Trăim într-o epocă a legăturilor sociale superficiale, incapabile de o conexiune umană autentică? Prietenii noștri de pe Facebook pot părea că nu fac mai mult decât să ne bombardeze cu actualizări de stare triviale. SMS-urile, chat-urile și tweet-urile par să ne fi redus conversațiile la schimburi rapide și superficiale.
Nu există nicio îndoială că era digitală a schimbat modul în care relaționăm unii cu alții, uneori în detrimentul nostru, așa cum a susținut psihologul de la MIT Sherry Turkle în cartea sa Alone Together. Deși mulți dintre noi își pot număra prietenii de pe Facebook cu miile, cercetările sugerează că singurătatea este endemică în Statele Unite – avem mai puțini prieteni apropiați decât acum o generație – și are un impact grav asupra sănătății noastre.
Dar întotdeauna ne-am construit viețile pe baza unei game de legături sociale, de la cunoștințe libere la parteneri pe viață. Fiecare dintre aceste tipuri de legături, puternice și slabe, are potențialul de a ne ajuta, dar și de a ne dăuna, și fiecare dintre ele poate fi apreciată sau abuzată. Aceste legături sunt elementele constitutive ale „capitalului social”, pe care cercetătorii îl definesc ca fiind beneficiile tangibile și intangibile pe care le obținem din rețeaua noastră de contacte, colegi de muncă, prietenii, familie și multe altele.
Cum putem profita la maximum de numeroasele dimensiuni ale lumii noastre sociale? Să ne uităm la patru straturi de conexiuni sociale, de la cele mai slabe la cele mai puternice, pentru a explora la ce sunt bune, când sunt limitate și cum să le folosim pentru a construi capitalul social.
Contacte online
La ce sunt bune? Pentru utilizatorii avizi de social media, în special pentru cei al căror mijloc de trai depinde de schimbul rapid de informații sau de autopromovare, poate părea de la sine înțeles că legăturile din social media sunt valoroase – dar este posibil ca beneficiile să nu fie clare pentru restul dintre noi. S-ar putea chiar să ne fie rușine de conexiunile noastre online din cauza sentimentului predominant că aceste conexiuni sunt mai puțin „reale” decât altele și că acumularea unui număr prea mare de contacte online ar putea să ne facă să părem narcisiști (ceea ce ar putea fi adevărat, conform unor cercetări recente).
Dar, la fel cum contactele online pot fi folosite în mod egoist în slujba îmbunătățirii imaginii noastre de sine, ele pot fi folosite și în mod pro-social, ca mijloc de a da și de a primi sfaturi practice și sprijin emoțional. Studiile sugerează că de comunicarea online pot beneficia în special persoanele mai puțin extravertite, oferindu-le oportunități de a oferi sprijin altora într-un mediu neamenințător, o experiență care, la rândul său, poate crește stima de sine și reduce depresia. Contrar opiniei populare, cercetările arată, de asemenea, că utilizarea Facebook poate contribui la satisfacerea nevoii noastre de conectare.
Care sunt limitele acestora? Facebook nu este un leac pentru singurătate, iar sentimentele pozitive dobândite pot fi de scurtă durată. Deși contactele online pot fi minunate atunci când vine vorba de împărtășirea bucuriilor și provocărilor de zi cu zi, există momente în care niciun emoticon simpatic nu poate înlocui confortul oferit de prezența fizică a unei persoane dragi. Utilizarea eficientă a rețelelor de socializare necesită cunoașterea limitelor sale și, ca și în cazul unui prieten nestatornic, să nu se aștepte de la acestea mai mult decât pot oferi.
Consolidarea capitalului social cu ajutorul social media. Pentru a valorifica această resursă, poate fi util să căutați servicii care sunt relevante pentru obiectivele și interesele personale importante, nu doar site-uri generale de networking. De asemenea, v-ați putea acorda o anumită perioadă de timp în fiecare zi pentru a vă implica activ cu alții prin intermediul acestor servicii (de exemplu, trimiterea de mesaje, răspunsul la firele de comentarii, oferirea de idei), mai degrabă decât să așteptați pur și simplu un feedback. Pe scurt, merită să fii un donator pe rețelele sociale, nu doar un lurker sau un taker.
Rețele profesionale
La ce sunt bune? Contactele profesionale pot juca un rol esențial în a ne ajuta să ne lansăm sau să avansăm în carieră. S-ar putea să aflați că angajatorul la care visați face angajări printr-o postare a unui contact aparent întâmplător de pe LinkedIn sau să vă întâlniți viitorul partener de afaceri prin intermediul unui coleg la o conferință.
