Żałoba jest zdrową reakcją na stratę. Jednak wiele osób nie zdaje sobie sprawy z tego, jak wiele żałoby występuje naturalnie w ciągu całego życia. Z literatury żydowskiej pochodzą mądre słowa króla Salomona:
„Lepiej jest iść do domu żałoby niż do domu uczty, bo śmierć jest przeznaczeniem każdego; żyjący powinni wziąć to sobie do serca.” -Ecclesiastes 7:2
Wiele starożytnych mądrości i tradycji religijnych omawia stratę, cierpienie i smutek jako nieuniknione aspekty życia, z ideą, że cierpiący powinni lamentować, smucić się i opłakiwać. Zakładają, że jest coś słusznego i dobrego w smuceniu się w obliczu straty, i że smutek i żałoba nie są rzadkością, ale integralną częścią normalnego życia. To stanowisko może być prawdziwe tylko wtedy, gdy strata nie jest definiowana wyłącznie jako śmierć, ale jeśli definicja straty została rozszerzona o utratę marzenia, przyjaźni, celu, roli, i tak dalej.
Pomyśl o tym w ten sposób: Kiedy przyjaciel przeprowadza się na drugi koniec kraju, część ciebie odchodzi z tym przyjacielem – część ciebie, która ożyła wokół niego. Albo załóżmy, że tracisz pracę. Część ciebie, która powstała z powodu twojej pracy, odchodzi. Może przechodzisz przez rozwód w tej chwili. Ten związek – miłość, którą miałeś, piękna historia, która się tworzyła – zakończył się.
Każda strata jest jak śmierć. Niekoniecznie jest to śmierć fizyczna (choć śmierć bliskiej osoby z pewnością się do niej zalicza), ale strata pociąga za sobą to, że część ciebie, kawałek twojego życia, umarł.
Niestety, zbyt wielu ludzi nie ma pojęcia, jak wygląda zdrowy żal. Ludzie myślą, że żałoba to odczuwanie smutku i w końcu nie odczuwanie go już więcej. To nie może być dalsze od prawdy.
Są właściwie cztery zadania zdrowego żalu nakreślone przez psychologa Williama Wordena w jego książce Grief Counseling i Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden jest krytycznie nastawiony do modelu etapów żałoby Kubler-Ross, i nie jest w tym osamotniony. Wielu badaczy, psychologów i klinicystów odchodzi od tego modelu z powodu kilku kwestii. Worden nie wierzy, że żałoba jest bierną progresją etapów, przez które przechodzi człowiek. Raczej Worden upoważnia żałobników do aktywnego zaangażowania się w cztery zadania.
W obliczu straty, jesteś zmuszony dokonać wyboru między dwiema alternatywami. Możesz pogrążyć się w rozpaczy z powodu tego, co straciłeś, żałując, że to, co się zmieniło, nigdy się nie zmieniło. Albo możesz zaangażować się w żałobę, która pozwala ci się przystosować i iść naprzód. Worden chciałby wyposażyć cię w zdrowy model żałoby, który, miejmy nadzieję, pozwoli żałobnikom zaakceptować stratę i przystosować się do życia po niej.
PODSTAWY
- Zrozumienie żałoby
- Znajdź terapeutę, aby wyleczyć się z żałoby
Cztery zadania żałoby według Wordena to:
1. Zaakceptuj rzeczywistość straty
Niektóre zaprzeczenia mogą służyć celowi, ponieważ pozwalają powoli wchłonąć cały ciężar straty. Jednak pozostawanie lub bezczynność w zaprzeczaniu jest antytezą akceptacji. Musisz skonfrontować swoje własne zaprzeczenie i zaakceptować, że strata nastąpiła.
Akceptacja jest poddanie się do rzeczywistości, jak to jest. Dlatego musisz uznać stratę i nie udawać, że się nie wydarzyła. Twoja ukochana osoba zmarła. Twoja firma odrzuciła cię na to stanowisko. Twój partner powiedział „nie” na twoją propozycję małżeństwa. Nie możesz sprawić, że strata zniknie poprzez zaprzeczanie. Akceptacja jest pierwszym krokiem w kierunku przystosowania się i pójścia naprzód.
2. Doświadcz Bólu Żalu
Z jakiegokolwiek powodu, boimy się czuć w naszej kulturze. Bierzemy tabletki, rozpraszamy się rozrywką i ogólnie unikamy dyskomfortu, ale to nam nie pomaga. Unikanie potęguje nasz ból.
