Egy új eladót vettek fel egy nagy áruházba. Első napján az értékesítési vezető körbevitte, hogy megmutassa neki a dolgokat. Éppen a kertészeti részleg mellett haladtak el, amikor meghallották, hogy egy vásárló fűmagot kér. Az értékesítési vezető közbelépett.
Az értékesítési vezető:
Vevő : Azt hiszem, igen. Kérek egyet.
Az értékesítési vezető:
Vevő : Um, oké.
Eladási vezető:
Vevő: Vásárolja meg: Itt van néhány zsák. Szüksége lesz még egy fűnyíróra is, hogy levágja a füvet, ha túl hosszúra nő.
Vevő : Azokból is kérek egyet.
Miután a vevő elment, az értékesítési vezető az asszisztenshez fordult. “Látod?” – mondta – “Így kell jól eladni. Mindig többet adj el, mint amennyiért a vevő eredetileg bejött.”
Az asszisztens elszántan elindult a gyógyszerészeti részleg felé, ahol dolgoznia kellett. Hamarosan egy férfi sétált be.
Férfi: Egy csomag Tampaxot szeretnék venni, kérem.
Eladói asszisztens: Persze, és szeretne venni egy fűnyírót is?
Férfi: Miért akarnék ilyet?
Eladói asszisztens: Hát, a hétvégéje úgyis elszállt, szóval akár a füvet is lenyírhatná.
Egy lelkes vidéki srác jelentkezett eladói állásra egy városi áruházba.Az első munkanapja végén a főnöke elébe állt, és megkérdezte: “Hány eladást csináltál ma?”
“Egyet”, mondta a fiatal eladó.
“Csak egyet”, mondta a főnök.
“A legtöbb alkalmazottam 20 vagy 30 eladást csinál egy nap.Mennyit ért az eladás?”
“100.000 dollárt”, mondta a fiatalember.
“Hogy sikerült ezt elérnie?”, kérdezte a döbbent főnök.
“Nos”, mondta az eladó “bejött ez az ember és eladtam neki egy kis horgot, majd egy közepes horgot és végül egy igazán nagy horgot. Aztán eladtam neki egy kis horgászzsinórt, egy közepeset és egy hatalmasat. Megkérdeztem tőle, hová megy horgászni, mire ő azt mondta, hogy le a partra. Mondtam, hogy valószínűleg szüksége lesz egy hajóra, ezért levittem a hajóosztályra, és eladtam neki azt a húsz láb hosszú, kétmotoros szkúnert. Aztán azt mondta, hogy a Volkswagenje valószínűleg nem fogja tudni húzni, ezért elvittem az autóosztályra, és eladtam neki az új Deluxe Cruisert.”
A főnök két lépést hátrált, és döbbenten kérdezte: “Mindezt eladtad egy fickónak, aki egy horgászhorogért jött be?”
Egy apáca levetkőzik a fürdőzéshez, és miközben meztelenül áll, kopogtatnak az ajtón. Az apáca kiált: “Ki az?”
A hang válaszol: “Egy vak eladó.”
Az apáca úgy dönt, hogy izgalomba jön a vak férfi a szobában, miközben ő meztelen, ezért beengedi. A férfi besétál, egyenesen az apácára néz és azt mondja: “Uhhhh, hát jó napot, eladhatok önnek egy vakot, kedvesem…?”
A tengerparton sétáló üzletkötő talált egy üveget. Amikor megdörzsölte, íme, megjelent egy dzsinn.
“Három kívánságot teljesítek neked” – jelentette be a dzsinn. “De mivel a Sátán még mindig gyűlöl engem, minden kívánságodra a riválisod is megkapja a kívánságot – csakhogy duplán.”
Az árus egy darabig gondolkodott ezen. “Az első kívánságomra tízmillió dollárt szeretnék” – jelentette be.”
A dzsinn azonnal adott neki egy svájci bankszámlaszámot, és biztosította az embert, hogy 10.000.000 dollár van letétbe helyezve. “De a riválisa most kapott 20.000.000 dollárt” – mondta a dzsinn.
“Mindig is akartam egy Ferrarit” – mondta az üzletkötő.
