Žijeme v době povrchních sociálních vazeb, neschopných skutečného lidského spojení? Může se zdát, že naši přátelé na Facebooku nedělají nic víc, než že nás bombardují triviálními aktualizacemi statusů. Zdá se, že posílání textových zpráv, chatování a tweetování otupilo naše konverzace na rychlé a povrchní výměny názorů.
Není pochyb o tom, že digitální věk změnil způsob, jakým navazujeme vzájemné vztahy, někdy k naší škodě, jak tvrdí psycholožka Sherry Turkleová z MIT ve své knize Alone Together. Ačkoli mnozí z nás mohou počítat přátele na Facebooku na tisíce, výzkumy naznačují, že ve Spojených státech bují osamělost – máme méně blízkých přátel než před jednou generací – a vážně se podepisuje na našem zdraví.
Vždy jsme si však svůj život budovali v celé řadě sociálních vazeb, od volných známostí až po celoživotní partnery. Každý z těchto typů vazeb, silných i slabých, má potenciál nám pomáhat i škodit a z každého z nich můžeme mít radost nebo ho zneužívat. Tyto vazby jsou základním stavebním kamenem „sociálního kapitálu“, který vědci definují jako hmotné i nehmotné výhody, které nám přináší síť kontaktů, spolupracovníků, přátelství, rodiny a dalších.
Jak můžeme co nejlépe využít mnoha rozměrů našeho sociálního světa? Podívejme se na čtyři vrstvy sociálních vazeb, od nejslabších po nejsilnější, a prozkoumejme, k čemu jsou dobré, kdy jsou omezené a jak je využít k budování sociálního kapitálu.
Online kontakty
K čemu jsou dobré? Náruživým uživatelům sociálních médií, zejména těm, jejichž živobytí závisí na rychlém sdílení informací nebo sebepropagaci, se může zdát, že kontakty na sociálních sítích jsou cenné – ale ostatním nemusí být jejich přínos jasný. Můžeme se dokonce za své online kontakty stydět kvůli převládajícímu pocitu, že tyto kontakty jsou méně „skutečné“ než ostatní a že shromažďování příliš mnoha online kontaktů by v nás mohlo vyvolat dojem narcismu (což se podle nedávného výzkumu skutečně může stát).
Ale stejně jako můžeme online kontakty využívat sobecky ve službách posilování našeho sebeobrazu, můžeme je využívat i prosociálně, jako prostředek poskytování a přijímání praktických rad a emocionální podpory. Studie naznačují, že z online komunikace mohou těžit zejména méně extravertní jedinci, protože jim dává příležitost poskytnout podporu druhým v neohrožujícím prostředí, což je zkušenost, která může následně zvýšit sebevědomí a snížit depresi. Na rozdíl od všeobecně rozšířeného názoru výzkumy také ukazují, že používání Facebooku může pomoci uspokojit naši potřebu spojení.
Jaká jsou jejich omezení? Facebook není lékem na osamělost a získané pozitivní pocity mohou být krátkodobé. Ačkoli online kontakty mohou být skvělé, pokud jde o sdílení každodenních radostí a problémů, jsou chvíle, kdy žádné sympatické emotikony nemohou nahradit útěchu z fyzické přítomnosti milované osoby. Efektivní využívání sociálních médií vyžaduje znát jejich omezení a stejně jako u váhavého přítele od nich neočekávat více, než mohou dát.
Budování sociálního kapitálu pomocí sociálních médií. Pro využití tohoto zdroje může být užitečné vyhledávat služby, které se vztahují k důležitým osobním cílům a zájmům, nikoliv jen obecné sítě. Mohli byste si také každý den vyhradit určitý čas na aktivní komunikaci s ostatními prostřednictvím těchto služeb (např. posílání zpráv, odpovídání na komentáře, nabízení nápadů), místo abyste pouze čekali na zpětnou vazbu. Zkrátka, na sociálních sítích se vyplatí být dárcem, ne jen číhavcem nebo příjemcem.
Profesionální sítě
K čemu jsou dobré? Profesní kontakty mohou hrát nedílnou roli v tom, že nám pomohou nastartovat nebo posunout naši kariéru. Možná se dozvíte, že váš vysněný zaměstnavatel přijímá zaměstnance, díky příspěvku od zdánlivě náhodného kontaktu na síti LinkedIn, nebo potkáte svého budoucího obchodního partnera díky kolegovi na konferenci.
Výzkumníci označují tyto druhy vazeb, stejně jako další typy volnějších vazeb, jako jsou známosti ze sousedství, jako přemosťující kapitál. Přemosťující kapitál může zahrnovat slabší vazby, ale šíře a rozmanitost těchto vazeb nás může vystavit novým nápadům a příležitostem nad rámec toho, co je dostupné v našich užších vnitřních kruzích.
Výzkumy naznačují, že uchazeči o zaměstnání, kteří mají rozsáhlé slabé vazby, mají ve skutečnosti větší šanci být při hledání úspěšní než ti, kteří mají silnější úzké vztahy. Studie navíc ukazují, že lidé s velkým množstvím přemosťujícího kapitálu mají větší pocit propojení s širší komunitou, otevřenější postoj a větší schopnost mobilizovat podporu pro určitou věc.
