Orthodoxe joden en seks

The New York Times magazine publiceerde onlangs een artikel over een orthodox-joodse seksuoloog die vrouwen in de orthodoxe gemeenschap (ze hadden het vooral over haar Haredi-clientèle) helpt met intimiteitsproblemen. Naast de verontrustende woordkeuzes die de auteur gebruikte, zoals “bedorven” om te beschrijven hoe orthodoxe Joden een vrouw beschouwen die in niddah is en “semi-quarantaine”, om de periode te beschrijven waarin man en vrouw gescheiden zijn, wekte het artikel ook de indruk dat veel orthodoxe Joden een onderdrukt seksleven hebben. Hoewel het duidelijk was uit het stuk dat seks tussen man en vrouw (op het juiste moment) als iets positiefs wordt beschouwd, sprak het over de orthodoxe benadering van seks – over de hele linie, van modern orthodox tot chassidisch – op een manier die het deed lijken alsof het zeer restrictief was, terwijl de fundamentele halacha (Joodse wet) over het onderwerp allesbehalve is, zolang we het hebben over een getrouwd stel.

Nou, de waarheid is dat ik eigenlijk niet weet wat er in de slaapkamers van de meeste orthodoxe echtparen gebeurt (evenmin als iemand anders dat weet)! Natuurlijk zijn er mensen met problemen en zijn er ook Joodse opvattingen over seks die meer beperkend zijn, maar er zijn zoveel gezonde relaties en seks-positieve citaten uit de Talmoed en boeken over de Joodse wet, dus om de andere kant te laten zien, besloot ik een aantal van deze bronnen te compileren en vroeg onze fans (met name de Haredi’s) om in te schrijven over de manier waarop hen is geleerd naar huwelijkse intimiteit te kijken (of hoe ze het anderen leren – als ze dat soort dingen doen). Omdat dit een site is die niet alleen door volwassenen wordt gelezen, zal ik eufemismen gebruiken in plaats van volledig grafisch te zijn. Er is zeker een tijd om expliciet te zijn, maar omdat dit een gevoelige zaak is in een ruimte die we gastvrij willen laten zijn voor een breed publiek, zullen we met gevoeligheid te werk gaan.

Talmoedische en Halachische (Wet) Bronnen:

1) Een echtgenoot is verplicht zijn vrouw te bevredigen: “Rabbi Yeoshua ben Levi heeft gezegd: Wie weet dat zijn vrouw een godvrezende vrouw is en haar niet naar behoren bezoekt, wordt een zondaar genoemd.” Talmoed, Yevamot 62b.

2) Een echtgenoot moet ervoor zorgen dat zijn vrouw “klaar” is voordat ze beginnen: “Rabbi Yochanan merkte op: Als de Tora niet was gegeven, hadden we bescheidenheid kunnen leren van de kat, eerlijkheid van de mier, kuisheid van de duif, en goede manieren van de haan, die eerst overhaalt en dan paart.” Talmoed, Eruvin 100b.

3) Men moet niet al te bescheiden zijn tijdens de seks. Het ideaal is om twee lichamen tot één te verenigen: “Er moet nauw lichamelijk contact zijn tijdens de seks. Dit betekent dat een echtgenoot zijn vrouw niet mag behandelen op de manier van wie in hun kleren hun echtelijke plichten vervullen. Dit geeft steun aan de uitspraak van Rav Huna die bepaalde dat een echtgenoot die zegt: ‘Ik zal mijn echtelijke plichten niet vervullen tenzij zij haar kleren draagt en ik de mijne,’ van haar moet scheiden en haar ook haar ketubah schikking moet geven .” Talmoed, Ketubot 48a.

4) Bijna alles kan in de slaapkamer. “Aangezien de vrouw van een man voor hem geoorloofd is, mag hij op welke manier dan ook met haar handelen. Hij mag gemeenschap met haar hebben wanneer hij maar wil en hij mag elk orgaan van haar lichaam kussen dat hij maar wil, en hij mag gemeenschap met haar hebben op natuurlijke of onnatuurlijke wijze , mits hij geen sperma gebruikt voor geen enkel doel. Misjneh Tora, Wetten Betreffende Verboden Relaties 21:9.