Erre megjelent egy Ferrari. “De a riválisa most kapott két Ferrarit” – mondta a dzsinn. “És mi az utolsó kívánsága?”
“Nos,” mondta az eladó, “mindig is szerettem volna egy vesét adományozni transzplantációra.”
Hogyan üdvözlik egymást az eladók hagyományosan?
“Üdv. Örvendek. Jobb vagyok nálad.”
“Először a Mennyországot nézem meg” – mondta az ügynök, és egy angyal bevezette a kapukon keresztül egy privát túrára. Odabent nagyon békés és nyugodt volt, és az összes ember ott hárfázott és szőlőt evett. Nagyon szépnek tűnt, de az eladó nem volt hajlandó olyan döntést hozni, amely nagyon könnyen arra ítélheti, hogy egy életen át zenéljen.
“Most már láthatom a poklot?” – kérdezte. Az angyal a lift felé mutatott neki, és lement az alagsorba, ahol a Sátán egyik hűséges követője fogadta. A következő fél órában az üzletkötőt körbevezették egy túrán, ami a legjobb éjszakai kluboknak tűnt, amiket valaha látott. Az emberek hangosan buliztak, és ha megbocsátod a kifejezést, pokolian jól érezték magukat.
Amikor a túra véget ért, visszaküldték felfelé, ahol az angyal megkérdezte tőle, hogy meghozta-e a végső döntést.
“Igen, meghoztam” – válaszolta. “Bármennyire is nagyszerűnek tűnik a Mennyország, meg minden, be kell vallanom, hogy a Pokol jobban tetszett nekem. Úgy döntöttem, hogy az örökkévalóságomat odalent töltöm.”
A kereskedőt a pokolba küldték, ahol azonnal egy barlangba dobták és a falhoz láncolták, és különböző kínzásoknak vetették alá. “Amikor lejöttem ide a túrára – kiáltotta dühösen és fájdalmasan -, egy csomó bárt, partit és egyéb remek dolgot mutattak nekem! Mi történt?!”
Az ördög így válaszolt: “Ó, az! Ez csak az értékesítési bemutató volt.”
Egy eladó törhetetlen fésűket mutatott be egy áruházban. Azzal nyűgözte le az embereket, akik megálltak megnézni, hogy a fésűt mindenféle kínzásnak és stressznek tette ki.
Elvégül, hogy még a szkeptikusokat is lenyűgözze a tömegben, teljesen kettéhajlította a fésűt, és az hangos reccsenéssel elpattant. Egy pillanatot sem mulasztott el, bátran felemelte a “törhetetlen” fésű mindkét felét, hogy mindenki láthassa, és azt mondta: “És így, hölgyeim és uraim, így néz ki egy törhetetlen fésű belülről.”
Két cipőügynököt küldtek Afrikába, hogy új piacokat nyissanak. Három nappal az érkezés után az egyik üzletkötő felhívta az irodát, és azt mondta: “A következő járattal visszatérek. Nem tudok itt cipőt eladni. Mindenki mezítláb jár.”
Ezzel egy időben a másik üzletkötő e-mailt küldött a gyárnak, amelyben közölte: “A kilátások korlátlanok. Itt senki sem hord cipőt!”
Az értékesítő:
Irodavezető: Ez a számítógép 50%-kal csökkenti a munkaterhelését:
Egy szoftvermenedzser, egy hardvermenedzser és egy marketingmenedzser épp egy megbeszélésre tartanak, amikor kilyukad egy kerék. Kiszállnak az autóból és megnézik a problémát.
A szoftvermenedzser azt mondja: “Ezzel nem tudok mit kezdeni – ez egy hardverprobléma.”
A hardvermenedzser azt mondja: “Talán ha ki- és újra bekapcsolnánk az autót, megjavítaná magát.”
A marketingmenedzser azt mondja: “Hé, 75%-ban működik – szállítsuk el!”
Egy üzletkötő, aki a területén volt, szívrohamot kapott a motelszobájában és meghalt. A motel vezetője felhívta az értékesítő cégét, és elmondta a tragédiát az értékesítési vezetőnek.
Az értékesítési vezető nemtörődöm módon fogadta a hírt, és azt mondta a motel vezetőjének: “Küldje vissza a mintáit teherszállítással, és keressen a nadrágjában megrendeléseket.”