Cercetătorii s-au referit la aceste tipuri de legături, precum și la alte tipuri de conexiuni mai lejere, cum ar fi cunoștințele de cartier, ca fiind capital de legătură. Capitalul de legătură poate implica legături mai slabe, dar amploarea și diversitatea acestor legături ne poate expune la noi idei și oportunități dincolo de ceea ce este disponibil în cercurile noastre interioare mai restrânse.
Cercetarea sugerează că persoanele aflate în căutarea unui loc de muncă care au legături slabe de mare anvergură au, de fapt, mai multe șanse de a avea succes în căutarea lor decât cele care au relații apropiate mai puternice. În plus, studiile arată că persoanele cu o cantitate mare de capital de legătură au un sentiment mai mare de conectare la o comunitate mai largă, o atitudine mai deschisă și o capacitate mai mare de a mobiliza sprijin pentru o cauză.
Care sunt limitele lor? Rețelele profesionale sunt excelente pentru obiective practice, cum ar fi găsirea unui loc de muncă, promovarea unui produs sau încheierea unei afaceri, dar, la fel ca alte legături slabe, tind să fie mai puțin utile atunci când vine vorba de intimitate și sprijin emoțional. Dacă suntem mereu în modul de lucru în rețea, considerând noile contacte doar ca pe niște potențiali conectori sau referințe, este posibil să ratăm oportunitățile de a ne conecta cu oamenii la un nivel mai profund și să nu apreciem valoarea interacțiunilor noastre cu ei dincolo de ceea ce ne pot oferi din punct de vedere profesional.
Consolidarea capitalului social cu ajutorul rețelelor profesionale. Aici se aplică aceleași principii ca și în cazul rețelelor sociale, iar cele două sunt adesea interconectate. Înscrierea în organizații relevante pentru interesele dvs. și luarea unor măsuri active pentru a vă implica mai mult în comunitatea dvs. profesională, cum ar fi participarea la un comitet sau organizarea unui eveniment, vă poate ajuta să profitați la maximum de această formă de capital social.
De asemenea, poate fi util să vă gândiți la calitatea acestor conexiuni. Chiar dacă interacțiunile cu cineva sunt limitate, puteți maximiza acest timp limitat concentrându-vă pe schimburi semnificative mai degrabă decât pe schimburi mai superficiale – și oferindu-vă propriile idei și resurse mai degrabă decât luând în considerare doar ceea ce aveți de câștigat. Este mai probabil ca oamenii să dorească să se bată pentru dumneavoastră dacă se simt apreciați de dumneavoastră și văd relația ca fiind reciproc avantajoasă.
Amici apropiați
La ce sunt buni? Prietenia ne ajută să ne satisfacem nevoile de apartenență și nevoia de a ne simți cunoscuți și apreciați pentru ceea ce suntem. De asemenea, ne permite să îi cunoaștem și să îi înțelegem pe ceilalți mai profund decât îi putem cunoaște pe străini: Cercetările sugerează că prietenii noștri scot la iveală ce e mai bun din noi atunci când vine vorba de acuratețea empatică, sau capacitatea de a cunoaște și de a înțelege gândurile și sentimentele unei alte persoane.
În plus, cercetările efectuate de Elizabeth Page-Gould și colegii săi, colaborator al Greater Good, au arătat că prieteniile care depășesc granițele grupurilor etnice pot ajuta la reducerea anxietății și, potențial, chiar la îmbunătățirea sănătății fizice în rândul persoanelor care au tendința de a se simți anxioase în contexte intergrupale.
Care sunt limitele lor? Uneori, însă, prietenia poate fi o sursă de gelozie și competiție. Conform unei teorii psihologice numite modelul de menținere a autoevaluării, tindem să ne bucurăm pentru succesul prietenului nostru, dar numai dacă succesul nu este într-un domeniu care este de asemenea important pentru noi și numai dacă prietenul nu este prea apropiat. Dacă succesul prietenului nostru amenință propria noastră stimă de sine, ne putem distanța de el sau chiar încerca să îl sabotăm. Prietenia poate fi, de asemenea, o povară dacă ne bazăm stima de sine pe aprobarea prietenilor noștri: Pentru persoanele cu un nivel ridicat de stimă de sine condiționată de prietenie, faptul că depindem prea mult de prieteni ne poate face stima de sine instabilă și poate crește simptomele de depresie.
