Több mint egy évtizedbe telt, mire rájöttem, mit kezdjek az életemmel.
A 2011-es diplomám óta – kettős kitüntetéssel és két diplomával (kriminológia és pszichológia) – legalább hét állásom volt. Kárrendezési szakemberként kezdtem egy egészségbiztosítónál, de 11 hónap után kirúgtak. Nem bízták rám a telefont. A haditengerészet már az állásinterjún kidobott. Ezután hat hónap következett egy ügyvédi irodában. Az angoltanítás (miután előbb elvégeztem a minősítési folyamatot) volt az, ahol némi sikert értem el – három évig tanítottam három különböző külföldi iskolában Jakartában.
2016-ban ismét irányt váltottam. Visszamentem az iskolába, mesterdiplomát szereztem, és újságíró lettem.
Ez munka, semmi személyes…
Miért ez a sok ugrálás? Egészen 2019 végéig fogalmam sem volt arról, hogy ADHD-m van.
Olyan, mintha egy rövidlátó lovat vezetnének ki az istállóból a versenypályára. Mindenki azt mondja neked, hogy gyors csődör vagy, és nem lesz gondod megnyerni a versenyt, de te nem látod a pályát, és továbbra is csúcssebességgel futsz bele az akadályokba, amelyeket mindenki más is jól lát – és átugrik.”
Egy nyugtalanító minta bontakozott ki mindenhol, ahol dolgoztam: Hat vagy kilenc hónap elteltével egyetlen, általában elég csúnya incidens történt, ami a főnökeimet kellemetlen helyzetbe hozta, és kissé összezavarta őket.
Agyam azonnal átugrott a “valami kissé rosszul sült el” és a “már megint teljesen ki fognak rúgni” között, ami ijesztő. Aztán hangosan megkérdezném, hogy kirúgnak-e, amitől persze csak a fejükbe szállt a gondolat.
A szorongástól annyira stresszes lettem, hogy nem aludtam tovább, miközben azon gondolkodtak, hogy az ügyet a humánerőforrásnak adják át. A stressz és az alváshiány miatt képtelen lennék racionálisan kezelni a problémámat. Ha ehhez hozzáveszem az olyan személyiségbeli furcsaságokat, mint az idegességben való viccelődés, akkor a tulajdonképpen rendben lévő dolgok gyorsan zűrzavarrá fajulnak.
Napról napra zavarba jönnék az apró hibák és kihagyott részletek miatt, és rövid, éles válaszokkal, vagy egy elsietett és gyakran kínos kifogással/érveléssel jönnék vissza, ami sokkal több volt a kelleténél. 27 éves koromig nem tanultam meg befogni a számat, bocsánatot kérni apróságokért, és csak nyugodtan elmagyarázni, mi történt.
A vezetőknek egyre kiszámíthatatlanabbá és szórakozottá váltam, de egyébként jó alkalmazott voltam. Egyszerűen csak “furcsa” és hangos voltam, ami potenciális problémát jelentett a főnököknek, akik aztán “nem tudtak velem bánni”. Riadtak és gyanakodni kezdtek – nem kis részben a gyorsan növekvő figyelemzavarom, a részletekre való figyelmetlenségem és a furcsaságom miatt.
Ha szembesítettek, pánikba estem, megbotlottam a szavaimban, és összezavarodtam, hogy mi a valóság és mi nem. Beleugrottam és befejeztem a mondatokat. Intenzíven és agresszíven kérdőre vontam és kikérdeztem az embereket, hogy megteremtsem, és úgy tűnjön, hogy megteremtsem a helyzet feletti uralmat. Soha nem volt konkrét oka kínos vagy túlzott cselekedeteimnek – nem tudtuk, miért vagyok feledékeny. Miért nem tudtam a feladatnál maradni. Miért fogadtam olyan rosszul a kritikát. Tekintettel arra, hogy mennyire igyekeztem, ennek semmi értelme nem volt.
HR megbeszélések és egyéb katasztrófák
A hivatalos HR megbeszélések elkerülhetetlenek voltak, és a reakcióim is.
Védekező és heves voltam, ami zavaróan párosult egy intelligens, jól megtervezett, egy ügyvéd logikájával és tisztaságával papírra vetett érveléssel. Az általános, vállalati folyamatot jellemzően olyasvalaki vezette, akit nem igazán érdekelt, de számomra úgy éreztem, hogy az életem forog kockán.