Honnan lehet tudni, hogy egy értékesítő hazudik?
A szája mozog.
Az ördög azt mondja egy értékesítőnek: “Nézd, gazdagabbá, híresebbé és sikeresebbé tudlak tenni, mint bármelyik élő értékesítő. Sőt, a valaha élt legnagyobb üzletkötővé tehetem.”
“Nos – mondja az üzletkötő -, mit kell tennem cserébe?”
Az Ördög mosolyog: “Nos, természetesen nekem kell adnia a lelkét – mondja -, de nekem kell adnia a gyermekei lelkét is, a gyermekei gyermekeinek lelkét, és ami azt illeti, nekem kell adnia az összes leszármazottja lelkét az örökkévalóságon keresztül.”
“Várjunk csak – mondja óvatosan az eladó -, mi a csapda?”
Három hegedűmanufaktúra évek óta ugyanabban a háztömbben üzletel az olaszországi Cremona kisvárosában. A békés egymás mellett élés évei után az Amati üzlet úgy döntött, hogy kitesz egy táblát a kirakatba, amelyen ez áll: “Mi készítjük a legjobb hegedűket Olaszországban.”
A Guarneri üzlet hamarosan követte a példáját, és egy táblát tett ki a kirakatába, melyen ez állt: “Mi készítjük a legjobb hegedűket Olaszországban”: “Mi készítjük a világ legjobb hegedűit.”
Végül a Stradivari család kirakott egy táblát az üzletükbe, melyen ez állt: “Mi készítjük a világ legjobb hegedűit”: “Mi készítjük a legjobb hegedűket a környéken.”
Egy házaló porszívóügynöknek sikerül beverekednie magát egy vidéki asszony házába.
“Ez a gép a legjobb, amit valaha láttam” – kiáltja, miközben egy zsáknyi koszt önti a nappali padlójára.
A nő azt mondja, nagyon aggódik, hogy nem jön le az egész, ezért az eladó azt mondja: “Ha ez a gép nem távolítja el teljesen a port, én magam nyalom le róla.”
“Ketchupot akar rá?” – mondja a nő – “Még nem vagyunk rákötve az áramra!”
Egy golfozó, aki egyedül játszik egy kört, éppen el akar ütni, amikor egy eladó odafut hozzá, és azt kiáltja: “Várjon! Mielőtt elütnéd a labdát, mutatok neked valami igazán csodálatosat!”
A golfozó bosszúsan megkérdezi: “Mi az?”
“Egy különleges golflabda” – mondja az eladó. “Soha nem veszítheted el!”
A golfozó azonnal megveszi. “Csak egy kérdés”, mondja az eladónak. “Honnan szerezte?”
“Találtam.”
Egy értékesítési vezető és egy üzemeltetési vezető medvevadászatra mentek. Míg az üzemeltetési vezető a faházban maradt, az értékesítési vezető kiment medvét keresni.
Hamarosan talált egy hatalmas medvét, rálőtt, de csak megsebesítette. A feldühödött medve nekirontott az értékesítési vezetőnek, aki amilyen gyorsan csak tudott, futni kezdett a faház felé. Elég gyorsan futott, de a medve csak egy kicsit volt gyorsabb, és minden egyes lépéssel utolérte.
Éppen amikor elérte a nyitott faház ajtaját, megbotlott és elesett. Túl közel volt ahhoz, hogy megálljon, a medve átugrott rajta, és begurult a kunyhóba.
Az értékesítési vezető felugrott, becsukta a kunyhó ajtaját, és odakiáltott a bent lévő barátjának: “Nyúzd meg ezt, amíg én megyek és hozok egy másikat!”
A szótár: mit mondanak a hi-tech eladók és mit értenek alatta
Új: Más színű, mint az előző design.
Teljesen új: Az alkatrészek nem cserélhetők ki az előző designnal.
Egyedülálló: Majdnem olyan jó, mint a konkurencia.
Egyszerűségre tervezve: A gyártó költségei csontig lecsökkentek.
Bolondbiztos működés: Nincs lehetőség beállításokra.
