Un nou asistent de vânzări a fost angajat la un mare magazin. În prima sa zi, managerul de vânzări l-a plimbat pentru a-i arăta cum stă treaba. Treceau pe lângă raionul de grădinărit, când au auzit un client cerând semințe de iarbă. Directorul de vânzări a intervenit.
Directorul de vânzări: Scuzați-mă, dar veți avea nevoie de un furtun pentru a vă uda gazonul?
Clientul : Cred că da. O să iau unul.
Managerul de vânzări: Și ce ziceți de niște îngrășământ și erbicid?
Clientul : Um, bine.
Managerul de vânzări: Poftim câteva pungi. Veți avea nevoie, de asemenea, de o mașină de tuns iarba pentru a tăia iarba atunci când începe să crească prea mult.
Client : Voi lua și eu una din astea.
După ce clientul a plecat, managerul de vânzări s-a întors către asistent. „Vedeți?”, a spus el, „acesta este modul de a face o vânzare bună. Întotdeauna să vinzi mai mult decât ceea ce clientul a venit inițial.”
Impresionat, asistentul s-a îndreptat spre secția farmaceutică, unde urma să lucreze. În curând, a intrat un bărbat.
Bărbat: Aș dori să cumpăr un pachet de Tampax, vă rog.
Asistent de vânzări: Sigur, și ați dori să cumpărați și o mașină de tuns iarba?
Bărbat: De ce aș vrea să fac asta?
Asistent de vânzări: Ei bine, oricum weekendul dvs. s-a dus dracului, așa că ați putea la fel de bine să tundeți iarba.
Un flăcău entuziast de la țară a aplicat pentru un post de vânzător la un magazin din oraș.La sfârșitul primei sale zile de lucru, șeful său a venit și l-a întrebat: „Câte vânzări ai făcut astăzi?”
„Una”, a spus tânărul vânzător.
„Doar una”, a spus șeful, „Majoritatea angajaților mei fac 20 sau 30 de vânzări pe zi.Cât de mult a valorat vânzarea?”
„100.000 de dolari”, a spus tânărul.
„Cum ai reușit să faci asta?” a întrebat șeful uimit.
„Ei bine”, a spus vânzătorul, „acest om a intrat și i-am vândut un cârlig de pescuit mic, apoi un cârlig mediu și în cele din urmă un cârlig foarte mare. Apoi i-am vândut o undiță mică, una medie și una foarte mare. L-am întrebat unde se duce să pescuiască și mi-a spus că pe coastă. I-am spus că probabil va avea nevoie de o barcă, așa că l-am dus la departamentul de bărci și i-am vândut goeleta de șase metri cu două motoare. Apoi a spus că Volkswagen-ul lui probabil că nu va fi în stare să-l tragă, așa că l-am dus la departamentul de mașini și i-am vândut noul Deluxe Cruiser.”
Șeful a făcut doi pași înapoi și a întrebat uimit: „Ai vândut toate astea unui tip care a venit pentru un cârlig de pescuit?”
O călugăriță se dezbracă pentru o baie și în timp ce stătea goală, se aude o bătaie la ușă. Călugărița strigă: „Cine este?”
Răspunde o voce: „Un vânzător orb.”
Călugărița se hotărăște să aibă emoții avându-l pe orb în cameră în timp ce ea este goală, așa că îl lasă să intre. Bărbatul intră, se uită direct la călugărițăși spune: „Uhhhh, ei bine, bună ziua, pot să vă vând un orb, dragă…?”
Un vânzător care se plimba pe plajă a găsit o sticlă. Când a frecat-o, iată că a apărut un duh.
„Îți voi îndeplini trei dorințe”, a anunțat duhul. „Dar, din moment ce Satana încă mă urăște, pentru fiecare dorință pe care ți-o pui, rivalul tău primește și el o dorință – doar de două ori.”
Vânzătorul s-a gândit la asta o vreme. „Pentru prima mea dorință, aș dori zece milioane de dolari”, a anunțat el.
Instantaneu, geniul i-a dat un număr de cont bancar elvețian și l-a asigurat pe om că 10.000.000 de dolari au fost depozitați. „Dar rivalul tău tocmai a primit20.000.000 de dolari”, a spus geniul.
