Judeus ortodoxos e sexo

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O Novo A revista York Times publicou recentemente um artigo sobre uma terapeuta sexual judaica ortodoxa que ajuda mulheres da comunidade ortodoxa (elas falavam principalmente de sua clientela Haredi) com questões de intimidade. Além das escolhas preocupantes de palavras usadas pela autora, como “manchadas” para descrever como os judeus ortodoxos consideram uma mulher que está em niddah e “semi-quarantina”, para descrever o período em que um marido e uma esposa estão separados, o artigo também deu a impressão de que muitos judeus ortodoxos reprimiram vidas sexuais. Embora a peça deixasse claro que o sexo entre marido e mulher (no tempo adequado) é considerado algo positivo, falava da abordagem ortodoxa ao sexo – em toda a gama, dos ortodoxos modernos ao hassídico – de uma forma que fazia parecer que era muito restritiva, quando a halacha básica (lei judaica) sobre o assunto é tudo menos, desde que estejamos falando de um casal casado.

A verdade é que eu realmente não sei o que acontece na maioria dos quartos de casal ortodoxos (nem ninguém mais)! Claro que há pessoas com problemas e também há opiniões judaicas sobre sexo lá fora que são mais restritivas, mas há tantas relações saudáveis e citações sexo-positivas do Talmud e livros sobre a lei judaica, então, para mostrar o outro lado, decidi compilar algumas dessas fontes e pedi aos nossos fãs (particularmente os Haredi) para escreverem sobre a forma como foram ensinados a ver a intimidade conjugal (ou como eles ensinam aos outros – se eles fazem esse tipo de coisa). Uma vez que este é um site que não é lido apenas por adultos, vou usar eufemismos em vez de ser completamente gráfico. Há certamente um tempo para ser explícito, mas como este é um assunto sensível num espaço que queremos acolher a um público vasto, vamos proceder com sensibilidade.

Talmudic and Halachic (Law) Sources:

1) Um marido é obrigado a satisfazer a sua esposa: “O rabino Yeoshua ben Levi disse: “Quem conhece sua esposa como uma mulher temente a Deus e não a visita devidamente é chamado de pecador.” Talmud, Yevamot 62b.

2) Um marido deve certificar-se de que sua esposa está “pronta” antes que comecem: “O rabino Yochanan observou: Se a Torah não tivesse sido dada, poderíamos ter aprendido modéstia com o gato, honestidade com a formiga, castidade com a pomba, e boas maneiras com o galo, que primeiro persuade e depois mata.” Talmud, Eruvin 100b.

3) Não se deve ser excessivamente modesto durante o sexo. O ideal é unir dois corpos em um só: “Deve haver um contacto corporal próximo durante o sexo. Isto significa que um marido não deve tratar sua esposa da maneira de quem desempenha seus deveres conjugais em suas roupas. Isso dá apoio à decisão de Rav Huna, que decidiu que um marido que diz: ‘Eu não executarei meus deveres conjugais a menos que ela use suas roupas e eu as minhas’, deve divorciar-se dela e dar-lhe também seu acordo de ketubah’. Talmud, Ketubot 48a.

4) Quase tudo vai para o quarto. “Como a esposa de um homem é permitida a ele, ele pode agir com ela de qualquer maneira. Ele pode ter relações sexuais com ela sempre que desejar e beijar qualquer órgão do corpo dela que desejar, e ele pode ter relações sexuais com ela naturalmente ou não, desde que ele não gaste o sêmen sem nenhum propósito. Mishneh Torah, Leis Relativas às Relações Proibidas 21:9.

Anecdotes Submetidas aos Judeus na Cidade Sobre o Que as Mulheres Haredi e os Rabinos Haredi Aprenderam ou Ensinaram sobre Sexualidade

1) Essas aulas ensinavam explicitamente que eu (como mulher) deveria esperar sexo de acordo com a freqüência que eu escolhesse, que o sexo era santo e bom, que convidou G-d e bênção para o nosso casamento, e que se a sua frequência cai abaixo da noite de mikvah mais os dois Shabboses durante o “a tempo”, devemos falar sobre isso porque isso pode ser um sinal de que algo está errado no nosso casamento, tais como guardar rancor, nível de stress, ou mesmo problemas de saúde. Disseram-nos que o sexo é para ser uma actividade nua. Foi-nos dito que se sabemos que há coisas de que gostamos, devemos dizer especificamente aos nossos maridos que gostamos dessas coisas, porque assim nos divertiremos mais. Também nos disseram para relaxar e relaxar no início da noite, se planejássemos ter relações mais tarde, e assim não nos preocuparíamos com a limpeza da casa, o trabalho ou as crianças. Por exemplo, podíamos ouvir música, tomar um banho quente, vestir roupas bonitas ou lingerie. O meu marido diz que os seus professores lhe disseram para se certificar de que as minhas “necessidades” fossem atendidas primeiro, e que manter-me feliz sexualmente e emocionalmente não era apenas exigido pela ketuba (contrato de casamento), mas uma forma de garantir que os nossos filhos fossem santos e felizes. Foi-lhe dito para me fazer rir, sorrir e relaxar antes de sugerir relações. Nosso rabino faz perguntas sobre sexo – sua abordagem é que desde que siga as leis da pureza familiar, que ambos os parceiros gostem, e não atravesse outros limites haláquicos, os casais devem poder experimentar coisas novas e diferentes.

