Sok házaspár egy elsődleges tényező miatt nem tudja megoldani a konfliktusait: nem értik a különbséget a panaszkodás és a kritizálás között. Ezt a különbséget nagyon fontos megértenünk, amikor megpróbáljuk megoldani a problémáinkat.
Mindannyiunknak szüksége van arra a szabadságra, hogy panaszkodhassunk a házastársunknak. Arról is meg kell győződnünk, hogy a házastársunk tudja, hogy joga van panaszkodni nekünk. Egy egészséges házasságban megvan a véleménynyilvánítás szabadsága, amely lehetővé teszi, hogy nyíltan beszélgessünk anélkül, hogy félnénk a megtorlástól vagy a szégyentől.
Mindannyiunknak szüksége van arra a szabadságra, hogy panaszkodjunk a házastársunknak. Arról is meg kell győződnünk, hogy a házastársunk tudja, hogy joga van panaszkodni nekünk.
Amikor panaszkodunk, nem szabad elfelejtenünk, hogy nem a házastársunkról van szó, hanem rólunk. Még ha panaszkodunk is valamire, amit ő tett, és ami zavar minket, a hangsúly azon van, hogy mi hogyan érezzük magunkat. Más szóval, ha Karen olyasmit tett, ami engem zavar, és szembesítem vele emiatt, akkor valami ilyesmit mondanék: “Karen, ma reggel szűkszavú voltál velem, és ez zavart engem. Nem tudom, mi volt a baj, lehet, hogy dühös voltál rám, de az is lehet, hogy valami más volt, de nem szeretem, ha így reagálsz rám. Ha tettem valamit, amivel feldühítettelek, akkor szeretném, ha elmondanád.”
Megjegyzem, hogy nem vádaskodással vagy támadással kezdtem. Azzal kezdtem, hogy arról beszéltem, hogy mit érzek, és hogy szeretném megérteni, mi történt. Azt is mondtam, hogy ha valamit rosszul csináltam, akkor azt tudni akarom, és felelősséget akarok vállalni érte. A panaszkodás mindent kitereget az asztalra anélkül, hogy a házastársunkat lealacsonyítanánk vagy védekező helyzetbe hoznánk.
A kritizálás más.
A kritizálás a másik személyre összpontosít, mivel vádolja őt, és azonnal védekező helyzetbe hozza. Ha ugyanazt akarnám mondani Karennek, amit az előbb mondtam, de kritikusan tenném, akkor a következőt mondanám: “Karen, ma reggel szűkszavú voltál velem, és ezt nem értékelem. Valami baj van veled, és azt akarom, hogy találd ki, mi az, és hagyd abba. Nem érdemlem meg, hogy így bánj velem. Nem tettem semmi rosszat, és te csak egy forrófejű vagy. Legközelebb, ha még egyszer ezt csinálod, meg fogom neked adni.”
Észrevetted a különbséget a panaszkodás és a kritizálás között? A panaszkodás elmagyarázza a problémát, de kegyes módot ad a házastársunknak arra, hogy válaszoljon és elmagyarázza az ő oldalát. Mivel arra összpontosít, hogy mit érzek, és nem próbálja értelmezni a tetteit, a beszélgetés civilizált és építő jellegű marad.
A kritizálás azonnal harci üzemmódba helyez. A szembesítő lesz a bíró és az esküdtszék, a szembesített házastárs pedig a bűnöző, aki egy ellenséges környezetben próbálja bizonyítani az ártatlanságát. A lényeg – a kritizálás nem működik.
Vigyáznia kell arra, hogy a konfrontációt a házastársa megerősítésével és tiszteletével kezdje. Kutatások bebizonyították, hogy egy beszélgetés ritkán emelkedik az első három perc hangneménél magasabbra. Emellett panaszkodj, de ne kritizálj. Mielőtt konfrontálódnál, vedd kézben az érzelmeidet, és tartsd kordában a szádat. Koncentrálj arra, hogy te hogyan érzel, és engedd meg a házastársadnak a jogot, hogy panaszkodjon vissza neked, és magyarázd el, mi zajlik benne.
Ha ezt megteszed, sok gyümölcsöt fogsz látni belőle. A konfrontációid sokkal kellemesebbek és eredményesebbek lesznek. Emellett sokkal szabadabban fogtok tudni beszélgetni egymással anélkül, hogy fennállna a veszélye annak, hogy megbántjátok egymást. Ez meghittséget és barátságot teremt. Ez a sikeres konfliktusmegoldás végeredménye. Lehetővé teszi a problémák feldolgozását, miközben megőrzitek és erősítitek a köztetek lévő jóakaratot.