Felfejlett tervezés: A reklámügynökség nem ért hozzá.
Mezei tesztelés: A gyártónak nincs tesztberendezése.
Nagy pontosság: Olyan egység, amelyre minden alkatrész ráillik.
Kizárólag közvetlen értékesítés: A gyárnak nagy vitája volt a forgalmazóval.
A fejlesztés évei:
Revolúciós: Más, mint a versenytársainké.
Áttörés: Végre rájöttünk, hogyan tudjuk eladni.
Bővült: Nem működött elsőre.
Futurisztikus: Nincs más oka annak, hogy úgy néz ki, ahogyan kinéz.
Disztinktív: Más alakú és színű, mint a többi.
Újratervezett: Korábbi hibák kijavítva, reméljük.
Kézzel készített: Az összeszerelő gépek kesztyű nélkül működtek.
Teljesítménye bizonyított: A garanciaidőn keresztül fog működni.
Megfelel minden szabványnak: A miénk, nem az önöké.
Broadcast minőség: Képet ad és zajt produkál.
Nagyfokú megbízhatóság: Elég sokáig működtettük ahhoz, hogy szállítsuk.
SMPTE busz kompatibilis: Ha elkészült, Greyhounddal fogjuk szállítani.
Új generáció:
MIL-SPEC alkatrészek:
Vevőszolgálat az egész országban: A legtöbb repülőtéren visszavihető.
Példa nélküli teljesítmény:
Precíziós tűrésekkel készült: Végre összeillesztettük.
Mikroprocesszoros vezérléssel:
A legújabb űrtechnológia: Az egyik technikusunkat elbocsátotta a Boeing.
Mennél szívélyesebb a vevő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurenciának már megvan a megrendelés.
Maga talán értékesítő, ha…
- a randizást tesztmarketingnek nevezi.
- mikor új házat vásároltál, felhívtad az öregdiák társaidat, és felajánlottad, hogy elnevezel róluk egy szobát, ha segítenek az előleghez.
- a kedvenc történeteid így kezdődnek: “Bob Jones, a marketing alelnöke az íróasztalánál ült, és kibámult az ablakon..”
- mikor a fiadnak adod a születésnapi ajándékát, azt kell mondanod, hogy az “példátlan teljesítményű”.
- mikor egy terméket “karbantartásmentesnek” nevezel, úgy érted, hogy lehetetlen megjavítani.
- követeli, hogy végezzen még egy kis piackutatást, mielőtt a házastársával újabb gyermeket vállalnak.
Hány eladó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
Egy sem. “Nem új izzóra van szüksége – a foglalatot kell a legújabb verzióra cserélni.”Csak egy, de a műszaki támogatásnak hetekbe telik, mire rendbe teszi a hátrahagyott rendetlenséget.Négy. Egy, hogy kicserélje az izzót, és három, hogy kihúzza alóla a széket.
Egy fickó vadászni megy, és fel akar bérelni egy kutyát, hogy visszahozza a zsákmányt.
“Éppen a megfelelő kutyám van önnek, uram.” – mondja a vadőr. “Salesman a neve, és zseniális. “Elindulnak, és valahányszor a vadász madarat lő, a kutya elszalad, és visszahozza a madarat, ahogy felbérelték; nagy sikerrel.
A következő évben ugyanez a fickó visszamegy, és kéri Salesman-t, mert tavaly olyan jó volt.
“Á, sajnálom, uram, de ez már nem fog működni. Valakinek az a ragyogó ötlete támadt, hogy értékesítési vezetőnek hívják – most meg csak ül a seggén és ugat egész nap.”
A házaló könyvárus becsönget. Az ajtót egy 8 éves fiúcska nyitja ki, egyik kezében sörrel, a másikban parázsló szivarral. Néhány másodpercnyi összeszedelőzködés után az eladó megkérdezi:
-Hello fiatalember, itthon van a mamád?A “fiatalember” szárazon válaszol: “Mit gondolsz?”
96 éves férfi jön be az üzletbe, hogy egy pár cipőt vegyen. Az eladó ad neki egy nagyon drága 500 dolláros párat és azt mondja, hogy itt van a legjobb vonal, ami legalább 25 évig fog tartani….