A cím így szólt: “How Do I Get My Husband to Be Less Passive?”
Click.
A szerző, aki feleség és klinikai pszichológus, azzal a gyakori panasszal foglalkozott, amellyel különböző korú nők fordulnak hozzá: a férjükből hiányzik a szenvedély a kanapén és a képernyőn kívül minden más iránt. Ezek a feleségek azt szerették volna tudni, hogyan vegyék rá a férfiakat, hogy a tévé, a laptop vagy az okostelefon bámulásán kívül mást is csináljanak, és hogyan vegyék rá őket, hogy a fizikai intimitáson kívül mást is kezdeményezzenek.
Azt szerették volna, ha a férjeik randevúkat terveznek, beszélgetéseket kezdeményeznek, játszanak a gyerekekkel, kiállnak magukért (a munkahelyen) és a feleségükért (az anyósoknál), vagy törődnek a napi döntésekkel. Az a férfias szándékosság, amely ezeket a nőket a randizás során üldözte, a házasságban megfogyatkozott.”
Egy régi probléma
A panasz persze nem új keletű. A Paradicsom akkor veszett el, amikor az első férfi a házasságában a megbékélés könnyű útjára lépett. A kígyó hazugságokat sziszegett a fülébe; ő csendben állt mellette. Ahelyett, hogy egy kellemetlen pillanatot töltött volna a feleségével, majd összetörte volna csalójának koponyáját, végignézte, ahogy a nő beleharap. A megalkuvás ikreket szült, és ő is evett (1Mózes 3:6).
“Tartós örömöt a házasságunkban akkor találunk, ha Krisztus és menyasszonya drámáját éljük meg, nem pedig Ádám és az övéit.”
És Ádám passzivitását ma is számtalan házasságban látjuk visszhangozni. A kísértés, hogy érzelmileg és lelkileg távol legyünk, amikor fizikailag jelen vagyunk, az idők során csupán a frizura változott. Ugyanaz a férfiatlan nyugalom még mindig arra inti a férfiakat, hogy az anyósülésen dőljenek hátra. Isten ma ugyanazzal a kérdéssel szólítja meg a férjeket, mint amit a kertben feltett: “Ádám, hol vagy?”
És hol vagyunk mi? Túl gyakran engedünk annak a sémának, amely kevesebb felelősséget és több lehetőséget biztosít a játék nézésére. A szeretetteljes áldozatvállaláson keresztül vezető férfiasságot veszélyeztetett fajnak érezhetjük. És néhány mantra, amelyet frissen házasodott férfiként kaptam, talán ártott, ahelyett, hogy segített volna a Jézus Krisztusban bemutatott, aktív szolgálatot teljesítő házaséletbe való bevonulásomban.
Gondoljunk csak négy naiv és könnyen félreérthető tanácsra, amelyeket újdonsült férjeknek adnak, még jószándékú keresztény testvérektől is.
“Boldog feleség, boldog élet”
A tanácsok akár jóvá is válhatnak. A férjnek szeretettel kellene elhalmoznia királynőjét, a saját örömének nagy részét az övében találva. És mondhatnánk az örökkévalóság szemszögéből: Boldog feleség (az Úrban), boldog élet. De nem lehet nem észrevenni, amit ez a mondat leggyakrabban jelent: a férfi élete kevésbé nyomorúságos, ha az asszonya megkapja a magáét.
Az ilyen halogatás csábító: nincs konfliktus, nincs boldogtalan menyasszony, nincs vádaskodás. Egyszerűen csak hagyni, hogy a nő az akaratát érvényesítse, sokkal kényelmesebb, mint népszerűtlen döntéseket hozni olyan súlyos kérdésekben, amelyekről úgy gondolod (és imádkozol), hogy lelkileg a legjobbak neki és a családodnak: Legyen szó arról, hogy hova járnak a gyerekei iskolába, melyik gyülekezethez csatlakozik, hol lakik legközelebb, mikor vállalnak gyermeket, vagy számtalan nehéz döntésről, amelyek lelki energiát, bátorságot és hitet igényelnek.