„Întotdeauna mi-am dorit un Ferrari”, a spus vânzătorul.
Instantaneu a apărut un Ferrari. „Dar rivalul tău tocmai a primit douăFerrari”, a spus geniul. „Și care este ultima ta dorință?”
„Ei bine,” a spus vânzătorul, „întotdeauna mi-am dorit să donez un rinichi pentru transplant.”
Cum se salută în mod tradițional vânzătorii?
„Bună. Îmi pare bine să te cunosc. Sunt mai bun decât tine.”
„Voi vedea Raiul mai întâi”, a spus vânzătorul, iar un înger l-a condus prin porți într-un tur privat. Înăuntru era foarte liniștit și senin, iar toți oamenii de acolo cântau la harpă și mâncau struguri. Arăta foarte frumos, dar vânzătorul nu avea de gând să ia o decizie care putea foarte bine să-l condamne la o viață de produse muzicale.
„Pot să văd Iadul acum?”, a întrebat el. Îngerul i-a arătat liftul, iar el a coborât la subsol unde a fost întâmpinat de unul dintre cei mai loiali adepți ai lui Satan. În următoarea jumătate de oră, vânzătorul a fost condus printr-un tur al celor care păreau a fi cele mai bune cluburi de noapte pe care le văzuse vreodată. Oamenii petreceau zgomotos și se distrau, dacă îmi scuzați expresia, ca în iad.
Când turul s-a încheiat, a fost trimis înapoi sus unde îngerul l-a întrebat dacă a ajuns la o decizie finală.
„Da, am ajuns”, a răspuns el. „Oricât de grozav ar arăta Raiul și toate cele, trebuie să recunosc că Iadul era mai degrabă genul meu de loc. Am decis să-mi petrec eternitatea acolo.”
Vânzătorul a fost trimis în iad, unde a fost imediat aruncat într-o peșterăși a fost legat de un perete, fiind supus la diverse torturi. „Când am venit aici pentru tur”, a strigat el cu furie și durere, „mi s-au arătat o grămadă de baruri și petreceri și alte lucruri grozave! Ce s-a întâmplat?!”
Dragonul a răspuns: „Oh, asta! Asta a fost doar demonstrația de vânzări.”
Un vânzător făcea o demonstrație de piepteni incasabili într-un magazin. Îi impresiona pe oamenii care se opreau să se uite, supunând pieptenele la tot felul de torturi și stres.
În cele din urmă, pentru a-i impresiona chiar și pe scepticii din mulțime, a îndoit pieptenelecomplet în două, iar acesta s-a rupt cu o pocnitură puternică. Fără să piardă o clipă, a ținut cu curaj ambele jumătăți ale pieptenelui „incasabil” pentru ca toată lumea să le vadă și a spus: „Și iată, doamnelor și domnilor, cum arată un pieptene incasabil în interior.”
Doi vânzători de pantofi au fost trimiși în Africa pentru a deschide noi piețe. La trei zile după sosire, unul dintre vânzători a sunat la birou și a spus: „Mă întorc cu următorul zbor. Nu pot vinde pantofi aici. Toată lumea merge desculță.”
În același timp, celălalt vânzător a trimis un e-mail fabricii, spunând „Perspectivele sunt nelimitate. Nimeni nu poartă pantofi aici!”
Vânzătorul: Acest computer vă va reduce volumul de muncă cu 50%.
Office Manager: Este grozav, voi lua două dintre ele.
Un manager de software, un manager de hardware și un manager de marketing se îndreaptă cu mașina spre o întâlnire când se sparge un cauciuc. Ei coboară din mașină și se uită la problemă.
Managerul de software spune: „Nu pot face nimic în legătură cu asta – este o problemă de hardware.”
Managerul de hardware spune: „Poate dacă am opri și porni mașina din nou, se va repara singură.”
Managerul de marketing spune: „Hei, 75% din ea funcționează – hai să o expediem!”
Un vânzător care se afla pe teritoriul său a avut un atac de cord în camera de motel și a murit. Managerul motelului a sunat la compania vânzătorului și i-a relatat tragedia managerului de vânzări.
Managerul de vânzări a primit vestea cu nonșalanță și i-a spus managerului motelului: „Întoarceți-i mostrele prin transport de marfă și căutați-i comenzile în pantaloni.”
