A kapcsolatod tönkretételének biztos módja, ha személyiségzavarral vagy más jellembetegséggel diagnosztizálod a partneredet. Sajnos, az önsegítő könyvek háziipara létezik, hogy éppen erre bátorítsa Önt. Némelyiket szószólók vagy “túlélők” írják, akik leírják, hogyan kellene reagálnia a partnerére, olyan gyújtó és megvető jelzőkkel, mint például “veleszületetten manipulatív, opportunista, ravasz, kizsákmányoló, báránybőrbe bújt farkas stb.”. Másokat terapeuták írnak, akik pszichoanalizálják a partnerét különböző értelmezésekkel arról, hogy miért érzi magát rosszul tőle. Mindkét típus leírja a PD alattomos viselkedését, nem annyira azért, hogy tájékoztasson és felvilágosítson, mint inkább azért, hogy az olvasó áldozat-identitására és önigazságára apelláljon. Felületes leírásaikat jellemzően általános tünet-ellenőrzési listákkal egészítik ki, anélkül, hogy hangsúlyoznák, hogy ezek túlnyomó része – nem csak néhány – szükséges az érvényes diagnózishoz, és hogy az érvényes diagnózisra csak gondos, objektív vizsgálat után kerülhet sor.
Manapság egy könyvnek akkor van jó esélye a bestsellerlistára kerülni, ha új módszert talál ki az olvasó számára, hogy áldozatnak érezze magát, és igazolja az áldozattá válással járó jogosultságérzetet. Az ilyen könyvek lehetővé teszik az olvasók számára, hogy a könnyű szánalmat valódi együttérzéssel helyettesítsék, hogy aztán a fájdalom elkerülhetetlen szánalom-megvetés-bűntudat-szánalom ingájába kerüljenek.
Sajnos nem csak az önsegítő könyvek járulnak hozzá az érzelmi szennyezéshez. Az a vágy, hogy a klienseket pszichoterápiára csábítsák, néha felülírja azoknak a terapeutáknak az etikáját, akik kizárólag harmadik fél leírásai alapján diagnosztizálják klienseik partnereit. Csak az elmúlt évben több mint két tucat olyan párt utaltak hozzám, akiket a partnerük egyéni terapeutája személyiségzavarral diagnosztizált. A leggyakoribb kombináció természetesen egy nárcisztikus férfi, aki egy borderline nővel házasodott össze, bár a variációkat kreatívabb terapeuták állították össze, akiknek volt bátorságuk vizsgálat nélkül diagnosztizálni. Ezek a harmadik féltől származó diagnózisok egyetlen esetben sem voltak érvényesek vagy hasznosak.
A kiegészítő diagnózisok azért váltak általánossá, mert a szeretteink diagnosztizálásának motivációja nem a megértés vagy az együttérzés, hanem az erkölcsi felsőbbrendűség pozíciójából történő hibáztatás – a jogosultság korában ez egy erőteljes hajtóerő.
Míg az önsegítő szerzők, akik arra bátorítják az olvasókat, hogy diagnosztizálják partnereiket, könyveket akarnak eladni, gyanítom, hogy sok terapeuta, aki vizsgálat nélkül diagnosztizál, azt próbálja ellensúlyozni, hogy egyes kliensek hajlamosak magukat hibáztatni partnerük rossz viselkedéséért – “Nem a te hibád!” – hangzik a rosszul képzettek mantrája. De aligha kétséges, hogy a hibáztatás által kiváltott teljes tehetetlenség jó ideig kezelésben tartja szerencsétlen klienseiket, ami a terapeuta anyagi hasznára válik.
A személyiségzavarok rendkívül összetett diagnózisok, amelyeket csak szakember állíthat fel az alany alapos vizsgálata és tesztelése után, kiegészítve a partnerrel folytatott interjúkkal. A diagnózist nem állíthatja fel egy önsegítő könyv vagy ügyvéd, vagy egy terapeuta, aki kizárólag a megbántott, szorongó vagy neheztelő kliens rendkívül szubjektív leírásaira támaszkodik.
Ha késztetést érez arra, hogy diagnosztizálja a partnerét, akkor nem lehet egyidejűleg valódi önsajnálatot érezni, ami betekintést adna a fájdalomba, a gyógyulásra és javulásra való motivációval együtt; a hibáztatás nem gyógyít és nem javít. Nem tudod megtapasztalni a partnered iránti valódi együttérzést sem, amely betekintést adna a mélyebb tapasztalataiba, ami szükséges ahhoz, hogy értékelni tudd annak lehetőségét, hogy meggyógyulhat és javulhat. A diagnosztizálásra való késztetés túl felszínesen látod magadat és a többi embert ahhoz, hogy csak ártani tudj a kapcsolatodnak.
Ha valóban úgy gondolja, hogy egy személyiségzavaros emberrel házasodott össze, ki kellene lépnie a kapcsolatból, mielőtt a szánalom- megvetés-bűnösség-bűnösség-szánalom ingadozásaival még dühösebbé és még nehezebbé tenné az együttélést. Azonban jobban tennéd, ha elégetnél minden önsegítő könyvet és kirúgnál minden terapeutát vagy védőnőt, aki látatlanban diagnosztizálja a partneredet.
Diagnosztizálás helyett próbálja megérteni a partnere önről és a világról alkotott tapasztalatait. Csak úgy ítélheted meg a kapcsolatotok érzelmi valóságát, ha az ő nézőpontját a sajátod mellett tartod. A kapcsolatotok egy nézőpontja, még ha helyes is, nem teljes. A kapcsolatoknak binokuláris látásmódra van szükségük ahhoz, hogy virágozzanak.”
Nincs szüksége diagnózisra ahhoz, hogy értékelje a kapcsolatát. Mindössze arra van szükséged, hogy megállapítsd, életképes és javítható-e, hogy annyi együttérzést érezz a partneredtől, amennyit te adsz, és hogy a binokuláris látásod révén tudd, hogy a partnered a te perspektívádat egyenrangúnak látja a sajátjával.
CompassionPower