Truchlení je zdravá reakce na ztrátu. Přesto si mnozí neuvědomují, k jak velkému truchlení v průběhu života přirozeně dochází. Z židovské literatury pocházejí moudrá slova krále Šalamouna:
„Je lépe jít do domu smutku než do domu hodování, neboť smrt je údělem každého člověka; živí by si to měli vzít k srdci.“ -Ekleziáš 7,2
Mnoho starověkých moudrostí a náboženských tradic hovoří o ztrátě, utrpení a smutku jako o nevyhnutelných aspektech života s tím, že trpící by měli naříkat, truchlit a oplakávat. Předpokládají, že na truchlení tváří v tvář ztrátě je něco správného a dobrého a že truchlení a smutek nejsou raritou, ale nedílnou součástí normálního života. Tento postoj může být pravdivý pouze tehdy, pokud ztráta není definována výhradně jako smrt, ale pokud by se definice ztráty rozšířila i na ztrátu snu, přátelství, cíle, role atd.
Přemýšlejte o tom takto: Když se přítel přestěhuje na druhý konec země, část vás odchází s ním – ta část, která kolem něj ožila. Nebo řekněme, že přijdete o práci. Část vás, která vznikla díky vaší práci, je pryč. Možná právě procházíte rozvodem. Ten vztah – láska, kterou jste měli, krásný příběh, který se vytvářel – skončil.
Každá ztráta je jako smrt. Nemusí jít nutně o fyzickou smrt (i když smrt milované osoby sem jistě patří), ale ztráta s sebou nese, že zemřela část vás, kus vašeho života.
Smutné je, že příliš mnoho lidí nemá představu o tom, jak vypadá zdravý smutek. Lidé si myslí, že smutek znamená cítit se smutně a nakonec už se smutně necítit. To nemůže být dále od pravdy.
Ve skutečnosti existují čtyři úkoly zdravého zármutku, které nastínil psycholog William Worden ve své knize Grief Counseling and Grief Therapy: A Handbook for the Mental Health Practitioner. Worden kritizuje Kubler-Rossův model stadií zármutku a není sám. Mnoho výzkumníků, psychologů a klinických lékařů tento model opouští kvůli několika problémům. Worden nevěří, že zármutek je pasivní postup stádií, kterými člověk prochází. Worden spíše dává truchlícím možnost aktivně se zapojit do čtyř úkolů.
Když čelíte ztrátě, jste nuceni se rozhodnout mezi dvěma alternativami. Můžete se utápět v zoufalství nad tím, co jste ztratili, a přát si, aby se to, co se změnilo, nikdy nezměnilo. Nebo byste se mohli zapojit do smutku, který vám umožní přizpůsobit se a jít dál. Worden by vás rád vybavil zdravým modelem truchlení, který snad truchlícím umožní přijmout ztrátu a přizpůsobit se životu po ztrátě.
ZÁKLADY
- Porozumění truchlení
- Vyhledejte terapeuta, abyste se ze zármutku uzdravili
Wordenovy čtyři úkoly truchlení jsou následující:
1. Přijměte realitu ztráty
Nějaké popírání může sloužit k tomu, že vám umožní pomalu vstřebat celou tíhu ztráty. Setrvávání v popírání nebo nečinnost v něm je však opakem přijetí. Musíte se postavit vlastnímu popírání a přijmout, že ke ztrátě došlo.
Přijetí je odevzdání se realitě takové, jaká je. Proto musíte uznat ztrátu a nepředstírat, že k ní nedošlo. Váš milovaný člověk zemřel. Vaše společnost vás na tuto pozici předala. Váš partner odmítl vaši nabídku k sňatku. Ztrátu nemůžete nechat zmizet popíráním. Přijetí je prvním krokem k tomu, abyste se přizpůsobili a šli dál.
2. Prožijte bolest ze zármutku
Z jakéhokoli důvodu se v naší kultuře bojíme cítit. Bereme prášky, rozptylujeme se zábavou a obecně se vyhýbáme nepohodlí, ale to nám nepomáhá. Vyhýbání se umocňuje naši bolest.