De Krisztus arra teremtette az embert, hogy kezdeményezzen és felelősséget viseljen. Az Ő dicsősége az áldozathozatal. Az ő küldetése az, hogy elölről, térden állva vezesse feleségét és családját. Bár az ő megbízatása magában foglalja a feleség virágzását, vezetésünk egészsége nem kizárólag menyasszonyunk földi boldogságának mindennapi hullámzásától függ, hanem attól, hogy milyen következetességgel engedelmeskedünk Mesterünknek. Lehet boldog, kormányzó feleségünk, ami sekélyes, ellenállás nélküli életet eredményez, és a végén boldogtalan Urunk lesz.
A végén a rövidlátó “boldog feleség, boldog élet” mentalitás a szekrénybe dobja a játékokat, hogy menjenek ki játszani. A boldog feleség, könnyebb élet nem boldogsághoz vezet, hanem egy sajnálattal, keserűséggel és önzéssel teli szekrényhez, amelyet végül mindannyiunknak ki kell nyitnunk. Ez visszafelé sül el, és még a hitetlenek közül is egyre többen azon töprengenek, hogyan vehetnék rá a férfiakat, hogy kevésbé legyenek passzívak. Tartós örömöt a házasságunkban akkor találunk, ha Krisztus és menyasszonya, nem pedig Ádám és az övéi drámáját éljük meg.
“A házastársad a legjobb barátod”
“Lehet boldog, kormányzó feleséged, ami sekélyes, ellenállás nélküli életet eredményez, és a végén boldogtalan Urad lesz”.
Nem csak a legjobb barátod, mert a házasság nem egyszerűen barátság. Nem egy szimmetrikus partnerség, amelyben a kapcsolati minták felcserélhetők. A tánc eleganciája abban áll, hogy a férfi asszertívan, szeretettel, átgondoltan vezet, a nő pedig félelem nélkül, befogadóan, örömmel követi – ami sokkal több, mint egyszerű barátság. A tánc helytelen, ha a férj megpróbálja követni.”
Most, ha arra gondolunk, hogy ő az egyetlen ember, akivel a legjobban megbízol, az egyetlen földi személy, akit a legjobban becsülsz, az egyetlen ember, akivel az alantas feladatok elvégzésével töltött nap minden, csak nem pazarlás, akkor igen, ez dicsőség. De a házasságunk több, mint egy sima társulás.
A házastárs dicsősége több, mint egy barát dicsősége. Az a csodálatos esemény, hogy Isten férjet és feleséget olyan kötelékben kapcsol össze, amelyet senki sem tud megtörni, olyan rózsa, amelyet még a barátság gyönyörű tulipánkertjében sem szabad elrejteni. A házasság drámája a Nagy Romantika drámáját jeleníti meg. Ennek a virágnak, bármilyen más néven is neveznénk, kifejezetten édes illatúnak kell lennie.
A balett nem keringő. A hold nem a nap. A társ nem a házastárs.
“Légy szolgálatkész vezető”
Egy bizonyos, hogy ennek egy aspektusa hihetetlenül helyes: Jézus nem azért jött, hogy neki szolgáljanak, hanem hogy szolgáljon és életét adja sokakért (Márk 10:45). Az, hogy a férjnek ilyen önfeláldozó áldozatvállalásban Jézushoz hasonlónak kell lennie, kérdés és csillag nélkül való. Szolgáló vezetőnek lenni nagyszerű tanács – ha a két szót együtt tartjuk.
Gyakran azonban nem így van. A szolgai vezető paradoxona egyeseknél odáig fajul, hogy pusztán szolgát jelent: Feláldozza a meggyőződését mindenféle ambícióiért. Vállalod az ő hivatását, de nem a kivételes körülmények miatt, hanem csak azért, mert le akartad tenni a saját törekvéseidet az övéiért. Elkényezteted őt, és soha nem kérsz tőle olyasmit, amit ő nem akar megtenni – még akkor sem, ha úgy gondolod, hogy ez a legjobb az ő végső örömére az Úrban.
