Egy életen át tartó, némiképp gyógyuló emberbarát vagyok. Szóval, ma leginkább magamhoz beszélek, de sokat dolgoztam az embereknek való tetszésemen.
A legtöbbünk, akik emberbarátok vagyunk, ezt némiképp becsületbeli jelvényként viseljük. Szeretnék mutatni néhány egyszerű módszert, amivel megértheted, ha ezt csinálod, és egy kicsit jobban megértheted, hogy mit tesz ez veled, és mit tesz a kapcsolataiddal.
Ez nem segít.
Ez nem hiteles.
Ez elszakít minket az emberektől, ahelyett, hogy összekötne minket az emberekkel.
Az emberbarátok azt hiszik, az a dolgunk, hogy mindenkit boldoggá tegyünk. Azt hisszük, az a dolgunk, hogy senkit se bosszantsunk fel. Azt hisszük, az a dolgunk, hogy biztosítsuk, hogy mindenki jól érezze magát, és mindenkinek kellemes érzései legyenek.
Feláldozzuk magunkat ezen az oltáron.”
A probléma ezzel az, hogy azt feltételezi, hogy valamiféle kontrollt tudunk gyakorolni valaki más érzelmei felett. Ez a mérgező része az emberbarátságnak, amit szerintem nem veszünk észre.
Amikor embereknek kedveskedünk, valójában csak manipuláljuk őket.
Megpróbáljuk irányítani a reakcióikat, irányítani az érzelmeiket, irányítani, hogy mit gondolnak. Általában azért tesszük ezt, mert valamiféle jóváhagyást akarunk tőlük. Szeretjük, ha az emberek kedvelnek minket, az elismerés rabjai vagyunk.
Hiszem, hogy ez gyakran jó helyről ered. Azt hiszem, hogy az embereknek való megfelelésem nagy része a gyerekkoromból származik, ahol ez volt a módja annak, hogy megbirkózzak vele. Ez volt a módja annak, hogy elfogadjanak. Teljesítőképes voltam, teljesítményorientált. Hogyan tudnék mindenkit boldoggá tenni? Azt hiszem, a legtöbb emberbaráti szeretet általában hasonló helyről ered.
De ha nem tanulunk meg valamilyen készséget, hogy kinőjük az emberbaráti szeretetet, akkor ez nagyon mérgezővé válik a kapcsolatainkban.
Az embereknek való megfelelés úgy nézhet ki, hogy olyasmit teszel, amit nem akarsz megtenni, de úgy teszel, mintha meg akarnád tenni, hogy valaki másnak tetszenél.
Vagy esetleg igent mondasz valamire, amit nyilvánvalóan nem kellene és nem is akarsz megtenni. Azért mondasz igent, hogy az emberek egy bizonyos módon gondoljanak rólad, hogy helyeseljenek, hogy kedveljenek.
Talán úgy teszel, mintha egyetértenél valamivel, amivel valójában nem értesz egyet, hogy ne bántsd meg valaki érzéseit, vagy hogy ne okozz semmiféle zavart.
Meg akarom mutatni neked az embereknek való megfelelésnek azt az oldalát, ami nem túl szép. És amikor erre rájöttem, az tényleg megváltoztatta az életemet. Rávilágított arra, hogy nem teszek szívességet magamnak, és biztosan nem teszek szívességet az életemben lévő személynek sem, amikor emberbarát vagyok.
Az embereknek való megfelelés manipulatív.
A viselkedésedet arra használod, hogy manipulálj valakit, hogy egy bizonyos módon gondoljon rád, egy bizonyos módon bánjon veled, vagy helyeseljen téged, Ez manipuláció, mert nem vagy a hiteles éned, és így az egész helyzet hamis, Nem vagy hű önmagadhoz, így bármit is gondolnak rólad, valójában nem gondolnak rólad. Ők azt gondolják rólad, hogy milyen változatot mutattál be nekik.”
Az embereknek való tetszésnyilvánítás hazugság.
Más embereknek hazudunk, amikor az embereknek tetszünk, és ez nem épít egészséges kapcsolatokat. Alapvetően a végén saját magunkat áruljuk el. Alapvetően azt végezzük, hogy elszakadunk valódi önmagunktól.
Azt hisszük, hogy azért tesszük, hogy kapcsolatot teremtsünk másokkal, de valójában nem, mert ők egy olyan változatunkkal kapcsolódnak, ami valójában nem mi vagyunk.
