A felszínes társadalmi kapcsolatok korában élünk, amelyek képtelenek a valódi emberi kapcsolatokra? Úgy tűnhet, hogy Facebook-barátaink alig tesznek mást, mint triviális állapotfrissítésekkel bombáznak minket. Úgy tűnik, hogy az SMS-ezés, a csevegés és a tweetelés gyors, felszínes eszmecserékké butította beszélgetéseinket.
Kétségtelen, hogy a digitális korszak megváltoztatta az egymással való kapcsolatunkat, néha a kárunkra, ahogy azt Sherry Turkle, az MIT pszichológusa állítja az Alone Together című könyvében. Bár sokan közülünk több ezerre tehetik a Facebook-barátok számát, a kutatások szerint az Egyesült Államokban elharapózott a magány – kevesebb közeli barátunk van, mint egy generációval ezelőtt -, és ez súlyosan megviseli az egészségünket.
De az életünket mindig is többféle társadalmi kapcsolatra építettük, a laza ismerősöktől az életre szóló partnerekig. Az ilyen típusú kötelékek mindegyike, erős és gyenge, egyaránt képes segíteni és ártani is nekünk, és mindegyiket élvezhetjük vagy visszaélhetünk vele. Ezek a kötelékek a “társadalmi tőke” építőkövei, amelyet a kutatók úgy határoznak meg, mint azokat a kézzelfogható és nem kézzelfogható előnyöket, amelyeket a kapcsolati hálóból, munkatársakból, barátságokból, családból stb. nyerünk.
Hogyan tudjuk a legtöbbet kihozni a társadalmi világunk számos dimenziójából? Nézzük meg a társadalmi kapcsolatok négy rétegét, a leggyengébbtől a legerősebbig, hogy megvizsgáljuk, mire jók, mikor korlátozottak, és hogyan használhatjuk őket a társadalmi tőke építésére.
Online kapcsolatok
Mire jók? A közösségi média lelkes használói számára, különösen azok számára, akiknek a megélhetése a gyors információmegosztástól vagy az önreklámozástól függ, talán egyértelműnek tűnik, hogy a közösségi média kapcsolatai értékesek – de a többiek számára nem biztos, hogy egyértelműek az előnyök. Még az is előfordulhat, hogy szégyelljük online kapcsolatainkat, mivel az az érzés uralkodik, hogy ezek a kapcsolatok kevésbé “valódiak”, mint mások, és hogy a túl sok online kapcsolat felhalmozása nárcisztikusnak tűnhet (ami a legújabb kutatások szerint valóban előfordulhat).
De ahogyan az online kapcsolatokat használhatjuk önző módon önképünk javításának szolgálatában, úgy használhatjuk őket társadalombarát módon is, gyakorlati tanácsok és érzelmi támogatás adására és fogadására. Tanulmányok szerint az online kommunikáció különösen a kevésbé extravertált egyéneknek kedvezhet, mivel lehetőséget nyújt számukra, hogy másoknak támogatást nyújtsanak egy nem fenyegető környezetben, ami viszont növelheti az önbecsülést és csökkentheti a depressziót. A közhiedelemmel ellentétben a kutatások azt is kimutatták, hogy a Facebook használata segíthet kielégíteni a kapcsolat iránti igényünket.
Melyek a korlátaik? A Facebook nem gyógyír a magányra, és a megszerzett pozitív érzések rövid életűek lehetnek. Bár az online kapcsolatok nagyszerűek lehetnek, amikor a mindennapi örömök és kihívások megosztásáról van szó, vannak olyan időszakok, amikor semmilyen együttérző hangulatjel nem helyettesítheti egy szeretett személy fizikai jelenlétének kényelmét. A közösségi média hatékony használatához ismerni kell annak korlátait, és – akárcsak egy hóbortos barát esetében – nem szabad többet várni tőle, mint amennyit adni tud.