Jaká jsou jejich omezení? Profesní sítě jsou skvělé pro praktické cíle, jako je nalezení zaměstnání, propagace produktu nebo uzavření obchodní dohody, ale stejně jako ostatní slabé vazby bývají méně užitečné, pokud jde o intimitu a emocionální podporu. Pokud jsme neustále v režimu networkingu a na nové kontakty pohlížíme pouze jako na potenciální spojovatele nebo reference, můžeme propásnout příležitosti navázat s lidmi hlubší kontakt a nedocenit hodnotu našich interakcí s nimi nad rámec toho, co nám mohou nabídnout z profesního hlediska.
Budování sociálního kapitálu pomocí profesních sítí. Platí zde stejné zásady jako v případě sociálních médií a obě oblasti jsou často vzájemně propojeny. Vstup do organizací relevantních pro vaše zájmy a aktivní kroky k větší angažovanosti ve vaší profesní komunitě, jako je práce ve výboru nebo pořádání akcí, vám mohou pomoci maximálně využít tuto formu sociálního kapitálu.
Může být také užitečné zamyslet se nad kvalitou těchto vazeb. I když jsou vaše interakce s někým omezené, můžete tento omezený čas maximalizovat tím, že se zaměříte spíše na smysluplnou než povrchnější výměnu názorů – a že nabídnete své vlastní nápady a zdroje a nebudete jen zvažovat, co můžete získat. Je pravděpodobnější, že vám lidé budou chtít vyjít vstříc, pokud se budou cítit vámi oceněni a budou vnímat vztah jako oboustranně výhodný.
Blízcí přátelé
K čemu jsou dobří? Přátelství nám pomáhá uspokojit naši potřebu sounáležitosti a potřebu cítit se známí a oceňovaní za to, jací jsme. Umožňuje nám také poznat a pochopit druhé hlouběji, než to dokážeme u cizích lidí: Výzkumy naznačují, že přátelé v nás probouzejí to nejlepší, pokud jde o empatickou přesnost neboli schopnost poznat a pochopit myšlenky a pocity druhého člověka.
Výzkum provedený spolupracovnicí organizace Greater Good Elizabeth Page-Gouldovou a jejími kolegy navíc ukázal, že přátelství překračující hranice etnických skupin může pomoci snížit úzkost a potenciálně dokonce zlepšit fyzické zdraví lidí, kteří mají tendenci cítit úzkost v meziskupinovém prostředí.
Jaká jsou jejich omezení? Někdy však může být přátelství zdrojem žárlivosti a soupeření. Podle psychologické teorie zvané model udržování sebehodnocení máme tendenci mít radost z úspěchu svého přítele, ale pouze v případě, že se tento úspěch netýká oblasti, která je důležitá i pro nás, a pouze pokud nám přítel není příliš blízký. Pokud úspěch našeho přítele ohrožuje naše vlastní sebehodnocení, můžeme se od něj distancovat, nebo se ho dokonce pokusit sabotovat. Přátelství může být také přítěží, pokud svou sebeúctu zakládáme na uznání našich přátel: U jedinců s vysokým sebehodnocením podmíněným přátelstvím může přílišná závislost na přátelích způsobit, že naše sebehodnocení bude nestabilní a zvýší se příznaky deprese.
Budování sociálního kapitálu s přáteli. Jak můžeme ze svých přátelství vytěžit maximum? Jedním z přístupů je uvědomit si jemné způsoby, kterými může žárlivost narušit přátelství, a najít způsoby, jak přerámovat potenciálně ohrožující úspěchy přátel způsobem, který zdůrazňuje společné výhody (např. váš přítel vám může pomoci zlepšit se a dosáhnout vašich vlastních cílů) a který zahrnuje přijetí perspektivy vašich přátel. Podle výzkumů přátelé potřebují naši podporu a povzbuzení stejně tak, když se jim daří, jako když se jim nedaří.
Čím více dokážeme přesunout pozornost od udržování vlastního sebevědomí k tomu, abychom nezapomínali na skutečný zájem o pohodu našich přátel, tím šťastnější a zdravější budou naše přátelství.
Důležité druhé osoby
K čemu jsou dobré? Pro mnoho lidí existuje jedna zvláštní osoba, ke které mají nejblíže – často je to romantický partner, ale někdy i nejlepší přítel nebo člen rodiny. Významné druhé osoby jsou prvními lidmi, na které se obracíme, když trpíme, a jejich podpora může prospět nejen našemu duševnímu, ale i tělesnému zdraví: Výzkumy naznačují, že sociální podpora nám umožňuje lépe zvládat stres a posiluje náš imunitní systém, což nám pomáhá účinněji bojovat s infekcemi.