Cum îți poți da seama când un vânzător minte?
Îi mișcă buzele.
Diavolul îi spune unui vânzător: „Uite, te pot face mai bogat, mai faimos și mai de succes decât orice vânzător în viață. De fapt, te pot face cel mai mare vânzător care a trăit vreodată.”
„Ei bine”, spune vânzătorul, „ce trebuie să fac în schimb?”
Diavolul zâmbește: „Ei bine, bineînțeles că trebuie să-mi dai sufletul tău”, spune el, „dar trebuie să-mi dai și sufletele copiilor tăi, sufletele copiilor copiilor tăi și, de fapt, trebuie să-mi dai sufletele tuturor urmașilor tăi de-a lungul veșniciei.”
„Stai puțin”, spune vânzătorul cu prudență, „Care este șmecheria?”
Trei manufacturi de viori fac afaceri de ani de zile în același cartier din micul oraș Cremona, Italia. După ani de zile de conviețuire pașnică,magazinul Amati a decis să pună în vitrină un afiș pe care scrie:: „Facem cele mai bune viori din Italia.”
Magazinul Guarneri a urmat curând exemplul și a pus un semn în vitrinăproclamând: „Facem cele mai bune viori din lume.”
În cele din urmă, familia Stradivarius a pus o pancartă la magazinul lor pe care scria: „Facem cele mai bune viori din cartier.”
Un vânzător de aspiratoare din ușă în ușă reușește să intre cu forța în casa unei femei dintr-o zonă rurală.
„Acest aparat este cel mai bun din toate timpurile”, exclamă el, în timp ce toarnă un sac de praf pe podeaua salonului.
Femeia spune că este foarte îngrijorată că s-ar putea să nu iasă tot praful, așa că vânzătorul îi spune: „Dacă acest aparat nu îndepărtează tot praful complet, îl voi linge eu însumi.”
„Vreți ketchup pe ea?”, spune ea, „încă nu suntem conectați la electricitate!”
Un jucător de golf, care joacă o rundă de unul singur, este pe cale să dea startul, când un vânzător se apropie de el și strigă: „Așteptați! Înainte de a da startul, am ceva cu adevărat uimitor să-ți arăt!”
Golferul, enervat, întreabă: „Ce este?”
„Este o minge de golf specială”, spune vânzătorul. „Nu o poți pierde niciodată!”
Golferul o cumpără imediat. „Doar o singură întrebare”, îi spune el vânzătorului. „De unde ai luat-o?”
„Am găsit-o.”
Un director de vânzări și un director de operațiuni au mers la vânătoare de urși. În timp ce managerul de operațiuni a rămas în cabană, managerul de vânzări a ieșit să caute un urs.
În curând a găsit un urs uriaș, a tras în el, dar l-a rănit doar. Ursul înfuriat a atacat spre managerul de vânzări, care a început să fugă spre cabană cât de repede a putut. A alergat destul de repede, dar ursul era doar un pic mai rapid și îl ajungea cu fiecare pas.
Chiar când a ajuns la ușa deschisă a cabanei, s-a împiedicat și a căzut în gol. Prea aproape în spate ca să se oprească, ursul a sărit peste el și a intrat rostogolindu-se în cabană.
Directorul de vânzări a sărit, a închis ușa cabanei și i-a strigat prietenului său dinăuntru: „Tu îl jupoi pe ăsta în timp ce eu mă duc să iau altul!”
Dicționarul: ce spun vânzătorii hi-tech și ce vor să spună prin asta
Noutate: Culoare diferită de designul anterior.
Tot nou: Piese care nu sunt interschimbabile cu designul anterior.
Incomparabil: Aproape la fel de bun ca și concurența.
Simplitate proiectată: Costuri ale producătorului reduse până la os.
Funcționare infailibilă: Nici o prevedere pentru ajustări.
Design avansat: Agenția de publicitate nu-l înțelege.
Testat pe teren: Producătorul nu dispune de echipamente de testare.
Precizie ridicată: Unitate pe care se potrivesc toate piesele.
Vânzări directe doar: Fabrica a avut mari discuții cu distribuitorul.
