Amint valaki, aki a randizással töltött éveinek majdnem a nagy részét ebben az emberekkel teli városban töltötte, hadd mondjam el neked: A helyzet kevésbé hasonlít Carrie és Big (vagy Aidan vagy Berger vagy Alexander Petrovsky), mint inkább a Jumanji szörnyű iterációjára.
Miután elégszer megégettem magam rossz randikon keresztül, amelyek nem csak unalmasak voltak, de elszívták a drága időmet, pénzügyeimet és örömömet is, úgy döntöttem, hogy soha többé nem megyek bele egy ilyen helyzetbe, amely ki van téve, tervszerűen szólva, soha többé. Nem voltam hajlandó még egy percet is azzal tölteni, hogy szorongva, fogcsikorgatva figyeljem, ahogy a társam a hasbeszélésről költőieskedik – komolyan. Lépjen be:
Miután elégszer megégettem magam rossz randikon, amelyek nem csak unalmasak voltak, de elszívták az értékes időmet, pénzügyeimet és örömömet is, úgy döntöttem, hogy soha többé nem megyek bele egy ilyen helyzetbe, méghozzá tervszerűen, soha többé. Enter:
A legjobb kilépési stratégiák azok, amelyeket még a randi kezdete előtt kezdeményezünk. Például a tervek készítése közben általában elültetek egy homályos, nem kötelező erejű magot, mint például: “Igen, ez működhet, bár lehet, hogy valamikor be kell ugranom egy barátom szülinapjára”. Így, ha esetleg mégis meg kell húzni a menekülőnyílást, a gyakorlatban nem fog kegyetlennek, vagy egyáltalán kifogásnak tűnni. Így mindenki nyer… mondhatni…
- Lássuk, 7 kilépési stratégia, hogy soha többé ne láss egy rossz randit befejezni.
- “Be kell ugranom egy barátom születésnapi partijára”
- “Azt hiszem, a méhem meg akar ölni”
- “A kutyám hányt”
- “Az unokatestvérem lakik nálam, és most zárták ki a lakásból.”
- “Allergiás vagyok a napra”
- “Van egy szivárgás a lakásomban”
- “El kell mennem”
Lássuk, 7 kilépési stratégia, hogy soha többé ne láss egy rossz randit befejezni.
“Be kell ugranom egy barátom születésnapi partijára”
Azt követően, hogy ezt a lehetőséget már a találkozó előtt felraktad a randid radarjára, mint egy profi kilépési stratégia, vedd elő, amikor a dolgok kezdenek rosszra fordulni. Bónusz pontokat kapsz, ha egy barátodnak küldesz egy sms-t, hogy “hol vagy? elkésel!”, miközben a telefonodat az asztalon hagyod, hogy az egész színjáték még hihetőbb legyen. Ha végül nem akarsz elmenni a kamu buliba, csak hagyd a táskádban a telefonodat, és folytasd a potenciális románcodat. És ha a párod kérdezősködik a buliról? Csak mondd azt, hogy lemondták (ami nem hazugság, hiszen eleve nem is létezett).
“Azt hiszem, a méhem meg akar ölni”
Ez az egyik bukfencem. Annyiszor használtam már – és őszintén szólva, minél szemléletesebb tudsz lenni, annál jobb. Először is, hetero nőként ez egy remek módja annak, hogy kiismerjem a partneremet, mert egy olyan srác, akinek kellemetlen, ha a menstruációmról beszélek, egyszerűen nem az, akivel egyébként is szeretném az időmet tölteni. Másodszor, senki sem mondhatja meg, hogy túlreagálod a menstruációs fájdalmat – még akkor sem, ha az legfeljebb fantomfájdalom. Profi tipp: kezdj el grimaszolni és szorongatni a hasadat percekkel azelőtt, hogy megosztanád a randi végét jelentő kinyilatkoztatásodat. Működik, mint a karikacsapás.
“A kutyám hányt”
Pár sms-t és egy telefonhívást követően már sok randin elmondtam, hogy meg kell bocsátanom magamnak, mert a “kutyám” (nekem nincs kutyám) otthon hányt. Az sms-ek és a hívás eredete? “A szobatársamtól”, aki frusztrált volt a rendetlenség miatt, és nem akart felszedni “a kutyám” után.”
“Az unokatestvérem lakik nálam, és most zárták ki a lakásból.”
Tényleg mondhatod, hogy bárki meglátogat, és kizárták a lakásodból, de a kifogások és füllentések egyik főszabálya, hogy igyekezz a valóságban megalapozni őket (még ha lazán is). Az unokatestvérem gyakran jár New Yorkban, szóval ez nem éppen valószínűtlen. És bár a listán szereplő kifogások némelyike némi várakozást és előadóművészetet igényel (lásd: #2), ezt azonnal felrobbanthatod. Egyszer elővettem egy első randin, ami annyira kataklizmikusan unalmas volt, hogy magamba csíptem, hogy ébren maradjak.
“Allergiás vagyok a napra”
Ezt a nagyon konkrét kifogást csak egyszer használtam: találkoztam valakivel, akinek az volt a fő foglalkozása, hogy profi gördeszkás, és egy parkban ebédeltünk. Amikor odaértem a parkba, rávett, hogy nézzem, ahogy gördeszkázik, és 30 perc múlva, amikor rákérdeztem az ebédtervünkre, közölte, hogy egy tucat joghurtos tubust pakolt be a hátizsákjába nekünk. (Úgy érzem, érdemes megjegyezni, hogy ez egy harmincas férfi volt.) Szóval mondtam neki, hogy valójában napallergiám van, és túl sokáig voltam kitéve a napnak, és haza kell mennem byeeeeeeee.
“Van egy szivárgás a lakásomban”
Naná, ez egy kicsit drámai és kidolgozott, de, hé, ez működik. Legyen a randid egy barátod lakásának közelében, és ha rosszul mennek a dolgok, küldj egy sms-t a barátodnak, hogy jöjjön. A barát majd berohan a bárba, kávézóba, akárhova, és elkeseredetten közli veled, hogy szivárgás van az emeleti lakásból, ami a holmidat pusztítja. Végszó: véget ér a randi.”
“El kell mennem”
Azoknak, akik egyenesbe jönnek, a brutális őszinteség is egy lehetőség. Csak mondd, hogy el kell menned, de készülj fel az ezt követő kérdésekre, megjegyzésekre és általános érzésekre. Persze, lehet, hogy ez egy megterhelőbb élményt fog szülni számodra, de a lényeg az, hogy ha valaha is kényelmetlenül érzed magad, ne érezd magad kötelességednek, hogy megkíméld egy majdnem idegen ember érzéseit, ha ezzel veszélyezteted az ügynöktudatodat. Túl fogják tenni magukat rajta, és legalább a “legrosszabb randi” történetének saját verzióját évek múlva is el tudják majd mesélni.
Ha ott vagy a randizás világában, akkor itt van, hogyan kell megbirkózni a szellemekkel való szembesüléssel, és mit jelent az, hogy körülötted keringenek.