Társadalmi tőke építése a közösségi médiával. Ennek az erőforrásnak a kihasználásához hasznos lehet olyan szolgáltatásokat keresni, amelyek fontos személyes célok és érdeklődési körök szempontjából relevánsak, nem csak általános hálózati oldalakat. Azt is megteheti, hogy minden nap hagy magának bizonyos mennyiségű időt arra, hogy ezeken a szolgáltatásokon keresztül aktívan kapcsolatba lépjen másokkal (pl. üzeneteket küldjön, válaszoljon a kommentszálakra, ötleteket kínáljon fel), ahelyett, hogy egyszerűen csak várna a visszajelzésekre. Röviden, érdemes adakozónak lenni a közösségi médiában, nem csak lurkónak vagy befogadónak.”
Szakmai hálózatok
Mire jók? A szakmai kapcsolatok szerves szerepet játszhatnak abban, hogy segítsenek elindítani vagy előbbre vinni a karrierünket. Lehet, hogy egy látszólag véletlenszerű LinkedIn-kapcsolattól kapott poszton keresztül tudod meg, hogy álmaid munkaadója felvételt hirdet, vagy egy konferencián egy kollégán keresztül találkozol leendő üzleti partnereddel.
A kutatók az ilyen típusú kapcsolatokat, valamint a lazább kapcsolatok más típusait, például a szomszédsági ismeretségeket, áthidaló tőkének nevezik. A hídtőke gyengébb kapcsolatokat is magában foglalhat, de e kapcsolatok szélessége és sokfélesége új ötleteket és lehetőségeket tárhat elénk, amelyek túlmutatnak a szűkebb belső köreinken.
Kutatások szerint azok az álláskeresők, akik széleskörű gyenge kapcsolatokkal rendelkeznek, valójában nagyobb valószínűséggel lesznek sikeresek a keresésben, mint azok, akiknek erősebb szoros kapcsolataik vannak. Emellett a tanulmányok azt mutatják, hogy a nagy mennyiségű hídtőkével rendelkező emberek jobban érzik a tágabb közösséghez való kötődésüket, nyitottabbak, és jobban képesek egy ügy érdekében támogatást mozgósítani.”
Melyek a korlátaik? A szakmai hálózatok nagyszerűek az olyan gyakorlati célok eléréséhez, mint az álláskeresés, egy termék népszerűsítése vagy egy üzleti üzlet megkötése, de más gyenge kapcsolatokhoz hasonlóan általában kevésbé hasznosak, ha intimitásról és érzelmi támogatásról van szó. Ha mindig hálózatépítési üzemmódban vagyunk, és az új kapcsolatokat csupán potenciális kapcsolattartóknak vagy referenciáknak tekintjük, akkor elszalaszthatjuk a lehetőséget, hogy mélyebb szinten kapcsolódjunk az emberekhez, és nem tudjuk értékelni a velük való interakcióink értékét azon túl, amit szakmailag nyújthatnak nekünk.
Társadalmi tőke építése szakmai hálózatokkal. Itt ugyanazok az elvek érvényesek, mint a közösségi média esetében, és a kettő gyakran összekapcsolódik. Ha csatlakozol az érdeklődési körödnek megfelelő szervezetekhez, és aktív lépéseket teszel a szakmai közösségedben való elköteleződésed fokozására, például részt veszel egy bizottságban vagy szervezel egy rendezvényt, akkor a lehető legtöbbet hozhatod ki a társadalmi tőkének ebből a formájából.
Az is hasznos lehet, ha elgondolkodik e kapcsolatok minőségén. Még ha a valakivel való interakciói korlátozottak is, akkor is maximalizálhatja ezt a korlátozott időt, ha inkább az értelmes, mint a felszínesebb eszmecserékre összpontosít – és ha felajánlja saját ötleteit és erőforrásait, ahelyett, hogy csak arra gondolna, hogy mit nyerhet. Az emberek nagyobb valószínűséggel lesznek hajlandóak önért tenni, ha úgy érzik, hogy értékelik önt, és kölcsönösen előnyösnek látják a kapcsolatot.”