Musíte prožít bolest z toho, co jste ztratili. Dovolte emocím vstoupit do svého vědomí a podnikněte patřičné kroky ke zpracování pocitů. Můžete zpracovávat s důvěryhodným přítelem, mentorem nebo členem rodiny.
Základní četba o zármutku
Je mnoho způsobů, jak zpracovávat emoce i mimo slova. Pokud vás baví psát písně, malovat obrazy nebo natáčet videa, pak rozhodně dělejte to, co funguje. Pocity smutku a bolesti jsou přirozené. Co není přirozené, je tyto emoce potlačovat.
3. Přizpůsobte se prostředí, ve kterém „zesnulý“ chybí
Život už není stejný, když skončilo vaše manželství, odstěhoval se váš přítel, propustili vás v práci nebo zemřel váš blízký. Možná máte pocit, že přizpůsobení se životu bez milované osoby je zradou milované osoby, že sledování jiného cíle je zradou vašeho snu nebo že sblížení s novým přítelem je zradou vašeho přítele, který se odstěhoval.
Takovéto uvažování může způsobit, že se lidé zaseknou. Musíte se přizpůsobit a adaptovat na nový normál, což obnáší přeorientování a restrukturalizaci toho, co děláte bez milované osoby v obraze.
4. Najděte trvalé spojení se „zesnulým“ a zároveň se pusťte do nového života
Přestože je tato část vás v důsledku ztráty pryč a je nenávratná, to, co bylo, je stále součástí toho, kým jste. Radost a teplo, které jste zažívali od svého zesnulého milovaného člověka, budou vždy s vámi. Zkuste na čas, který jste s nimi prožili, pohlížet jako na dar. Spíše než na to, co jste ztratili, zaměřte svou pozornost na to, co jste od svého milovaného člověka obdrželi.
Když umírají sny, může dojít k požehnání i prokletí. S odchodem vašeho snu přichází uvědomění si jiných vášní. Vydejte se tedy na cestu nového života, ale uchovejte si u sebe ty drahocenné chvíle a vzpomínky jako zdroj radosti a síly. Jste silnější, protože jste poznali svého milovaného člověka. Jste lepší, protože jste ty roky sdíleli spolu.
„Levný“ smutek
Zapojení do čtyř úkolů vám umožní přizpůsobit se novému normálu a pokračovat ve věcech života. Příliš mnoho lidí však chce tu část, která se pohybuje vpřed, bez tvrdé práce. Jakýsi „levný“ proces truchlení ve skutečnosti vůbec není pohybem vpřed. Je to ignorování a vyhýbání se, které ve skutečnosti dosahuje pravého opaku. Drží vás to na místě.
„Levný“ posun vpřed vás tmelí tam, kde jste. Fyzicky stárnete, vaše děti dospívají a místo, kde žijete, se mění, ale uvnitř jste stále na stejném místě.
Ale smutek nepostrádá stříbrné stránky. Mnozí pozorovali, že utrpení a ztráta člověka prohlubují.
Znovu citujme krále Šalamouna,
„Smutek je lepší než smích, neboť smutek na nás působí zušlechťujícím způsobem.“ -Ekleziáš 7,3
Z muslimské mystické tradice súfismu se mystik Rúmí vyjádřil o ztrátě takto:
„Buď plný smutku, aby ses stal pahorkem radosti; plač, abys propukl v smích.“
„Co tě bolí, to ti žehná. Tma je tvá svíce.“
Zdravé truchlení není snadné; to je jisté. Ale co je v životě snadné? Věci, kterých si lidé nejvíce váží, jsou obvykle ty, které nesou největší náklady.
Nenechte se odradit náklady na zdravé truchlení od toho, abyste se věnovali čtyřem úkolům. Čtyři úkoly vám pomohou překonat zármutek a objevit stejné poznání jako král Šalamoun, Rúmí a mnozí další – že ztráta a utrpení vás jako člověka prohlubují a obohacují. Pomohou vám lépe ocenit to, co máte.