Consolidarea capitalului social cu prietenii. Cum putem profita la maximum de prieteniile noastre? O abordare este de a fi atenți la modurile subtile în care gelozia poate eroda prietenia și de a găsi modalități de a reformula succesele potențial amenințătoare ale prietenilor într-un mod care evidențiază beneficiile comune (de exemplu, prietenul tău ar putea să te ajute să te îmbunătățești și să îți atingi propriile obiective) și care implică luarea în considerare a perspectivei prietenilor tăi. Prietenii au nevoie de sprijinul și încurajarea noastră la fel de mult atunci când sunt sus ca și atunci când sunt jos, conform cercetărilor.
Cu cât mai mult putem să ne mutăm atenția de la menținerea propriei imagini de sine la amintirea preocupării noastre autentice pentru bunăstarea prietenilor noștri, cu atât mai fericite și mai sănătoase vor fi prieteniile noastre.
Semnificativii
La ce sunt ei buni? Pentru mulți oameni, există o persoană specială de care se simt mai apropiați – adesea un partener romantic, dar uneori și un prieten cel mai bun sau un membru al familiei. Persoanele semnificative sunt primele persoane la care apelăm atunci când suferim, iar sprijinul lor poate fi benefic nu numai pentru sănătatea noastră mentală, ci și pentru sănătatea noastră fizică: Cercetările sugerează că primirea de sprijin social ne permite să facem față mai bine stresului și ne stimulează sistemul imunitar, ajutându-ne să luptăm mai eficient împotriva infecțiilor.
Sprijinul în momente de nevoie este unul dintre beneficiile majore a ceea ce cercetătorii numesc capital de legătură. Capitalul de legătură s-ar putea să nu ne ofere amploarea și diversitatea legăturilor mai lejere axate pe punți, dar ne oferă cu apropierea și intimitatea pe care nici măcar 10.000 de urmăritori pe Twitter nu le-ar putea oferi.
Dincolo de beneficiile pe care le primim direct de la persoanele semnificative sub formă de sprijin și confort, persoanele semnificative au, de asemenea, potențialul de a ne introduce într-o rețea socială cu totul nouă, prieteniile și alte conexiuni pe care partenerul nostru le-a dezvoltat de-a lungul anilor. Atunci când intrăm într-un parteneriat, rețelele noastre se dublează – conexiunile partenerului nostru devin și ale noastre, și viceversa.
-
Cât de sănătoase sunt rețelele voastre sociale? Faceți testul!
Descoperiți legătura dintre fericire și conexiunea socială.
Aflați cum dispozitivele mobile pot construi capitalul social.
Citiți despre cum centrele de îngrijire a copiilor pot stimula capitalul social al unei mame.
Explorați beneficiile pentru sănătate ale conexiunii sociale aici și aici.
Care sunt limitele lor? Persoanele semnificative pot să ne aprofundeze și să ne lărgească lumile sociale, dar ele prezintă, de asemenea, riscul de a crea un sentiment de insularitate și de deconectare de alte părți ale vieții noastre sociale. Să stăm în casă și să ne uităm la un film cu jumătatea noastră semnificativă poate părea mult mai relaxant după o săptămână lungă de muncă decât să participăm la un eveniment social, dar dacă facem acest lucru săptămână de săptămână, celelalte relații ale noastre pot începe să se erodeze, scăzând capitalul nostru social general. Indiferent cât de mult îi iubim pe cei apropiați, este puțin probabil ca ei singuri să ne poată satisface toate nevoile sociale, iar așteptarea ca ei să facă acest lucru poate fi dăunătoare pentru relația noastră în timp.
În plus, beneficiile acestei forme de capital social au uneori propriile lor costuri. De exemplu, a primi sprijin nu se simte întotdeauna bine – uneori ne poate face să ne simțim neajutorați, incompetenți și nevoiași, mai ales atunci când simțim că primim mai mult decât putem da înapoi în schimb. Deși sunt adesea o sursă de fericire și confort, cele mai apropiate relații ale noastre pot provoca, de asemenea, suferință și dezamăgire. Există multe lucruri pe care le puteți face pentru a încerca să vă păstrați cele mai apropiate relații puternice, dar există și momente în care relațiile eșuează sau se pierd în ciuda eforturilor noastre.