Anecdotes voorgelegd aan Jood in de Stad over wat Haredi-vrouwen en Haredi-rabbijnen leerden of onderwezen over seksualiteit

1) In die lessen werd expliciet onderwezen dat ik (als vrouw) seks zou moeten verwachten volgens de frequentie die ik kies, dat seks heilig en goed was, dat het G-d en zegen in ons huwelijk uitnodigde, en dat als de frequentie ervan daalt onder de mikvah-avond plus beide Sjabbijnen tijdens de “op tijd”, we erover moeten praten omdat dat een teken zou kunnen zijn dat er iets mis is in ons huwelijk, zoals wrok-gevoelens, stress-niveau, of zelfs gezondheidsproblemen. Ons werd verteld dat seks bedoeld is als een naakte activiteit. Ons werd verteld dat als we weten dat er dingen zijn die we lekker vinden, we onze echtgenoten specifiek moeten vertellen dat we die dingen lekker vinden, omdat we dan meer zullen genieten. Er werd ons ook gezegd dat we ons vroeger op de avond moesten ontspannen en tot rust komen als we van plan waren later relaties te hebben, zodat we ons geen zorgen hoefden te maken over het huishouden, werk of de kinderen. We konden bijvoorbeeld naar muziek luisteren, een warme douche nemen, mooie kleren of lingerie aantrekken. Mijn man zegt dat hij van zijn leraren te horen kreeg dat hij ervoor moest zorgen dat er eerst in mijn “behoeften” werd voorzien, en dat mij seksueel en emotioneel gelukkig houden niet alleen een vereiste was volgens ketuba (huwelijkscontract), maar ook een manier was om ervoor te zorgen dat onze kinderen heilig en gelukkig zouden zijn. Er werd hem verteld dat hij me moest laten lachen en ontspannen voordat hij relaties voorstelde. Onze rabbijn beantwoordt vragen over seks – zijn benadering is dat zolang het de wetten van gezinszuiverheid volgt, beide partners ervan genieten, en het geen andere halachische grenzen overschrijdt, paren in staat moeten zijn om dingen uit te proberen die nieuw en anders zijn.

2) Ik volgde een les met een Haredi-instructeur. Die leraar – die erg populair is bij bruiden van traditioneel tot Haredi – vertelde ons specifiek om een paar minuten de tijd te nemen om naakt naar onszelf in de spiegel te kijken en te stoppen met het veroordelen van ons lichaam, want als we niet van onszelf houden en denken dat we mooi zijn, zullen we terughoudend zijn met seks, en dat is niet goed voor ons, noch voor onze echtgenoten. We moeten ons gelukkig en onbelemmerd voelen als we bij onze man zijn. De hele boodschap die ze geeft is zeer seks-positief, dat dit belangrijk is in het huwelijk, en dat het een bron van nabijheid en plezier moet zijn voor beide partners. Ze identificeerde trouwens tekenen van misbruik en vertelde ons hoe we hulp konden vinden indien nodig.

3) Mijn man leerde van zijn ultra-Orthodoxe chasan (bruidegom) leraar dat de tijd nemen om ervoor te zorgen dat ik van tevoren “klaar” was een mitzvah d’oraysa (een door de Torah voorgeschreven gebod) was. Mijn kallah-lerares vertelde iets wat ze eens hoorde tijdens een Sjabbos voordat haar vriendin ging trouwen en een aantal van de (orthodoxe) vrouwen in de gemeenschap langskwamen om advies te geven aan de kersverse bruid. Het advies was: “Het is belangrijk om overal een dame te zijn, behalve in de slaapkamer. In de slaapkamer moet je volledig ongeremd zijn.”

4) Mijn Haredi kallah lerares was niet de meest beschrijvende wat betreft wat te doen, maar ze vertelde me wel dat seks ongelooflijk plezierig is. Ze liet een diagram zien van de vrouwelijke anatomie en wees elk deel aan en noemde het. Ze zei: “Het geslachtsorgaan van de man dient als voortplantingsorgaan en het verschaft hem genot.” Ze merkte echter op hoe een bepaald deel van een vrouw voor geen ander doel bestaat dan haar genot te verschaffen.