A végén a végén sértődötten, keserűen, elszakadva és magányosan érezzük magunkat. Pillanatnyilag az emberkielégítés valahogy kellemes érzés, mert gyakran valóban azt a választ kapjuk az emberektől, amit azonnal szeretnénk, de aztán hosszú távon csak bosszúsnak és keserűnek érezzük magunkat.
A rövid távú kellemetlenség, amit a nem emberkielégítés okoz, és ez rövid távú kellemetlenséggel jár, hosszú távon megéri.
Megéri, hogy erősebb kapcsolatokat építsünk ki.
Megéri, hogy olyan kapcsolatot építsünk ki önmagunkkal, amely tisztességben és őszinteségben igaz.
Az embereknek való megfelelés nem szeretet.
Ez valójában a szeretet ellentéte. Néha azért tesszük, mert úgy érezzük, hogy meg akarjuk békíteni a másik embert, vagy azért, mert szeretjük. Csak meg akarjuk könnyíteni, de hosszú távon nem könnyítjük meg, és ez nem szeretet.
Óriási különbség van az embereknek való megfelelés és az igazi, hiteles, feltétel nélküli szeretet között.
Én leszek az első, aki azt mondja, hogy szolgáld a felebarátodat. Hiszem, hogy áldozathozatalra vagyunk hivatottak. Hiszem, hogy arra vagyunk hivatottak, hogy nagylelkűen szolgáljuk a többi embert. Hiszem, hogy hivatottak vagyunk a kedvességre, az együttérzésre és mindezekre a dolgokra, de amit meg akarok mutatni nektek, az az, hogy az embereknek való tetszés nem ez. Tulajdonképpen ennek az ellentéte.
Kívülről úgy tűnik, hogy helyes dolgokat teszünk, de belül forrongunk, haragot táplálunk, megkeseredünk, passzívan agresszívnek mutatkozunk. Mindenféle nettó negatív előnyökkel jár.
Azt hiszem, sokszor azt hisszük, hogy jó okokból tesszük, vagy azt hisszük, hogy jó szándékunk van, de alapvetően az a mélységes szükségletünk, hogy szeressenek és elfogadjanak bennünket.
Azt hisszük, hogy ezt a szükségletet könnyen kielégíthetjük azzal, hogy olyanok vagyunk, amilyennek az emberek akarnak, és azt tesszük, amit szerintünk mások akarnak tőlünk. Hosszú távon ez elszakít téged tőlük, és elszakít téged magadtól.
Gyakran azt fogod tenni, hogy figyelmen kívül hagyod önmagadat.
A saját vágyaidat fogod figyelmen kívül hagyni.
Figyelmen kívül hagyod a saját prioritásaidat.
Mindezeket a dolgokat figyelmen kívül hagyod azért, hogy mindenki mást boldoggá tegyél, és itt az igazság. Nem tudsz másokat boldoggá tenni. Nem tudod a viselkedéseddel manipulálni őket, hogy boldognak érezzék magukat, mert mások érzéseit a saját gondolataik okozzák.
Azok a cselekedetek, amelyeket teszünk, amelyek nem igazán hűek ahhoz, akik vagyunk, és ahhoz, ahogyan meg akarunk jelenni a világban, nagyon felszínesek. Nem fognak működni.
Ha egy ideig úgy tűnik, hogy működik, az fog történni, hogy amikor elkezdesz úgy mutatkozni, mint aki valójában vagy, és mint amit valójában gondolsz, az egy durva ébredés lesz.
A végén gyakran magányosnak és elszakadtnak fogjuk érezni magunkat, és azért érezzük így magunkat, mert elszakadtunk attól, akik valójában vagyunk, és attól, amit valóban hiszünk, és amit valóban szeretnénk. Ez az elszakadás nagyon fájdalmas lesz számunkra, és akkor a másik embert fogjuk hibáztatni.
Emellett mindenféle dolgokat feltételezünk a másik emberről. Ez egyfajta bizalomhiány velük szemben, és egyfajta bizalomhiány veled szemben, azzal szemben, aki valójában vagy. Amikor mi emberek kérünk, akkor hazudunk. Hazudunk magunknak és hazudunk a többi embernek, hogy jóváhagyjanak minket. Függünk a jóváhagyástól.
Az embereknek való megfelelés eleinte szeretetnek tűnik. Kívülről úgy néz ki, mintha próbálnád szeretni azt a személyt. De ez nem szeretet. Ez egy hazugság.
Hogyan szabadulhatunk meg ettől? Íme 4 módszer:
Tudatosítsd magadban.