Consolidarea capitalului social cu alte persoane semnificative. Stephanie Coontz, autoarea cărții Marriage, a History (Căsătoria, o istorie) a susținut că cel mai bun mod de a menține o căsnicie puternică și sănătoasă este de a avea o rețea puternică de prieteni cu care împărtășim interese comune și la care putem apela atunci când avem nevoie. Deși ar putea fi tentant să fii gelos pe timpul pe care partenerul tău îl petrece cu prietenii sau să fii posesiv cu timpul său, este mai sănătos să îi vezi pe prietenii partenerului tău ca pe un avantaj pentru relația voastră. Aceștia oferă un sprijin psihologic esențial pentru partenerul dvs. și o priză pentru interese pe care s-ar putea să nu le împărtășiți. Dar prieteniile partenerului dumneavoastră sunt, de asemenea, o formă de capital social pentru dumneavoastră – și va fi util să vă ajutați partenerul să mențină aceste rețele.
În interiorul relației, este esențial să încurajați percepția că sprijinul este disponibil dacă este nevoie. Deoarece sprijinul poate deveni adesea inegal, creând astfel ingratitudine și resentimente, uneori cel mai eficient sprijin este invizibil – ceea ce înseamnă că nu este resimțit ca un sprijin în sine, ci mai degrabă ca un gest de grijă care nu este costisitor sau împovărător pentru cel care îl oferă.
De exemplu, o persoană ar putea alege să sacrifice timpul de lucru pentru a petrece o seară romantică cu partenerul său care a avut o săptămână grea, dar această formă de sprijin va fi probabil mai bine primită dacă persoana nu pune accentul pe sacrificiul său, ci mai degrabă comunică o dorință autentică de a petrece timp cu partenerul său. În același timp, însă, cercetările lui Amie Gordon, colaborator al Greater Good, arată că aprecierea este un ingredient esențial în relațiile sănătoase, așa că nu este întotdeauna un lucru rău să remarci sacrificiile partenerului tău sau să te asiguri că acesta știe că îl pui pe primul loc.
Cum se potrivesc legăturile slabe și legăturile puternice?
Termenii sociologici „legături slabe” și „legături puternice” implică faptul că un tip este mai bun decât celălalt, iar în viața de zi cu zi deseori disprețuim legăturile sociale mai slabe, cum ar fi prietenii de pe Facebook.
Dar aceasta este o dihotomie falsă: Oricât de importante ar fi relațiile apropiate, legăturile mai slabe își au și ele locul lor. Cercetările sugerează că oamenii care au o gamă largă de diferite tipuri de roluri sociale tind să fie mai sănătoși și au mai multe șanse să atingă succesul profesional. Ocuparea unor roluri variate în mai multe domenii poate crea o plasă de siguranță psihologică care ne protejează împotriva amenințărilor percepute la adresa sentimentului nostru de valoare de sine și, în schimb, este probabil să suferim mai puțin de stres și de boli legate de stres.
În plus, datorită progreselor moderne în comunicare și tehnologie, rețelele noastre au potențialul de a se extinde mai mult ca niciodată în spațiu și timp, permițându-ne să trăim prin viu grai prin călătoriile prietenilor noștri și ajutându-ne să dăm de urma unor verișori pierduți de mult timp.
Dar rețelele noastre extinse pot fi uneori copleșitoare și putem avea impresia că suntem prea împrăștiați, jonglând cu e-mailurile și schimburile de mesaje pe Twitter, pe lângă faptul că trebuie să ținem pasul cu relațiile de muncă și de familie. Poate fi dificil să gestionăm așteptările și să evităm să-i lăsăm pe alții să se simtă neglijați – sau să ne simțim noi înșine neglijați. Unii pot găsi că cea mai bună soluție este să taie un strat sau două din legăturile mai slabe, mergând pe Facebook și eliminând prietenii de pe Facebook sau închizând definitiv conturile de rețea. Pentru alții, poate fi suficient să stabilească limite clare și să prioritizeze anumite relații în detrimentul altora atunci când este necesar, amintindu-și că profunzimea este la fel de valoroasă ca și amploarea.
De la cei mai apropiați prieteni până la cele mai îndepărtate contacte de pe rețelele de socializare, legăturile puternice și slabe care alcătuiesc capitalul nostru social asigură fundamentul vieții noastre sociale și profesionale și au potențialul de a ne modela sănătatea și fericirea în moduri dramatice.
Dar este important să ne amintim că, spre deosebire de capitalul economic, capitalul social nu este o entitate concretă pe care o deținem, ci mai degrabă o rețea fluidă și în continuă schimbare de relații care trebuie să fie hrănită în mod continuu. Adevărata valoare a capitalului nostru social poate consta mai puțin în ceea ce câștigăm din el în mod personal și mai mult în ceea ce ne permite să construim și să creăm în colaborare cu alții.
.