Az utóbbi időben elárasztottak az újságírói felkérések, hogy beszéljek az “echizmusról”, amely kifejezést a Rethinking Narcissism (A nárcizmus újragondolása) című könyvemben vezettem be. A témáról szóló cikkek divatosak, és egy új könyv, a Echoism (Visszhangizmus) még a téma mélyreható megértésének is szenteli magát. Az echóizmus támogató csoportok, terapeuták és műhelyfoglalkozások egyre nagyobb számban jelennek meg, és az információ iránti kereslet is egyre nagyobbnak tűnik. De mit is jelent ez a szó?
Összegyűjtöttem a válaszaimat az echoizmussal kapcsolatos kilenc leggyakrabban feltett kérdésre.
1. Mi az a visszhangosság? A visszhangosság egy olyan tulajdonság, amelyet kollégáimmal elkezdtünk mérni, és mint minden tulajdonság, ez is kisebb-nagyobb mértékben mindenkiben létezik. Azok az emberek, akik jóval az átlag felett teljesítenek echoizmusban, echoistáknak minősülnek, és meghatározó jellemzőjük a félelem attól, hogy bármilyen módon nárcisztikusnak tűnjenek. Az általunk mért emberek közül az echoisták voltak a leginkább “melegszívűek”, de féltek attól is, hogy teherré válnak, nyugtalannak érezték magukat a figyelmetől, különösen a dicsérettől, és egyetértettek az olyan állításokkal, mint például: “Amikor az emberek a preferenciáimat kérdezik, gyakran tanácstalan vagyok”. Míg a nárcisztikusok rabjai annak, hogy különlegesnek érezzék magukat, addig a visszhangosok félnek ettől. A Nárcisz mítoszában Echo, a nimfa, aki végül őrülten beleszeret Nárciszba, meg van átkozva, hogy visszamondja az utolsó szavakat, amelyeket hall. Akárcsak névadójuk, az echoisták is határozottan küzdenek azért, hogy saját hangjuk legyen.
2. Létezhet-e az echoizmus nárcizmus nélkül? Függetlenül attól, hogy hogyan kezdődik – és ennek számos gyermekkori oka van -, a visszhangosság, mint minden tulajdonság, attól függetlenül fennmarad, hogy az emberek kivel töltik az idejüket. Mégis, a visszhangosok gyakran éppen azért vonzódnak a nárcisztikusokhoz, mert annyira félnek attól, hogy másokat terhelnek, vagy “rászorulónak” tűnnek, hogy az, hogy van valaki, aki élvezettel foglalja el az egész teret, ahogyan a nárcisztikusok gyakran teszik, némi megkönnyebbülést jelent; de ez nagy ár, amit a szorongásaiktól való megnyugvásért fizetnek. Amikor a nárcisztikusok bántalmazóvá válnak, a visszahallgatók néha magukat hibáztatják a rossz bánásmódért (“túl sokat várok”; “túlságosan érzékeny vagyok”; “nem kellett volna visszamennem”; stb.) Senki sem érdemli meg, hogy bántalmazzák, akár marad egy kapcsolatban, akár nem – a bántalmazás 100 százalékban a bántalmazó felelőssége -, de a visszhangosok képesek belesodródni a bántalmazó kapcsolatokba, mert felelősnek érzik magukat a bántalmazásukért.
3. Vannak-e olyan emberek, akik hajlamosabbak arra, hogy szélsőségesen visszhangosak legyenek? Úgy tűnik, hogy az echoisták több érzelmi érzékenységgel születnek, mint a legtöbbünk – mélyen éreznek -, és amikor ez a temperamentum olyan szülőnek van kitéve, aki megszégyeníti vagy megbünteti őket azért, mert egyáltalán vannak szükségleteik, akkor hajlamosak arra, hogy magas echoizmusban nőjenek fel. Az egyik ügyfelemnek nárcisztikus apja volt, aki dühbe gurult, ha az emberek nem pontosan azt tették, amit ő akart – egy rosszul elhelyezett tányér is elég volt ahhoz, hogy kiakadjon -, és az ő leckéinek (az én utam vagy az országút) eredményeképpen nem csak attól félt, hogy kimondja, mire van szüksége vagy mit akar. Azt sem tudta, hogy mi az. Ez jellemző a szélsőségesen visszhangos emberekre – annyira félnek attól, hogy az igényeik kifejezése a szeretetükbe kerül, hogy elveszítik a kapcsolatot a saját vágyaikkal.