2) Eu tive uma aula com um instrutor Haredi. Aquele professor – que é muito popular com noivas de tradição através de Haredi – disse-nos especificamente para tomarmos alguns minutos para nos olharmos nus no espelho e pararmos de julgar os nossos corpos, porque se não nos amamos e nos achamos bonitos, seremos reticentes em relação ao sexo, e isso não é bom para nós os nossos maridos. Devemos sentir-nos felizes e desimpedidos quando estamos com os nossos maridos. Toda a mensagem que ela transmite é muito sexo-positiva, que isso é importante no casamento e que deve ser uma fonte de proximidade e diversão para ambos os parceiros. Ela identificou sinais de abuso a propósito e nos disse como encontrar ajuda se necessário.

3) Meu marido aprendeu com seu professor ultra-ortodoxo chasan (noivo) que, tomando o tempo necessário para ter certeza de que eu estava “pronta” de antemão era um mitzvah d’oraysa (um mandamento proscrito pela Torah). A minha professora de kallah disse algo que ela ouviu uma vez durante um Shabbos antes do seu amigo se casar e algumas das mulheres (ortodoxas) da comunidade vieram para dar conselhos à nova noiva. O conselho era: “É importante ser uma senhora em todos os lugares que se vai, exceto no quarto. No quarto, você deve estar completamente desinibida”

4) Minha professora Haredi kallah não foi a mais descritiva quanto ao que fazer, mas ela me disse que o sexo é incrivelmente prazeroso. Ela mostrou um diagrama da anatomia feminina e apontou e nomeou cada parte. Ela disse: “O órgão sexual do homem serve como um órgão reprodutor e lhe dá prazer”. Ela observou, no entanto, como uma certa parte da mulher não existe para outra finalidade que não seja proporcionar-lhe prazer.

5) Eu sou uma professora yeshivish (ultra-Orthodox) kallah. Quando ensino kallahs, faço uma sessão completa sobre a importância do sexo num relacionamento, as melhores formas de proporcionar e receber prazer e a filosofia da Torah sobre a santidade do sexo num casamento. Converso longamente com as meninas sobre seu sentimento de desconforto e lhes digo que se elas não estiverem tendo prazer significativo até seu aniversário de 6 meses, precisamos conversar. Eu marquei um encontro de seis meses de qualquer maneira, apenas para verificar o que elas estão fazendo, porque elas são completamente ignorantes antes do fato, eu sinto que é importante para elas ter alguém com quem conversar quando souberem do que elas estão falando. Também falei com um grande professor escolhido (o noivo) em Lakewood (o ultra-ortodoxo) sobre um dos casais que ambos estávamos a ensinar. Ele disse que diz repetidamente aos seus rapazes que a filosofia Torah no quarto é “a primeira da senhora”. Ele enfatiza a importância de ter certeza de que a esposa está pronta e notar sinais específicos de prazer que ela possa exibir (ele é explícito com eles sobre o que são esses sinais), a fim de saber o que ela gosta e quando ela está pronta para mais.

6) Eu não só discuto anatomia em minhas aulas de kallah, mas também falo sobre se afirmar em todas as áreas – não tomar nada por concedido – não com um médico, rabino, marido, etc. Eu faço isso de uma maneira positiva, mas meu objetivo é fazer com que a garota saiba que deve confiar em seus instintos e acreditar em si mesma. Quando discutimos intimidade, passo tanto tempo e passo por fontes rabínicas focalizando o prazer – especificamente o prazer sexual – não apenas idéias sobre o que vestir ou como definir o humor, mas descrevo possíveis ações/comportamentos para ambos, marido e mulher, para excitar e melhorar toda a experiência. Sou específico sobre as áreas de ambos os corpos, uso diagramas/fotografias de um livro médico quando necessário. Eu passo por cenários de coisas que são normais vs. bandeiras vermelhas. Digo a ela que estarei em contato alguns dias após o casamento, 1 mês após o casamento, 6 meses após, um ano e depois de um bebê. Eu digo que estes são os meus tempos definidos para ver como tudo está a correr. Fora disso, eles são encorajados a ligar/texto/etc com qualquer pergunta, mesmo que sejam perguntas “idiotas”. Não é imodéstico perguntar quando algo está incomodando você. Eu digo que ela tem que mudar sua visão sobre “tzniyus” (modéstia): sim, é proteger o que é mais precioso, a razão pela qual você está sendo tzniyus é porque você acha que isso é o que Hashem quer. O que Hashem quer é que a mulher siga a lei e tenha uma relação sexual boa e mutuamente satisfatória com seu marido. A “última” aula que falo sobre biologia, incluindo a dele e a dela, geralmente com diagramas e histórias de horror, detalhes/tips pela primeira vez e nas primeiras vezes, que ele pode gostar de coisas que parecem estranhas, mas se ela se sente à vontade para ir com ele, etc. Eu faço a diferença entre a lei e o rigor. O sentimento geral da última aula é que ela e eu temos um relacionamento, e que eu estou lá para ela em todo e qualquer momento. eu lembro a ela que eu estarei ligando durante os meus horários estabelecidos, mas que ela deve estar em contato sempre que precisar de alguma coisa!!! deixar a porta aberta e estabelecer a conexão é quase mais importante do que apenas dar sobre os halachos (as leis).

Se você não foi ensinado sobre a intimidade marcial judaica de uma forma positiva, alguns desses especialistas que escreveram dentro estão felizes por você estender a mão para eles. Por favor envie-nos um e-mail para mais informações.