Legyél őszinte önmagaddal. Megkockáztatom azt állítani, hogy mindenki, legalábbis valamikor vagy máskor, az emberek kedvében jár, igaz? Be kell ismernünk, ha ezt látjuk magunkban.
Nem szeretjük, ha manipulálnak minket. Nem szeretjük azt hinni, hogy mások csak megjátsszák magukat, vagy csak azért tesznek dolgokat, hogy mi egy bizonyos módon érezzük magunkat, igaz? Nem szeretjük, ha ezt teszik velünk, és a tudatosságunk önmagunkban, amikor ezt tesszük, nagyon fontos.
Azt szeretném, ha kíváncsiak lennétek rá. Egész életemben az emberek kedvében járok, de az, hogy ostorozom magam, amiért ilyen vagyok, nem fog segíteni. Azt akarom, hogy legyen benned némi kíváncsiság és együttérzés azzal kapcsolatban, hogy miért lettél végül emberbarát.
Valószínűleg látni fogod, hogy ez honnan ered, és talán látni fogod, hogy a kis éned megtanulta, hogyan kell ezt csinálni, mint egy módot a túlélésre. Visszanézek a nyolcéves énemre, a 12 éves énemre és a 14 éves énemre, és együttérzek vele.
Miatt, hogy ezt soha nem ismertem fel és nem foglalkoztam vele, amikor kibillentem, tényleg kibillentem. Ezért félelmetes ezt felismerni. Együttérző és kedves lehetsz önmagaddal, és ez az önmagaddal való együttérzés és kedvesség aztán végül valódi együttérzéshez és valódi kedvességhez vezet majd másokkal szemben, ahelyett, hogy manipulálnál másokat.
Okkal tanultad meg ezt csinálni, és egy ideig ez szolgált téged. Segített neked túlélni, hogy itt vagy. Szóval nem fogjuk magunkat ostorozni azért, hogy ezt a megküzdési mechanizmust használtuk, hogy valahogy boldoguljunk, és átvészeljük, és megszerezzük, amire szükségünk volt.
Meg akarlak tanítani titeket egy jobb útra. Meg akarom tanítani nektek, hogyan adjátok meg magatoknak, amire szükségetek van, ahelyett, hogy mindig másnak adjátok ki az önértékeléseteket és a jóváhagyásotokat.
Építsétek fel az önértékelés érzését belülről kifelé.
Egyetértesz Istennel abban, hogy ki vagy, miért vagy itt, és hogyan teremtett téged. Egyetértesz vele. Abbahagyod, hogy másoktól keresd ennek az érvényesítését, és csak rá nézel.
Ő a szemedbe néz, és azt mondja: “Szeretlek. Én teremtettelek téged. Egy céllal teremtettelek. Imádlak téged! Felruháztalak mindennel, amire szükséged van ahhoz, hogy teljes életet élj, és adj ajándékot a világnak”. Egyetértünk vele abban, hogy kik vagyunk, és nem keressük többé, hogy mások érvényesítsenek minket. Nem keressük többé, hogy mások jóváhagyjanak minket.
Ha az embereknek tetsző ember vagy, itt egy gyorshír: nincs jó kapcsolatod önmagaddal.
Mindig semmibe veszed a saját meggyőződésedet, a saját kívánságaidat és a saját vágyaidat.
Az embereknek tetszeni más, mint azt választani, hogy áldozatot hozol valaki másért, felismerni, hogy talán nem ezt választanám, de ezt akarom tenni, más, mint tenni valamit abban a reményben, hogy azzal, hogy megteszed, megkapod az ő jóváhagyásukat.
Amikor az embereknek tetszeni akarsz, figyelmen kívül hagyod önmagad.
Azzal figyelmen kívül hagyod az önérzetedet, a helyes és helytelen érzésedet, a világról alkotott képedet, a kapcsolataidról alkotott képedet.
Nem állsz a saját hátad mögött.
Nem vagy hű önmagadhoz.
Nem szereted magad, vagy nem fogadod el magad.
Azt akarod, hogy mindenki más tegye meg helyetted.
Nem, ez a te dolgod. Ez egy belső munka.
Hogyan erősíted ezt az értékérzetet magadban, az csak attól függ, hogyan gondolkodsz magadról. Egyszerűen elkezdesz bízni és hinni abban, hogy Isten teremtett téged és szeret téged. Egy céllal vagy itt. Nincs szükséged mindenki más jóváhagyására ahhoz, amit csinálsz.
Neked kell eldöntened, hogyan akarsz gondolkodni magadról. Te döntöd el, hogy milyen a kapcsolatod önmagaddal. Te erősíted meg azt. Megadod magadnak, amire szükséged van. Abbahagyod a magad figyelmen kívül hagyását.