5) Ik ben een yeshivish (ultra-orthodox) kallah leraar. Wanneer ik kallahs les geef, doe ik een volledige sessie over het belang van seks in een relatie, de beste manieren om genot te verschaffen en te ontvangen en de Torah filosofie over de heiligheid van seks in een huwelijk. Ik praat uitvoerig met de meisjes over hun gevoel van onbehagen en ik zeg hen dat als ze na zes maanden nog geen noemenswaardig plezier hebben, we moeten praten. Ik maak sowieso een afspraak voor zes maanden, gewoon om te kijken hoe het met hen gaat, omdat ze van tevoren zo volkomen onwetend zijn, dat ik het belangrijk vind dat ze iemand hebben om mee te praten als ze eenmaal weten waar ze het over hebben. Ook sprak ik met een groot gekozen (bruidegom) leraar in (de ultra-orthodoxe) Lakewood over een van de koppels waar we beiden les aan gaven. Hij zei dat hij zijn jongens herhaaldelijk vertelt dat de Tora-filosofie in de slaapkamer “lady’s first” is. Hij benadrukt het belang om ervoor te zorgen dat de vrouw er klaar voor is en specifieke tekenen van genot die ze zou kunnen vertonen op te merken (hij is expliciet met hen over wat deze tekenen zijn) om te weten wat ze leuk vindt en wanneer ze klaar is voor meer.

6) Ik bespreek niet alleen anatomie in mijn kallah-lessen, maar praat ook over het zich laten gelden op alle gebieden – niets als vanzelfsprekend beschouwen – niet met een arts, rabbi, echtgenoot enz. Ik doe dit op een positieve manier, maar mijn punt is om ervoor te zorgen dat het meisje weet dat ze op haar instincten moet vertrouwen en in zichzelf moet geloven. Als we het over intimiteit hebben, besteed ik veel tijd en neem ik rabbinale bronnen door die zich richten op plezier – specifiek seksueel plezier – niet alleen ideeën over wat je aan moet trekken of hoe je de stemming kunt bepalen, maar ik beschrijf mogelijke acties/gedragingen voor zowel man als vrouw om de hele ervaring op te wekken en te verbeteren. Ik ben specifiek over de gebieden van beide lichamen, gebruik schema’s/foto’s uit een medisch boek indien nodig. Ik ga door scenario’s van dingen die normaal zijn vs. rode vlaggen. Ik vertel haar dat ik contact zal opnemen een paar dagen na de bruiloft, 1 maand na de bruiloft, 6 maanden na de bruiloft, een jaar, en na een baby. Ik zeg dat dit mijn vaste tijden zijn om te zien hoe alles gaat. Daarbuiten worden ze aangemoedigd om te bellen/sms’en/etc. met alle vragen, zelfs als het “domme” vragen zijn. Het is niet onbescheiden om het te vragen als iets je dwars zit. Ik zeg dat ze haar kijk op “tzniyus” (bescheidenheid) moet veranderen: ja, het is het beschermen van wat het meest kostbaar is, de reden waarom je tzniyus bent is omdat je denkt dat dit is wat Hashem wil. Wat Hashem wil is dat de vrouw de wet volgt en een goede, wederzijds bevredigende seksuele relatie heeft met haar man. De “laatste” les spreek ik over biologie, inclusief de zijne en de hare, meestal met schema’s en horrorverhalen, details/tips voor de eerste keer en de eerste paar keren, dat hij misschien dingen leuk vindt die vreemd lijken, maar als zij zich er goed bij voelt om mee te gaan, enz. Ik maak onderscheid tussen wet en strengheid. Het algemene gevoel bij de laatste les is dat zij en ik een relatie hebben, en dat ik er altijd voor haar ben. Ik herinner haar eraan dat ik zal bellen tijdens mijn vaste tijden, maar dat zij contact moet opnemen wanneer ze iets nodig heeft!!! de deur open laten en de verbinding tot stand brengen is bijna belangrijker dan alleen de halachos (de wetten) te overhandigen.

Als u niet op een positieve manier bent onderwezen over Joodse martiale intimiteit, willen sommige van deze deskundigen die hebben geschreven, graag dat u contact met hen opneemt. Mail ons voor meer info.