A pillanatban erősen elkötelezett voltam, de csak az elhangzottak szuperlatívuszos változatát dolgoztam fel. Soha nem emlékeztem semmi pozitívumra, lényegtelen pontokat piszkálgattam, és ezzel megfojtottam a hatékony kommunikációt. Egy másik pusztító minta.
Amikor a dolgok kicsúsztak a kezemből, pszichológiai segítséget kértem a háziorvosomtól. Minden szorongás- és depresszióvizsgálaton jeleskedtem, és az orvosok mindig arra a következtetésre jutottak, hogy ez volt a probléma. Az ADHD-s viselkedésformák évekig észrevétlenek maradtak, és ez idő alatt egyre nagyobb frusztrációt és zavart okoztak nekem és azoknak, akik támogattak.
A szomorú dolog az, hogy szerettem a munkáimat – mindegyiket -, és mindegyik által definiáltam magam. Mindig személyesnek éreztem, mert az is volt. Keményen dolgoztam, de végül úgyis kivágtak. Nem akartam senkit sem cserbenhagyni, de mégis megtettem. Amikor nem támogatnak megfelelően, ez a bűntudat és frusztráció szívszorító.
Nem tudtam megérteni, hogy nem szabadna ennyire boldogtalannak éreznem magam, és hogy a bajom nem személyes hiba volt.
Learning from Loss
Az egész állásvesztés és a felépülés sok mindent megtanított nekem. A következőket tanultam:
- Hallgass a fejedben lévő hangra. Ha azt mondja, hogy “Nem akarok itt lenni”, menj el. Nem fogod megbánni.
- A lelki egészség fontosabb, mint a fizetés. Elveszíteni a munkádat úgy, hogy a mentális egészséged sértetlen marad, sokkal jobb, mintha hónapokig alkalmatlannak éreznéd magad. Megtalálod a módját, hogy megélj a következő állásig.
- Az is rendben van, hogy a dolgokat rossz napként írd le. Nem vagy tökéletes. Tökéletesség nem létezik.
- Állj fel és végezd el a munkát. Emlékezz arra, amit Konfucius mondott. “A legnagyobb dicsőségünk nem abban van, hogy soha nem esünk el, hanem abban, hogy minden egyes alkalommal felállunk, amikor elesünk.” Ez igaz. Amikor már annyiszor padlóra kerültél, az, hogy van akaratod összeszedni magad és folytatni, erőssé tesz téged és a támogató hálózatodat – és sokkal értékesebb, mint az elvesztett munka.
- Tanulj minden tapasztalatból. Szánjon időt arra, hogy átgondolja, mi tetszett és mi nem tetszett a most elvesztett állásban, és mit szeretne a következő munkahelyén. Írja le! Tanulj belőle.
Siker végre
Az írás mindig is segített összpontosítani, és tisztánlátást adott. Csodálatos megküzdési eszköz, mert lehetővé teszi számomra, hogy szerkesszem, újrafogalmazzam és átszervezzem a gondolataimat. Amikor a legnagyobb káoszban vagyok és sebezhetőnek érzem magam, az írás segít értelmet adni az összetett problémáknak és szembenézni velük, így kerültem a jelenlegi karrieremhez: az újságíráshoz.
Az újságírói munka kihívást jelent, elismert (nos…), változatos, gyors tempójú, tényalapú, ugyanakkor kreatív is. Lehetőséget ad arra, hogy változást érjek el, és van benne egy csipetnyi látványosság is. Ezért szeretem.
Azt hiszem, végre megérkeztem a megfelelő helyre. Csak annyit kell tennem, hogy kevesebbet beszélek, figyelmesen figyelek, nem keresek kifogásokat, és kérdezek, ha a dolgoknak nincs értelme – még akkor is, ha ez kínos -, ami természetes élőhelye egy kíváncsi ADHD-s elmének.
TÁMOGATÁS ADDITUDE
Hogy támogassa az ADDitude küldetését, az ADHD oktatását és támogatását, kérjük, fontolja meg az előfizetést. Az Ön olvasottsága és támogatása segít abban, hogy tartalmainkat és elérhetőségeinket lehetővé tegyük. Köszönjük.
Frissítve: 2020. július 28.