Mnoho manželských párů není schopno vyřešit své konflikty kvůli jednomu hlavnímu faktoru: nerozumí rozdílu mezi stěžováním si a kritizováním. To je tak zásadní rozdíl, který je třeba pochopit, když se snažíme řešit problémy.
Všichni potřebujeme svobodu stěžovat si svému manželskému partnerovi. Potřebujeme se také ujistit, že náš manželský partner ví, že má právo si nám stěžovat. Ve zdravém manželství existuje svoboda projevu, která nám umožňuje otevřeně mluvit beze strachu z odplaty nebo hanby.
Všichni potřebujeme svobodu stěžovat si svému manželovi. Musíme se také ujistit, že náš manželský partner ví, že má právo si nám stěžovat.
Když si stěžujeme, musíme si uvědomit, že to není o našem manželském partnerovi, ale o nás. I když si možná stěžujeme na něco, co udělal a co nám vadí, soustředíme se na to, jak se cítíme my. Jinými slovy, pokud Karen udělala něco, co mi vadí, a já ji kvůli tomu konfrontuji, řeknu něco jako: „Karen, dnes ráno jsi na mě byla krátká a vadilo mi to. Nevím, co se stalo, mohla jsi být na mě naštvaná nebo to mohlo být něco jiného, ale nelíbí se mi, když na mě takhle reaguješ. Jestli jsem udělal něco, co tě naštvalo, pak chci, abys mi to řekla.“
Všimni si, že jsem nezačal obviňováním nebo útokem. Začal jsem tím, že jsem mluvil o tom, jak se cítím, a o své touze pochopit, co se stalo. Také jsem řekl, že pokud jsem udělal něco špatně, pak to chci vědět a převzít za to odpovědnost. Stěžováním se vše dostane na stůl, aniž bychom svého partnera ponižovali nebo ho stavěli do defenzivy.
Kritizování je něco jiného.
Kritizování se zaměřuje na druhou osobu, protože ji obviňuje a okamžitě ji staví do defenzivy. Kdybych chtěl říct totéž, co jsem předtím řekl Karen, ale udělal bych to kritickým způsobem, řekl bych toto: „Karen, dnes ráno jsi na mě byla krátká a to se mi nelíbí. Něco s tebou není v pořádku a chci, abys zjistila, co to je, a přestala s tím. Nezasloužím si, aby se ke mně někdo takhle choval. Neudělala jsem nic špatného a ty jsi jen horká hlava. Až to uděláš příště, dám ti to sežrat.“
Všiml sis rozdílu mezi stěžováním si a kritizováním? Stěžování vysvětluje problém, ale dává našemu manželskému partnerovi laskavý způsob, jak reagovat a vysvětlit svou stranu. Protože se zaměřuje na to, jak se cítím, a nesnaží se vykládat jeho jednání, udržuje konverzaci zdvořilou a konstruktivní.
Kritizování vás okamžitě uvede do bojového módu. Konfrontující se stává soudcem a porotou a konfrontovaný manžel se stává zločincem, který se snaží dokázat svou nevinu v nepřátelském prostředí. Sečteno a podtrženo – kritizování nefunguje.
Musíte si dát pozor, abyste konfrontace začínali potvrzením a respektem k manželskému partnerovi. Výzkumy prokázaly, že rozhovor se málokdy povznese nad tón prvních tří minut. Také si stěžujte, ale nekritizujte. Před konfrontací ovládněte své emoce a držte svá ústa na uzdě. Soustřeďte se na to, jak se cítíte, a dopřejte svému manželskému partnerovi právo stěžovat si zpětně a vysvětlit, co se v něm odehrává.
Pokud to budete dělat, uvidíte z toho spoustu ovoce. Vaše konfrontace budou mnohem příjemnější a produktivnější. Budete spolu také moci mluvit volněji, aniž byste riskovali, že si navzájem ublížíte. Vznikne tak důvěrný vztah a přátelství. To je konečný výsledek úspěšného řešení konfliktů. Umožní vám to řešit problémy a zároveň zachovat a posílit dobrou vůli mezi vámi.