Punkty są w sercu każdego dobrego dowcipu o tacie. I, nieprzypadkowo, każdego okropnego dowcipu o tacie. Co być może czyni je jeszcze bardziej imponującymi. Co innego może cię tak bardzo mile w kierunku zarówno zabawne, i zawstydzające, swoje dzieci? Jak zawsze, The Dad jest tutaj, aby pomóc w tym wielkim przedsięwzięciu! Stworzyliśmy listę 101 najlepszych kalamburów, gotowych do wykorzystania, gdy tylko twoje dzieci będą potrzebowały śmiechu. Albo po prostu wtedy, gdy ty to zrobisz.
1. Widziałem ogłoszenie o działkach pogrzebowych, ale to ostatnia rzecz, jakiej potrzebuję.
2. Słyszałeś o wyścigu jedwabników? Zakończył się remisem.
POWIĄZANE: The 40 Best Riddles for Kids That Aren’t Too Confusing – Fatherly
3. Zwolniono mnie z fabryki kalendarzy, tylko za to, że wziąłem dzień wolny.
4. P: Jaka jest najlepsza rzecz w Szwajcarii? O: Cóż, flaga jest dużym plusem.
5. Klony to ludzie dwaj.
6. Chciałem nauczyć się prowadzić samochód z manualną skrzynią biegów, ale nie mogłem znaleźć podręcznika.
7. Napoleon może nie zaprojektował swojego płaszcza, ale miał w tym swój udział.
8. Postawiłem wokół mojego domu ogrodzenie elektryczne pod wysokim napięciem. Mój sąsiad jest temu przeciwny.
9. Jaki jest ulubiony gatunek muzyki wiatraków? Są wielkimi fanami metalu.
10. Przeszłość, teraźniejszość i przyszłość wchodzą do baru. To było napięte.
11. Centra handlowe, widziałeś jedno, widziałeś centrum handlowe.
12. Mój sufit nie jest najlepszy, ale jest tam na górze.
13. Uwielbiam tablice. Są godne uwagi.
14. Stolica którego kraju ma najszybciej rosnącą populację? Irlandia. Każdego dnia jest to Dublin.
15. Maszyna w fabryce monet właśnie nagle przestała działać. Nie produkuje żadnych centów.
16. Próbowałem zrobić pasek z zegarków. To była strata czasu.
17. Poszedłem do nowego mechanika. Przyszły bardzo wrakowo naprawione.
18. Jaka jest różnica między hipopotamem a Zippo? Hipopotam jest naprawdę ciężki, a Zippo jest trochę lżejsza.
19. Wczoraj klaun otworzył mi drzwi. To był taki miły błazen.
20. Dlaczego nie można biec przez pole namiotowe? Możesz tylko biec, bo to już przeszłość namiotów.
21. Stanie się wegetarianinem to wielki przegapiony stek.
22. Dlaczego Harry Potter nie potrafi odróżnić swojego garnka z eliksirem od swojego najlepszego przyjaciela? Oboje są cauld ron.
23. Atom stracił elektron. Naprawdę powinien zachować ich jon.
24. Jaka jest najlepsza godzina na zegarze? 6:30, ręce w dół.
25. Proszę nie robić mojego pogrzebu zbyt wcześnie. Nie jestem osobą, która lubi żałobę.
26. Zostałem zwolniony z banku. Pewien mężczyzna poprosił mnie o sprawdzenie stanu konta, więc go popchnąłem.
27. Dlaczego jaszczurka powiedziała, że nazwała swoje dziecko „Tiny”? Bo jest moją traszką.
POWIĄZANIE: 79 Corny Jokes to Tell to Kids You Love (And Adults You Hate)
28. Ktoś ukradł toalety z komisariatu policji. Nie mają się do czego przyczepić.
29. Uprawianie seksu w windzie jest złe na tak wielu poziomach.
30. Jaka jest różnica między źle ubranym mężczyzną na rowerze a ładnie ubranym mężczyzną na trójkołowcu? Strojem.
31. Co C.S. Lewis trzyma w swojej szafie? Sprawy związane z Narnią.
32. Włożyłem całą moją gotówkę w biznes origami. Złożyło się.
33. Martwiłam się, że jestem w związku na odległość. Ale jak na razie jest dobrze.
34. Cierpię na kleptomanię. Ale biorę coś na to.
35. Boję się liczb ujemnych. Nie cofnę się przed niczym, żeby ich uniknąć.
36. Akupunktura to dobrze zrobiony jabłko.
37. Dwie anteny wzięły ślub. Ceremonia nie była zbyt wielka, ale przyjęcie było doskonałe.
38. Zrezygnowałem z pracy w fabryce pączków. Miałem dość tego dziurawego biznesu.
39. Kiedyś zjadłem zegarek. To było czasochłonne.
40. RIP wrzącą wodą. Będziesz mgła.
41. Dlaczego mnich odmówił nowokainy, kiedy miał wyrwany ząb? Chciał przekroczyć lekarstwa dentystyczne.
42. Właśnie się dowiedziałem, że patyczki pływają. Byłyby.
43. Moja łódź była zimna, próbowałem rozpalić ogień, ale zatonęła. Chyba nie można mieć swojego kajaka i ogrzać go też.
44. Poszedłem do tej nowej restauracji, Karma. Nie ma tam menu, po prostu dostajesz to, na co zasługujesz.
45. Dlaczego krowy mają dzwonki? Bo ich rogi nie działają.
46. Nie można ufać atomom, one wszystko wymyślają.
47. Spotkałem przestępcę, za którego głowę wyznaczono nagrodę. To było dziwne miejsce do trzymania ręczników papierowych.