Közeli barátok
Mire jók? A barátság segít kielégíteni az összetartozás iránti igényünket, és azt az igényünket, hogy érezzük, hogy ismernek és megbecsülnek azért, akik vagyunk. Azt is lehetővé teszi számunkra, hogy mélyebben megismerjünk és megértsünk másokat, mint ahogyan az idegeneket megismerhetjük: Kutatások szerint a barátaink hozzák ki belőlünk a legjobbat, ami az empátiás pontosságot illeti, vagyis azt a képességet, hogy megismerjük és megértsük egy másik ember gondolatait és érzéseit.
A Greater Good munkatársa, Elizabeth Page-Gould és munkatársai által végzett kutatás továbbá kimutatta, hogy az etnikai csoporthatárokat átlépő barátságok segíthetnek csökkenteni a szorongást, és potenciálisan még a fizikai egészséget is javíthatják azoknál az embereknél, akik hajlamosak szorongani a csoportok közötti környezetben.
Melyek ezek korlátai? Időnként azonban a barátság féltékenység és versengés forrása is lehet. Az önértékelés-fenntartó modellnek nevezett pszichológiai elmélet szerint hajlamosak vagyunk örülni barátunk sikerének, de csak akkor, ha a siker nem olyan területen történik, amely számunkra is fontos, és csak akkor, ha a barát nem áll túl közel hozzánk. Ha barátunk sikere a saját önértékelésünket veszélyezteti, előfordulhat, hogy eltávolodunk tőle, vagy akár megpróbáljuk szabotálni. A barátság akkor is teher lehet, ha önértékelésünket a barátaink elismerésére alapozzuk: A magas barátságfüggő önbecsüléssel rendelkező egyének esetében a barátoktól való túlzott függés instabillá teheti önbecsülésünket, és fokozhatja a depresszió tüneteit.
Társadalmi tőke építése a barátokkal. Hogyan hozhatjuk ki a legtöbbet barátságainkból? Az egyik megközelítés az, hogy figyeljünk arra, hogy a féltékenység milyen finom módokon erodálhatja a barátságot, és találjunk módot arra, hogy a barátok potenciálisan fenyegető sikereit olyan módon fogalmazzuk át, amely kiemeli a közös előnyöket (pl. a barátod segíthet neked fejlődni és elérni a saját céljaidat), és amely magában foglalja a barátaid nézőpontjának figyelembevételét. A kutatások szerint a barátoknak ugyanúgy szükségük van a támogatásunkra és bátorításunkra, amikor felemelkednek, mint amikor le vannak süllyedve.
Minél inkább át tudjuk helyezni a hangsúlyt a saját önképünk fenntartásáról arra, hogy emlékezzünk a barátaink jóléte iránti őszinte aggodalmunkra, annál boldogabb és egészségesebb lesz a barátságunk.
Szempontok
Mire jók? Sok ember számára van egy különleges személy, akihez a legközelebb érzi magát – gyakran egy romantikus partner, de néha a legjobb barát vagy családtag. A fontos személyek az első emberek, akikhez fordulunk, ha szenvedünk, és az ő támogatásuk nemcsak a mentális, hanem a fizikai egészségünkre is jótékony hatással lehet: A kutatások szerint a társas támogatásnak köszönhetően jobban megbirkózunk a stresszel, és immunrendszerünknek is lendületet ad, így hatékonyabban tudunk küzdeni a fertőzésekkel.
A szükség idején nyújtott támogatás az egyik legfontosabb előnye annak, amit a kutatók kötődési tőkének neveznek. A kötődési tőke talán nem biztosítja számunkra a lazább, hídképzésre összpontosító kapcsolatok széleskörűségét és sokszínűségét, de olyan közelséggel és intimitással ruház fel bennünket, amelyet még 10 000 Twitter-követő sem tudna biztosítani.