Mindezek a dolgok segítenek abban, hogy belülről kifelé építsd az önértékelésed. Tanulj meg önmagad lenni, és tanuld meg szeretni magad, hogy ne mindig másoktól várd, hogy ezt megtegyék helyetted. Ez az embereknek való megfelelés.
Félünk attól, hogy valaki csalódni fog bennünk. Annyira utálom ezt az érzést! Utálom, ha valaki csalódik bennem. Helyre akarom hozni. Mindent meg akarok tenni, amit csak tudok, hogy visszacsináljam azokat az érzéseket, amik kellemetlenek velem kapcsolatban, de nem lehet.
Engednünk kell, hogy az embereknek saját gondolataik legyenek rólunk. Az, hogy mások mit gondolnak rólad, nem tartozik rád. Minél hamarabb felismerjük ezt, annál hamarabb mehetünk csak dolgozni, helyrehozni a bennünk lévő javításra szoruló dolgokat, ápolni a saját önértékelésünk érzését, hogy ne másoknak gazdálkodjunk vele.
Úgysem tudjuk irányítani, hogy mit gondolnak rólunk, így az, hogy megpróbáljuk irányítani a tetteinkkel vagy a szavainkkal, egyszerűen nem működik. Amit viszont igen, az az, hogy úgy érezzük, cserben hagytuk magunkat. Cserben hagytuk magunkat, mert soha nem figyelünk arra, hogy mit gondolunk. Mindig azon gondolkodunk, hogy vajon mit gondol valaki más!
Tisztázzuk magunkat.
Tisztázd a céljaidat, a prioritásaidat, azt, amiben hiszel, ami fontos neked. Ez az, ami nekem nagyon sokat segített, mert életemben a legnehezebben tudtam nemet mondani. Az a helyzet, hogy amikor igent mondasz valamire, akkor egy csomó más dologra is nemet mondasz.
Rájöttem, hogy nem mondhatok igent mindenre. Elégedetlen leszek és túl elfoglalt, és akkor nem marad elég energiám arra, hogy megtegyem azokat a tényleges dolgokat, amelyekről azt mondom, hogy fontosak az életemben.
Amikor igazán tisztában vagy azzal, hogy mi a fontos számodra, és mik a prioritásaid, akkor könnyű azt mondani, hogy “azt a dolgot nem tudom megtenni”, és nem kell bocsánatot kérned érte. “Szívesen segítenék, de nem tudok”.
Ez az életszakaszoddal együtt változni fog. Nálam ez az évek során változott, de tudom, mire van sávszélességem, és tudom, mi az, ami igazán fontos nekem, és mi az, amihez sok idő és energia kell.
Megtanulhatsz nemet mondani azokra a dolgokra, amelyek nem illenek bele abba, ami fontos az életedben, még akkor is, ha ezzel csalódást okozol másoknak. Csalódást fogsz okozni az embereknek.
Nem azt kívánod, bárcsak menedzselhetnénk őket, és elérhetnénk, hogy kedveljenek minket? De nem tehetjük, és minél hamarabb rájövünk erre, annál inkább a gondolatok és érzések erejében élünk, amelyeket magunknak teremthetünk. Annál inkább élünk abban, hogy hogyan tudunk gondoskodni magunkról. Minél inkább megtanulhatjuk, hogy jóváhagyjuk magunkat, ahelyett, hogy másokat kérnénk meg, hogy tegyék meg helyettünk.
Válasszuk inkább a feltétel nélküli szeretetet.
Az embereknek való megfelelés nem szeretet. Az embereknek való megfelelés hazugság. Az embereknek való megfelelés manipuláció. Ez nem az autentikus változatod. Ez nem szeretet.
Szeresd az Urat, a te Istenedet teljes szívedből, teljes lelkedből és teljes erődből, és szeresd felebarátodat, mint önmagadat.
Lukács 10:27
Ez feltételezi, hogy először magaddal törődsz, hogy magadra teszed az oxigénmaszkot, hogy eldöntöd, mire van szükséged, és hogy kielégíted a szükségleteidet.
Nem várod el másoktól, hogy ezeket a dolgokat megtegyék. Jó vagy abban, hogy tisztában legyél a saját prioritásaiddal és a saját céljaiddal. Megtanulod tisztelni önmagadat, tiszteled a magaddal szemben tett vállalásaidat, tiszteled a magadról alkotott hiedelmeidet.
Figyelj arra, hogyan érzed magad.