48. Pewien medium próbował sprzedać mi informacje o moich poprzednich życiach. Nienawidzę handlarzy używaną karmą.
49. Czytam książkę o antygrawitacji. Nie da się jej odłożyć.
50. Poznałem moją żonę na portalu randkowym. Po prostu kliknęliśmy.
51. Zrobiłem przedstawienie teatralne o kalamburach. To była gra słów.
52. Dziękuję, że wytłumaczyłeś mi słowo „wiele”. To znaczy bardzo dużo.
53. Moi współlokatorzy podejrzewają, że kradnę ich przybory kuchenne. Ale to jest trzepak, który jestem gotów przyjąć.
54. Zamierzam wypróbować rzepy zamiast sznurowadeł. Po co węzeł?
55. Postanowiłem pozbyć się mojego kręgosłupa. To mnie powstrzymywało.
56. Długie bajki mają skłonność do smoków.
57. Wiedza o tym, jak wybierać zamki, otworzyła mi wiele drzwi.
58. Nieważne, jak miły jesteś, niemieckie dzieci są bardziej uprzejme.
59. Architekci są dobrzy w wymyślaniu konkretnych planów.
60. Powinienem być smutny, kiedy padły baterie do mojej latarki, ale byłem zachwycony.
61. Kto zaprojektował okrągły stół króla Artura? Sir Cumference.
62. Co się stało, gdy średnik złamał prawa gramatyki? Dostał dwa kolejne wyroki.
63. Wziąłem ostatnio kij i stwierdziłem, że 100% obozowiczów było wściekłych, gdy ich namiot się zawalił.
64. Nie mogłem sobie przypomnieć, jak się rzuca bumerangiem. W końcu to do mnie wróciło.
65. Przyjaciel powiedział, że nie rozumie klonowania. Powiedziałem mu, że dzięki temu jest nas dwóch.
66. Miałem kalambur o amnezji, ale zapomniałem, jak to szło.
67. Elfy Świętego Mikołaja są podrzędnymi klauzulami.
68. Projektuję odwracalną kurtkę. Jestem podekscytowany, żeby zobaczyć, jak to wyjdzie.
69. Pewien mężczyzna trafił do szpitala z ośmioma plastikowymi końmi w żołądku. Jego stan jest stabilny.
70. Dla faceta, który wymyślił Zero, dzięki za nic!
71. Pojawił się nowy typ miotły. Przeczesuje cały naród.
72. Próbowałem narysować koło, ale to było bez sensu.
73. Zarabianie na spaniu byłoby moją wymarzoną pracą.
74. Jest cienka granica między licznikiem a mianownikiem.
75. Velcro… co za zdzierstwo.
76. Oddałem swoje zdechłe baterie, bez opłat.
77. Jedna piąta ludzi jest po prostu zbyt spięta.
78. Po narodzinach dziecka twoja rola w życiu stanie się oczywista.
79. Poeta wsteczny pisze odwrotnie.
80. Piekarze wymieniają się przepisami na chleb na zasadzie „ugniataj, żeby wiedzieć”.
81. Moje dziecko połknęło kilka monet, lekarz kazał mi po prostu czekać. Na razie bez zmian.
82. Piekarnia mojego przyjaciela spłonęła. Teraz jego interes jest na topie.
83. Powinieneś nosić okulary podczas matematyki. To poprawia dzielenie.
84. Cieszę się, że nauczyłem się języka migowego. Jest naprawdę przydatny.
85. Źli ogrodnicy są szorstcy wokół żywopłotów.
86. Gotowane jajko rano jest trudne do pobicia.
87. Ta dziewczyna myślała, że rozpoznała mnie z klubu wegetarian, ale ja nigdy nie spotkałem roślinożercy.
88. Dlaczego nie można tłumaczyć kalamburów kleptomanom? Oni zawsze biorą wszystko dosłownie.
89. Czy słyszałeś o człowieku, który stracił lewą stronę ciała? Teraz jest już w porządku.
90. Robię kalambury o apokalipsie, jakby nie było jutra.
91. Pewien rysownik został znaleziony martwy. Szczegóły są pobieżne.
92. Usunąłem skorupę z mojego ślimaka wyścigowego, żeby go przyspieszyć. Stał się tylko bardziej powolny.
93. Życie zawodowego jo-joer’a ma swoje wzloty i upadki.
94. Nie ufam schodom. One zawsze coś knują.
95. Moja żona powiedziała mi, żebym przestał mówić w liczbach. Ale ja tego nie zrobiłem 1 2.
96. Oblałem zajęcia z Braille’a. To drażliwy temat.
97. Kiedyś nienawidziłem włosów na twarzy, ale wyrosły na mnie.
98. Łopata była przełomowym wynalazkiem.
99. Moja dmuchawa do liści nie działa, jest po prostu do kitu.
100. Potrzebujesz arki? I Noah guy.
101. A plateau is the highest form of flattery.
While you’re here you might as well check our list of the 101 worst puns too.
When you’ve finally had enough of jokes for dads, how about checking out these fantastic funny quotes written by some?