Túl azokon az előnyökön, amelyeket közvetlenül a jelentős társunktól kapunk támogatás és kényelem formájában, a jelentős társunknak lehetősége van arra is, hogy egy teljesen új szociális hálóval, a partnerünk által az évek során kialakított barátságokkal és egyéb kapcsolatokkal ismertessen meg minket. Amikor párkapcsolatba lépünk, hálózataink megduplázódnak – partnerünk kapcsolatai a miénkké is válnak, és fordítva.
-
Tovább a társas kapcsolatokról
Milyen egészségesek a társas kapcsolatai? Töltse ki a kvízt!
Fedezze fel a boldogság és a társadalmi kapcsolatok közötti kapcsolatot.
Tudja meg, hogyan építhetik a mobileszközök a társadalmi tőkét.
Olvasson arról, hogyan növelhetik a gyermekgondozási központok az anyák társadalmi tőkéjét.
Tudja meg a társadalmi kapcsolatok egészségügyi előnyeit itt és itt.
Melyek a korlátaik? A jelentős személyek elmélyíthetik és kiszélesíthetik társas világunkat, de azt a veszélyt is magukban hordozzák, hogy elszigeteltséget és a társas életünk más részeitől való elszakadás érzését keltik. Egy hosszú munkahét után sokkal pihentetőbbnek tűnhet, ha otthon maradunk és megnézünk egy filmet a másik társunkkal, mintha részt vennénk egy társadalmi eseményen, de ha ezt hétről hétre tesszük, más kapcsolataink elkezdhetnek erodálódni, csökkentve ezzel az általános társadalmi tőkénket. Nem számít, mennyire szeretjük a jelentős társunkat, nem valószínű, hogy ő egyedül ki tudja elégíteni minden szociális szükségletünket, és ha ezt várjuk el tőle, az idővel káros lehet a kapcsolatra nézve.
Ráadásul a társadalmi tőke ezen formájának előnyei néha saját költségekkel járnak. Például a támogatás fogadása nem mindig jó érzés – néha tehetetlennek, inkompetensnek és rászorulónak érezhetjük magunkat, különösen, ha úgy érezzük, hogy többet kapunk, mint amennyit cserébe vissza tudunk adni. Bár gyakran a boldogság és a vigasz forrása, legközelebbi kapcsolataink fájdalmat és csalódást is okozhatnak. Sok mindent tehetünk annak érdekében, hogy megpróbáljuk a legközelebbi kapcsolatainkat erősnek tartani, de vannak olyan helyzetek is, amikor a legjobb erőfeszítéseink ellenére is kudarcot vallanak vagy elvesznek a kapcsolatok.
Társadalmi tőke építése a jelentős személyekkel. Stephanie Coontz, a Marriage, a History című könyv szerzője amellett érvelt, hogy az erős, egészséges házasság fenntartásának legjobb módja, ha erős baráti hálózattal rendelkezünk, akikkel közösek az érdeklődési körök, és akikhez szükség esetén fordulhatunk. Bár csábító lehet, hogy féltékenykedjünk a partnerünk barátaival töltött időre, vagy birtoklói legyünk az ő idejének, egészségesebb, ha a partnerünk barátaira úgy tekintünk, mint a kapcsolatunk előnyére. Ők kritikus pszichológiai támogatást nyújtanak a partnerének, és olyan érdeklődési köröknek adnak teret, amelyekben önök esetleg nem osztoznak. De a partnere barátságai az Ön számára is egyfajta társadalmi tőkét jelentenek – és kifizetődő, ha segít a partnerének fenntartani ezeket a hálózatokat.
A kapcsolaton belül kritikus fontosságú annak érzékeltetése, hogy szükség esetén rendelkezésre áll a támogatás. Mivel a támogatás gyakran egyenlőtlenné válhat, ami hálátlanságot és neheztelést szül, néha a leghatékonyabb támogatás láthatatlan – ami azt jelenti, hogy nem önmagában támogatásként élik meg, hanem inkább a törődés gesztusaként, amely nem költséges vagy megterhelő az adakozó számára.