Musicie doświadczyć bólu tego, co straciliście. Dopuść te emocje do swojej świadomości i podejmij odpowiednie kroki, aby przetworzyć te uczucia. Możesz to zrobić z zaufanym przyjacielem, mentorem lub członkiem rodziny.
Grief Essential Reads
Jest jednak wiele sposobów na przetwarzanie emocji poza słowami. Jeśli pisanie piosenek, malowanie obrazów lub robienie filmów wideo jest twoją rzeczą, to ze wszech miar rób to, co działa. Uczucia żalu i bólu są naturalne. To, co nie jest naturalne, to tłumienie tych emocji.
3. Dostosuj się do środowiska z brakującym „zmarłym”
Życie nie jest takie samo teraz, gdy twoje małżeństwo się skończyło, twój przyjaciel się wyprowadził, twoja praca cię zwolniła, lub twoja ukochana osoba umarła. Możesz mieć wrażenie, że dostosowanie się do życia bez ukochanej osoby jest zdradą ukochanej osoby, że dążenie do innego celu jest zdradą marzeń, lub że zbliżenie się z nowym przyjacielem jest zdradą przyjaciela, który się oddalił.
Tego rodzaju rozumowanie może sprawić, że ludzie utkną w miejscu. Musisz się dostosować i przystosować do nowej normalności, co pociąga za sobą reorientację i restrukturyzację tego, co robisz bez ukochanej osoby na zdjęciu.
4. Znajdź trwałe połączenie ze „zmarłym” podczas rozpoczynania nowego życia
Nawet jeśli ta część ciebie odeszła i jest nie do odzyskania w wyniku straty, to co było jest nadal częścią tego kim jesteś. Radość i ciepło, których doświadczyłeś od swojej zmarłej ukochanej osoby, zawsze będą z tobą. Postaraj się myśleć o czasie, który z nią spędziłeś jako o darze. Zamiast skupiać się na tym co straciłeś, skup swoją uwagę na tym co otrzymałeś od swojej ukochanej osoby.
Gdy marzenia umierają, mogą być błogosławieństwa i przekleństwa. Wraz z odejściem marzeń przychodzą realizacje innych pasji. Zacznij więc nowe życie, ale zachowaj przy sobie te cenione chwile i wspomnienia jako źródło radości i siły. Jesteś silniejszy dzięki temu, że znałeś swoją ukochaną osobę. Jesteście lepsi, bo dzieliliście te lata razem.
„Tania” żałoba
Zaangażowanie się w te cztery zadania daje ci możliwość przystosowania się do nowej normalności i kontynuowania życia. Ale zbyt wiele osób chce iść naprzód bez ciężkiej pracy. Pewien rodzaj „taniego” procesu żałoby nie jest tak naprawdę posuwaniem się naprzód. Jest to ignorowanie i unikanie, co w rzeczywistości prowadzi do czegoś zupełnie przeciwnego. Utrzymuje cię w miejscu.
„Tanie” posuwanie się naprzód cementuje cię tam, gdzie jesteś. Fizycznie, starzejesz się, twoje dzieci dorastają, a miejsce, w którym żyjesz zmienia się; ale wewnątrz, wciąż jesteś w tym samym miejscu.
Jednakże smutek nie jest pozbawiony srebrnych obwódek. Wielu zauważyło, że cierpienie i strata pogłębiają człowieka.
Cytując ponownie króla Salomona,
„Smutek jest lepszy od śmiechu, bo smutek ma na nas wpływ uszlachetniający.” -Ecclesiastes 7:3
Z muzułmańskiej mistycznej tradycji sufizmu, mistyk Rumi miał to do powiedzenia na temat straty:
„Bądź pełen smutku, abyś mógł stać się wzgórzem radości; płacz, abyś mógł wybuchnąć śmiechem.”
„To, co cię boli, błogosławi cię. Ciemność jest twoją świecą.”
Zdrowa żałoba nie jest łatwa; to pewne. Ale co w życiu jest łatwe? Rzeczy, które ludzie cenią najbardziej, zazwyczaj wiążą się z największymi kosztami.
Nie pozwól, aby koszty zdrowego smucenia się odstraszyły cię od zaangażowania się w realizację czterech zadań. Te cztery zadania pomogą ci wyjść poza smutek i odkryć to samo, co król Salomon, Rumi i wielu innych – że strata i cierpienie pogłębiają i wzbogacają cię jako osobę. Pomogą ci lepiej docenić to, co masz.