Anii de dezvoltare: Am obținut în sfârșit unul care funcționează.
Revoluționar: Este diferit față de concurenții noștri.
Descoperire: Am găsit în sfârșit o modalitate de a-l vinde.
Îmbunătățit: Nu a funcționat de prima dată.
Futurist: Nu există niciun alt motiv pentru care arată așa cum arată.
Distinctiv: O formă și o culoare diferită față de celelalte.
Reproiectat: Defectele anterioare au fost corectate, sperăm noi.
Fabricat manual: Mașini de asamblare operate fără a purta mănuși.
Performanță dovedită: Va funcționa pe toată perioada de garanție.
Îndeplinește toate standardele: Ale noastre, nu ale voastre.
Calitate de difuzare: Oferă o imagine și produce zgomot.
Fiabilitate ridicată: L-am făcut să funcționeze suficient de mult timp pentru a-l expedia.
Compatibil cu busul SMPTE: Când este finalizat, va fi expediat de Greyhound.
Nouă generație: Vechiul proiect a eșuat, poate că acesta va funcționa.
Componente MIL-SPEC: Am făcut o afacere bună la o licitație guvernamentală.
Serviciu clienți în toată țara: Îl puteți returna din majoritatea aeroporturilor.
Performanță fără precedent: Nimic din ce am avut până acum nu a funcționat în acest mod.
Construit la toleranțe de precizie: În cele din urmă am reușit să se potrivească împreună.
Microprocesor controlat: Face lucruri pe care nu le putem explica.
Cele mai noi tehnologii aerospațiale: Unul dintre tehnicienii noștri a fost concediat de Boeing.
Cu cât mai cordială este secretara cumpărătorului, cu atât mai mari sunt șansele ca concurența să aibă deja comanda.
S-ar putea să fiți vânzător dacă…
- vă referiți la întâlniri ca la marketing de testare.
- când ți-ai cumpărat o casă nouă, ți-ai sunat colegii absolvenți și te-ai oferit să numești o cameră după ei, dacă te vor ajuta cu avansul.
- poveștile tale preferate încep cu „Bob Jones, vicepreședinte de marketing, stătea la birou și se uita pe fereastră….”
- Când îi dai fiului tău cadoul de ziua lui, trebuie să spui că are o „performanță fără precedent”.
- Când descrii un produs ca fiind „fără întreținere”, vrei să spui că este imposibil de reparat.
- insistați să mai faceți un studiu de piață înainte ca dumneavoastră și soția dumneavoastră să mai faceți încă un copil.
Câți vânzători sunt necesari pentru a schimba un bec?
Nici unul. „Nu aveți nevoie de un bec nou – trebuie să vă actualizați soclul la cea mai nouă versiune.”Doar unul, dar va dura săptămâni întregi până când suportul tehnic va rezolva mizeria lăsată în urmă.Patru. Unul pentru a schimba becul și trei pentru a trage scaunul de sub el.
Un tip merge la vânătoare și vrea să angajeze un câine care să recupereze captura.
„Am exact câinele care vă trebuie, domnule.” spune paznicul de vânătoare. „Îl cheamă Salesman și este genial. „Pleacă și de fiecare dată când vânătorul împușcă o pasăre, câinele fuge și aduce pasărea înapoi exact așa cum a fost angajat să facă; un mare succes.
Anul următor, același tip se întoarce și îl cere pe Salesman pentru că a fost atât de bun anul trecut.
„Ah, îmi pare rău, domnule, dar nu va mai funcționa. Cineva a avut ideea strălucită de a-l numi Manager de vânzări – acum stă în fund și latră toată ziua.”
Vânzătorul de cărți din ușă în ușă sună un clopoțel. Ușa este deschisă de un băiat de 8 ani care ține o bere într-o mână și un trabuc fumuriu în cealaltă. După câteva secunde pentru a se recompune, vânzătorul întreabă:
-Bună ziua tinere, mama ta este acasă? „Tânărul” răspunde sec „Ce crezi”?
Un bătrân de 96 de ani intră în magazin pentru a cumpăra o pereche de pantofi. vânzătorul îi dă o pereche foarte scumpă de 500 de dolari și îi spune că aici este cea mai bună linie care vă va dura cel puțin 25 de ani….
.