4. A visszhangosok csak passzív emberek? A visszhangos embereket nem a passzivitás határozza meg. Enyhébb tartományban egészen aktívak lehetnek abban, hogy felkutatják és követik azt, amire másoknak szüksége van. Gondolj arra a barátra, aki szeret ott lenni melletted, elragadtatottan figyel a küzdelmeidre, de elkerülhetetlenül úgy távozol a beszélgetésekből, hogy kevés ismereted van a belső életéről. Ez nem véletlen. A visszhangos emberek remek hallgatók lehetnek, de kevésbé szívesen nyílnak meg mások előtt (a teherré válástól való félelmük gyakran blokkolja a megosztás képességét). Arra számítottunk, hogy több nő fog magas pontszámot elérni a visszhangosság terén, mint a férfiak, már csak azért is, mert a nőket gyakran úgy szocializálják, hogy jobban odafigyeljenek a szükségletekre és az érzésekre, mint a férfiakat. De nem ez derült ki; a számok nagyjából azonosak voltak mindkét nem esetében. Ezek az adatok azonban előzetesek. Lehet, hogy végül kiderül, hogy a női echósok vannak többen, mint a férfiak.
5. Milyen tipikus problémái vannak a szélsőséges visszhangosságnak? A visszhangosok sosem vagy csak ritkán érzik magukat különlegesnek – és emiatt szenvednek. Sokak számára ez meglepőnek tűnhet. Elvégre szidjuk a nagyzolót, aki kiszívja az összes levegőt a teremből és tapsot hajszol – őket könnyű elítélni -, de mintha csak szerénységként vagy függetlenségként fogadnánk el, ha az emberek visszariadnak a dicsérettől vagy a törődéstől. A kutatásokból egyértelműen kiderül, hogy az, hogy az emberek egy kicsit különlegesnek érzik magukat, segít kitartani a kudarcok ellenére, nagyot álmodni, és talán még tovább is élnek. És úgy tűnik, hogy ennek a képességnek a hiánya ugyanolyan nagy probléma.”
Kiskoromban nehezen tudtam megünnepelni az eredményeimet. Okokat találtam arra, hogy elutasítsam a dicséretet – a teszt könnyű volt, a tanár kedvel engem -, és magamat hibáztattam, ha valaki megbántott. Sokkal jobban éreztem magam, ha gondoskodást adtam, mint ha kaptam volna.
Csak sok évvel később, amikor a Rethinking Narcissism (A nárcizmus újragondolása) című könyvemet írtam, és újraolvastam a Nárcisz mítoszát, volt egy aha-pillanatom. Mint a szerelmes nimfa a mítoszban, a hozzám hasonló visszhangosok is képesek visszhangozni mások szükségleteit és érzéseit, de tanácstalanok vagyunk, amikor saját vágyaink “hangoztatásáról” van szó. Nárcisz visszhangját játsszuk, visszariadva a különleges figyelemtől, amelyből a nárcisztikusok élnek.
Az echoizmus kifejezést egy papírra firkantottam, és megborzongtam a felismeréstől. A mítosz a nárcizmus mindkét oldalát tartalmazta – a különlegesség érzésének függőségéből fakadó veszélyeket és a képtelenséget arra, hogy egyáltalán élvezzük a különlegesség érzését. A mítoszban mindenki megfeledkezik Echóról, és ettől a kifejezés még találóbbnak tűnt.
6. Növekszik az echizmus? Még csak most kezdjük kutatni ezt a tulajdonságot, de az előzetes eredményeink iránti érdeklődést tekintve valószínű, hogy az echoizmus továbbra is sok ember tapasztalatára fog visszhangozni. Talán ez csak azt jelenti, hogy egyre többen ismerik fel magukban a vonásokat. Túl korai lenne arra következtetni, hogy a visszhangosság növekszik.
7. Az echoizmus diagnózis? Az echoizmus egy tulajdonság, nem pedig rendellenesség, és a legjobb, ha úgy gondolunk rá, mint egy túlélési stratégiára: “Ha biztonságban és szeretve akarok lenni, gondoskodnom kell arról, hogy minél kevesebbet kérjek az emberektől (és minél többet adjak)”. Az Echoisták felnőve megtanulják, hogy nem fordulhatnak az emberekhez, ha szomorúak, ijedtek vagy magányosak, és nem bízhatnak abban, hogy az emberek megnyugtatják őket (ezt a problémát kötődési bizonytalanságnak nevezik), ezért elássák a szükségleteiket abban a reményben, hogy elfogadják és szeretik őket, mert olyan keveset követelnek.
