan emberekkel szemben, akiket nem ismerünk – akiknek a mintáit még nem értettük meg -, úgy fontos, hogy magunkat is ellenőrizzük, amikor észrevesszük, hogy nem adunk másoknak megfelelő esélyt.
“A kérdés a bizalom kérdése” – mondja Winter az értelmes kapcsolatok kialakításáról. “Bántani fog minket ez a személy? Megbízhatunk-e ebben a személyben a rólunk szóló információkat? Ha tud bizonyos tényeket vagy érzéseket, amelyeket megosztunk vele, vajon arra fogja-e használni ezt az információt, hogy ártson nekünk, vagy arra, hogy segítsen nekünk? . . . Amíg nem tudjuk egyértelműen, hogy egy személy barátunk, nem pedig ellenségünk, addig falat emelünk.”
Azt is fontos szem előtt tartani, hogy nem mindenki akar szándékosan ártani nekünk – Thupten Jinpa, a Dalai Láma vezető angol fordítója még azt is állítja, hogy a kedvesség alapvető emberi tulajdonság. Igen, még az állandóan háborúskodó, rőtarcú emberiség körében is. Valóban megszűnnénk létezni, mint euszociális faj, ha evolúciónk végtelen pontjain nem gondoskodnánk egymásról. Ráadásul még mások támadásaival szemben is figyelemre méltó fokú ellenállóképességre vagyunk képesek.
Mindezek alapján igen, legyél tudatában annak, hogy mikor állnak a falak, de legyél éber annak is, hogy felmérd, mikor nyílhatnak meg a csillogó kapuk. Kockázatos – sok minden az – de érdemes vállalni. Az örökkévalóságunk függ tőle.
A részvét tudománya: A kedvesség alapvető emberi tulajdonság
Az együttérzés tudománya: A kedvesség alapvető emberi tulajdonság