A jó szándékú szolgáló (nem)vezető, őszinte igyekezetében, hogy jól szeresse és szolgálja a feleségét, lemond egy olyan szolgálatról, amely aláássa a férji hivatását, hogy felelősséget viseljen, kezdeményezzen, és érezze a legnehezebb döntések terhét.
Én inkább az áldozatos vezetést részesítem előnyben ehelyett: “Férfiak, szeressétek feleségeteket, ahogy Krisztus is szerette az egyházat, és odaadta magát érte” (Efézus 5:25). Ez olyan vezetés, amely – miközben nem mond le a felelősségéről, és nem kér bocsánatot a tekintélyéért – a vezetést olyan hivatásnak tekinti, hogy először önmagát tegye kellemetlenné a családja és a felebarátja javára.
“A házasság 50/50”
A házasság, különösen a férfi számára, nem 50/50. A férfiasság nem követeli meg tőle, hogy megvakarja a te hátadat, mielőtt te megvakarod az övét. A fejedelemség nem tart számon. Addig nem mész el, és nem is tovább, amíg ő fel nem zárkózik. Nem korlátozod a türelmedet, a kedvességedet, a szelídségedet és a jóságodat, amíg ő nem egyezik. A férj szeretete nem visel el mindent, nem hisz el mindent, nem remél mindent, nem tűr el mindent csak félig-meddig. A férjek nem várnak a viszonzásra, hogy kezdeményezzenek.”
“A házasság drámája a Nagy Romantika drámáját játssza el. Ennek a virágnak, bármilyen más néven, kifejezetten édes illatúnak kell lennie.”
Jézus nem várta meg, hogy a menyasszonya félúton találkozzon vele. A hitvese nem vállalta a korbácsolás vagy a kereszt felét. Ő, férfiasan ő, mindent feláldozott az asszony jólétéért – amíg még bűnös volt. Az egész életét odaadta az övéért. Semmi fele-fele arányban. És az áldozatos vezetés annyira boldog ebben a krisztusi szeretetben, hogy mi is úgy tesszük le az életünket, ahogy ő tette – még akkor is, ha ő nem “tartja a maga részét”.
Férjek, szeressétek a feleségeteket, ahogy Krisztus szerette az egyházat. Nem hozzuk haza a fizetést, és nem várjuk el, hogy a feleségünk állja a kapcsolati számla fennmaradó ötven százalékát a gyerekekkel. Azok a házasságok, amelyek fele-fele arányban kezdődnek, gyakran fele-fele arányban végződnek – a váláskor fele-fele arányban osztoznak a vagyonon.”
Játszd azt a férfit, aki vagy
“Miért kívántál engem enyhébbnek? Azt akartad, hogy hamis legyek a természetemhez képest? Inkább azt mondom, játsszam azt az embert, aki vagyok.” -Coriolanus
Feminista befolyás alatt álló, a Bibliát semmibe vevő, a fejedelemséget megszégyenítő társadalmunk azt kívánja, hogy az igazi férfiak legyenek enyhébbek. Azt kívánják, hogy passzívak legyenek. Azt kívánják, hogy hallgassatok.”
De Isten rátok bízza, hogy beszéljetek, hogy áldozatot hozzatok, hogy szétzúzzátok a kígyókat. Arra hív, hogy légy hű a természetedhez – amit ő adott neked – és játsszd azt a férfit, aki vagy. És ez az ember nem félénk, nem magabiztos, nem gyenge a hitben: “Legyetek éberek, álljatok szilárdan a hitben, viselkedjetek férfiként, legyetek erősek” (1Kor 16:13).
Ezt a férfit nem lehet megkérdezni: “Hogyan érhetném el, hogy a férjem kevésbé legyen passzív?”. Az a férfi, ahogy C. S. Lewis ábrázolja, először megy a csatába, és utoljára vonul vissza. Ő az igazság és a becsület kedvéért “kitart és sokáig szenved”. Isten arra hív, hogy egyre inkább ilyen ember legyél, és erőt ad, hogy az legyél, amikor gyengének érzed magad. Állj hát egyenesen, légy erős, Jézus Krisztus igazi ereje és példája szerint. Királyodért, feleségedért és leendő rokonaidért.