De bárki elmozdulhat a visszhangosságtól azáltal, hogy megtanulja megosztani a normális csalódásokat. Vagyis az egészséges kapcsolatokban kedvesen érvényesíthetjük az igényeinket, ha nem teljesülnek, megoszthatjuk, ha magányosnak érezzük magunkat, vigaszt kérhetünk, ha szükség van rá, és kifejezhetünk egy preferenciát anélkül, hogy attól kellene tartanunk, hogy teherré váltunk. Lehet, hogy ezt a gyakorlatot terapeutával kell elkezdeni, de érdemes kipróbálni a barátokkal.
Emlékezzünk: Az önvád egy cselekvés, nem pedig egy érzés. Ez olyasmi, amit magunkkal teszünk – egy módja annak, hogy fenntartsuk a visszhangot azáltal, hogy elássuk a csalódásunkat, hogy ne tűnjünk túlságosan “rászorulónak vagy nehéznek”. Amikor egy rossz interakció után hibáztatni kezded magad, kérdezd meg magadtól: – Tényleg ennyire rosszul csináltam valamit? Vagy csak csalódott vagy dühös vagyok valamilyen módon, és félek érezni? Ez a kezdete annak, hogy tudatára ébredj annak, hogy valóban vannak igényeid és preferenciáid. Valóban van hangod, csak megtanultad elhallgattatni. És néhányan talán még szeretik is hallani.
8. A visszhangosok szoktak dühösek lenni? A visszhangosok nem egyszerűen lábtörlők. Lehet, hogy magukat hibáztatják a rossz interakciókért, de egyedülálló módon arra törekszenek, hogy ne érezzék magukat tehernek, ezért dühösek lehetnek, ha például egy születésnapon ragaszkodsz ahhoz, hogy elhalmozzuk őket figyelmességgel. Az egyik ügyfelem keserűen panaszkodott egy főnökére, aki partit rendezett neki, miután megkérte, hogy ne csináljon felhajtást. Mintha az lenne az egyetlen álláspontjuk, amit nagy elszántsággal képviselnek: “Ne merészelj úgy bánni velem, mintha különleges lennék”. Ez az a barát, aki ragaszkodik ahhoz, hogy soha ne menj el levest hozni, mert ő beteg. Néhány szélsőségesen visszhangos ember annyira aggódik amiatt, hogy teherré válik, hogy elszigeteli magát, hogy korlátozza az interakcióit, hevesen “ellenfüggővé” válik, és a “Ne bánj velem úgy, mint egy gyerekkel, nem lesz semmi bajom!” mondattal taszít el mindenféle gondoskodó cselekedetet. Mindazt az erőt, ami a gondoskodás elhárítására megy, át kell irányítani a gondoskodás kérésére és megbecsülésére.
9. Milyen szülői magatartás vezet a visszhangossághoz? Anyám hajlamos volt sírásban vagy dühkitörésben kitörni, ha elégedetlen voltam vele, ami miatt attól féltem, hogy elveszítem őt, ha nem vigyázok arra, hogy minden igényét kielégítsem. De egyes visszhangosok visszhangos szülőkből fejlődnek ki, akik azt a félelmet adják át, hogy minden különleges figyelem – egyedi ruhákat akarni, nagyot álmodni, többet kérni – az arrogancia és az önzés csúcsa. Az egyik ügyfelemnek olyan édesanyja volt, akinek a mantrája az volt, hogy “ne legyen nagyképű”. Úgy nőtt fel, hogy szégyellte a normális büszkeséget, lekicsinyelte minden eredményét, mert az anyja szégyellte őt ahelyett, hogy ünnepelte volna az eredményeit.
Amikor a temperamentumilag érzékeny gyerekeket megbüntetik azért, mert különleges figyelmet akarnak, hajlamosak visszhangossá válni. Leggyakrabban a nárcisztikus szülők azok, akik ebbe az irányba terelik gyermekeiket.
Ön visszhangos? Töltsön ki egy rövid, kutatásokkal alátámasztott tesztet, és derítse ki.