Egy személy például dönthet úgy, hogy feláldozza a munkaidejét azért, hogy egy romantikus estét töltsön el a partnerével, akinek nehéz hete volt, de a támogatásnak ez a formája valószínűleg jobban fogadja, ha az illető nem hangsúlyozza az áldozatát, hanem inkább azt a valódi vágyat kommunikálja, hogy időt töltsön a partnerével. Ugyanakkor azonban a Greater Good munkatársa, Amie Gordon kutatásai azt mutatják, hogy a megbecsülés az egészséges kapcsolatok egyik kritikus összetevője, így nem mindig rossz dolog, ha észreveszed a partnered áldozatvállalását, vagy megbizonyosodsz róla, hogy tudja, hogy te őt helyezed előtérbe.
Hogyan férnek össze a gyenge és az erős kapcsolatok?
A “gyenge kapcsolatok” és az “erős kapcsolatok” szociológiai kifejezések azt sugallják, hogy az egyik típus jobb, mint a másik, és a mindennapi életben gyakran lenézzük a gyengébb társadalmi kapcsolatokat, például a Facebook-barátokat.
De ez egy hamis kettősség: Bármennyire is fontosak a szoros kapcsolatok, a gyengébb kötődéseknek is megvan a maguk helye. A kutatások szerint azok az emberek, akiknek sokféle társadalmi szerepük van, általában egészségesebbek, és nagyobb valószínűséggel érnek el szakmai sikereket. Ha több területen különböző szerepeket töltünk be, az olyan pszichológiai védőhálót hozhat létre, amely megvéd bennünket az önértékelésünket fenyegető vélt veszélyektől, és ezáltal valószínűleg kevesebb stressztől és stresszel összefüggő betegségtől szenvedünk.
A kommunikáció és a technológia modern fejlődésével ráadásul a hálózataink minden eddiginél szélesebb körben terjeszkedhetnek térben és időben, lehetővé téve számunkra, hogy átéljük barátaink utazásait, és segítve minket rég elveszett unokatestvéreink felkutatásában.
A széles hálózatunk azonban néha túlterhelő lehet, és úgy érezhetjük, hogy túlságosan szétszóródunk, miközben a munka és a családi kapcsolatok mellett e-mailekkel és Twitter-cserékkel zsonglőrködünk. Nehéz lehet kezelni az elvárásokat, és elkerülni, hogy mások elhanyagoltnak érezzék magukat – vagy mi magunk is elhanyagoltnak érezzük magunkat. Egyesek talán úgy találják, hogy a legjobb megoldás az, ha egy-két réteg gyengébb kapcsolatot megszakítanak, barátoktól való megfosztási körútra indulnak a Facebookon, vagy végleg bezárják a hálózati fiókokat. Másoknak talán elég, ha világos határokat szabunk, és szükség esetén bizonyos kapcsolatokat másokkal szemben előnyben részesítünk, nem feledve, hogy a mélység ugyanolyan értékes, mint a szélesség.
A legközelebbi barátainktól a legtávolabbi közösségi médiakapcsolatainkig a társadalmi tőkénket alkotó erős és gyenge kötelékek képezik társadalmi és szakmai életünk alapját, és képesek drámai módon alakítani egészségünket és boldogságunkat.
De fontos megjegyezni, hogy a gazdasági tőkével ellentétben a társadalmi tőke nem egy konkrét egység, amelyet a birtokunkban tartunk, hanem inkább egy képlékeny és folyamatosan változó kapcsolati háló, amelyet folyamatosan ápolni kell. Társadalmi tőkénk valódi értéke talán kevésbé abban rejlik, amit személyesen nyerünk belőle, hanem sokkal inkább abban, amit másokkal együttműködve építhetünk és hozhatunk létre.