egy egyirányú jegy a vécére, a kórházba vagy a halálos ágyra. Az emberek többsége meg sem szagolja, nemhogy megigya. Ha szereted élvezni az éjszakát, lassan haladva a józanságtól a szédülésen át a részegségig, akkor ez NEM a te italod. Ha szeretnéd, hogy a kanapén ülő csaj bejusson a hálószobádba, akkor NEM ez a megfelelő ital. Ha hencegni akarsz, és azt hiszed, hogy totál vagány vagy, ez NEM a te italod.
Viszont, ha nagyon gyorsan és olcsóbban szeretnél betépni, mint a legtöbb márkás szeszes ital, akkor ez az ital neked való. Ha azt a csajt, aki a kanapén ül a vécén, még mielőtt elkezdenéd kiköpni a játékodat, ezt az italt kell használnod. Ha egy másik dögös tini vagy, és azt akarod hinni, hogy szőrszálakat tépnek ki a mellkasodból, és hogy te vagy minden szeszes italok királya, mert tűzvizet iszol, akkor valószínűleg ez a te italod. Hidd el, amikor azt mondom, hogy ez a cucc sietve öregemberré változtat. Viszont szerintem sokkal vagányabb, ha a barátaidat az asztal alá iszod egy kevésbé durva alkohollal, mint a Jose Cuervo vagy a Jack Daniels, mert akkor mindenki hajlandó csatlakozni a mókához.
Az igazat megvallva, a 151 fogyasztása körülbelül csak akkor válik társasági tevékenységgé, ha szart gyújtasz vele. Drágább, mint az öngyújtófolyadék, de tovább ég és kicsit jobb az illata. Bár erősen tanácsolom, hogy ezt NE csináld. Ha az üveg kigyullad, valószínűleg olyan leszel, mint én, és nem fogod észrevenni, amíg a pultod lángba nem borul, mert az üveg kiömlött.
Ha mégis úgy döntesz, hogy megiszod, egyszerűen azért, mert szereted, akkor több erőt neked! Sokkal több tiszteletet parancsolok neked, mint ezeknek a forrófejű tinédzsereknek, akik azt hiszik, hogy a 151 és az everclear ivása teszi őket félelmetessé. Van benne jóízű cucc, ha még nem égetted le az ízlelőbimbóidat.