Az embereknek való megfelelés idővel keserűséghez és nehezteléshez vezet. Ha amit az életedben teszel a házastársadért, a gyerekeidért vagy a munkádért, az ahhoz vezet, hogy neheztelőnek, keserűnek és elszakítottnak érzed magad, akkor rosszul csinálod. Az emberek kedvében jársz.
Ha az, amit az életedben teszel, arra vezet, hogy szeretetet, kapcsolatot, kedvességet és együttérzést érezz, mind magad, mind az életedben lévő emberek iránt, akkor a szeretet helyéről működsz.
A kettő nem ugyanaz.
Ha valaki arra kér, hogy tegyél meg valamit, és te úgy érzed, hogy valahogy undorodsz tőle, de mégis úgy döntesz, hogy megteszed, akkor csak embereknek kedveskedtél, csak manipuláltad őket, csak hazudtál nekik. Ehelyett mondhatsz nemet igazán kedves módon.
Azt akarom, hogy szokj rá arra, hogy vigyázz magadra. Elvárjuk, hogy mások gondoskodjanak rólunk, de mi nem gondoskodunk magunkról. Te vigyázz magadra. Te tudod, mi a fontos neked.”
Az embereknek való megfelelés néha jól esik a pillanatban. Kapunk egy kis dopaminlöketet, mert úgy érezzük, hogy mindenki örül nekünk. Mindenki szeret minket. Aztán csodálkozunk, hogy hat hónappal, vagy egy évvel, vagy 20 évvel később miért vagyunk keserűek és neheztelők.
Ez azért van, mert az emberek kedvében jártunk. Azt az azonnali kielégülést választod, hogy pillanatnyilag igent mondasz, hogy az emberek kedveljenek, ahelyett, hogy pillanatnyilag egy kicsit kényelmetlenül éreznéd magad, de hosszú távon a szeretetet, az együttérzést és a kedvességet választod magad és mások számára.
Figyelj arra, hogyan érzed magad.
Az embereknek való megfelelés végül oda vezet, hogy mélyen legbelül nem fogod szeretni magad, mert tudod, hogy hazudsz magadnak, aztán a másik embert fogod hibáztatni. Azt fogod gondolni, hogy az ő hibájuk.
A neheztelés rossz érzés, a szeretet jó érzés. A szeretet mindig magában foglalja az igazságot. Abba kell hagynunk a hazudozást. Ki kell mondanunk az igazat, és igaznak kell lennünk önmagunkhoz.
A feltétel nélküli szeretet természetesen áldozatot követel, méghozzá sokat, de nem követeli meg, hogy hazudj.
Az embereknek való megfelelés áldozatot követel, de hazudni fogsz, és a végén nem fogod szeretni magad. Amikor az embereknek tetsző életmódot élünk, az elszakít minket önmagunk legmélyebb részétől, amely bölcsességgel és szeretettel rendelkezik. Ezt a fajta felszínes kapcsolatot választjuk.
Ez nem igazi kapcsolat, mert az illető nem igazán hozzánk kapcsolódik, hanem egy olyan változatunkhoz, amely mindig azt teszi, amit szerinte nekünk kellene tennünk.
Ha meg akarod becsülni magad, mondd el az igazat. Legyél tisztában a prioritásaiddal és a céljaiddal.
A feltétel nélküli szeretet heves, mert a feltétel nélküli szeretet az igazság.
Az embereknek való megfelelés nem igaz és nem szeretet.
Annyira hozzászoktam az embereknek való megfeleléshez, hogy amikor összefutottam Stevie-vel, és ő nem egy embereknek való megfelelés, azt gondoltam: “Hűha, ez törvényes? Megmondhatod az embereknek, hogy nem akarsz elmenni valahova, és nem csinálod meg?”
Ő tényleg tisztában van a saját prioritásaival. Elkezdtem beleütközni ebbe, és rájöttem, hogy ez egy jobb módja az életnek. Az elején egy kicsit kényelmetlenebb, de aztán már tudjátok, hogy hol áll a másik. Tisztességesebben és őszintébben élsz, ahelyett, hogy csak azt teszed, amit mindenki szerint tenned kellene, és aztán titokban forrongsz belül.”
Ezekről a dolgokról beszélgetünk ezen a héten az első 5 napos #RelationshipGoals kihívásomban! Eddig is erőteljes volt, és még a felénél sem járunk! Nem akarsz lemaradni róla!
Iratkozz fel itt a holnapi zoom linkre, és a visszajátszásokat is elküldöm neked e-mailben!