Podpora v nouzi je jedním z hlavních přínosů toho, co vědci nazývají vazebný kapitál. Bondingový kapitál nám sice neposkytuje takovou šíři a rozmanitost jako volnější vazby zaměřené na přemostění, ale poskytuje nám s blízkost a intimitu, kterou nám nemusí poskytnout ani 10 000 sledujících na Twitteru.
Kromě výhod, které získáváme přímo od svých významných protějšků v podobě podpory a útěchy, mají naši významní protějšci také potenciál představit nám zcela novou sociální síť, přátelství a další vazby, které si náš partner v průběhu let vytvořil. Když vstoupíme do partnerství, naše sítě se zdvojnásobí – kontakty našeho partnera se stanou i našimi a naopak.
-
Jak zdravé jsou vaše sociální sítě? Udělejte si kvíz!
Objevte souvislost mezi štěstím a sociálními vazbami.
Přečtěte si, jak mohou mobilní zařízení budovat sociální kapitál.
Přečtěte si, jak mohou centra péče o děti zvýšit sociální kapitál matky.
Prozkoumejte zdravotní přínosy sociálních vazeb zde a zde.
Jaká jsou jejich omezení? Významné osoby mohou prohloubit a rozšířit náš sociální svět, ale nesou s sebou také riziko vzniku pocitu izolovanosti a odloučení od ostatních částí našeho sociálního života. Zůstat doma a dívat se na film s naší drahou polovičkou se může zdát po dlouhém pracovním týdnu mnohem uvolněnější než účast na společenské akci, ale pokud to děláme týden co týden, naše ostatní vztahy mohou začít erodovat, což sníží náš celkový sociální kapitál. Bez ohledu na to, jak moc své drahé polovičky milujeme, je nepravděpodobné, že by ony samy dokázaly uspokojit všechny naše sociální potřeby, a očekávání, že to udělají, může časem vztah poškodit.
Výhody této formy sociálního kapitálu mají navíc někdy své vlastní náklady. Například přijímání podpory není vždy příjemné – někdy se můžeme cítit bezmocní, neschopní a potřební, zejména když máme pocit, že dostáváme více, než můžeme na oplátku dát. I když jsou naše nejbližší vztahy často zdrojem štěstí a útěchy, mohou také způsobit bolest a zklamání. Existuje mnoho věcí, které můžete udělat, abyste se pokusili udržet své nejbližší vztahy pevné, ale jsou také chvíle, kdy vztahy selžou nebo jsou ztraceny navzdory našemu nejlepšímu úsilí.
Budování sociálního kapitálu s významnými druhými. Stephanie Coontzová, autorka knihy Manželství, dějiny, tvrdí, že nejlepším způsobem, jak si udržet silné a zdravé manželství, je mít silnou síť přátel, se kterými sdílíme společné zájmy a na které se můžeme obrátit, když jsme v nouzi. I když může být lákavé žárlit na čas, který váš partner tráví s přáteli, nebo být majetnický vůči jeho času, je zdravější vnímat partnerovy přátele jako přínos pro váš vztah. Poskytují vašemu partnerovi důležitou psychickou podporu a odbyt zájmů, které možná nesdílíte. Přátelství vašeho partnera jsou však také formou sociálního kapitálu pro vás – a vyplatí se vám pomáhat partnerovi tyto sítě udržovat.
Vnitř vztahu je velmi důležité posilovat pocit, že v případě potřeby je podpora k dispozici. Vzhledem k tomu, že podpora se často může stát nerovnoměrnou, čímž vzniká nevděk a zášť, je někdy nejúčinnější podpora neviditelná – to znamená, že není vnímána jako podpora jako taková, ale spíše jako gesto péče, které není pro dárce nákladné nebo zatěžující.
Například se člověk může rozhodnout obětovat pracovní dobu, aby strávil romantický večer se svým partnerem, který měl těžký týden, ale tato forma podpory bude pravděpodobně lépe přijata, pokud osoba nebude zdůrazňovat svou oběť, ale spíše sdělí upřímnou touhu strávit čas se svým partnerem. Zároveň však výzkum Amie Gordonové, přispěvatelky organizace Greater Good, ukazuje, že ocenění je rozhodující složkou zdravých vztahů, takže není vždy špatné všimnout si partnerových obětí nebo se ujistit, že ví, že je pro vás na prvním místě.
Jak k sobě patří slabé a silné vazby?“
Sociologické termíny „slabé vazby“ a „silné vazby“ naznačují, že jeden typ je lepší než druhý, a v každodenním životě často znevažujeme slabší sociální vazby, například přátele na Facebooku.
To je však falešná dichotomie: Jakkoli jsou blízké vztahy důležité, slabší vazby mají také své místo. Výzkumy naznačují, že lidé, kteří mají širokou škálu různých druhů sociálních vazeb, bývají zdravější a častěji dosahují profesních úspěchů. Zastávání různých rolí ve více oblastech může vytvořit psychologickou záchrannou síť, která nás chrání před vnímaným ohrožením našeho pocitu vlastní hodnoty, a na druhé straně je pravděpodobné, že budeme méně trpět stresem a nemocemi souvisejícími se stresem.
Díky modernímu pokroku v oblasti komunikace a technologií mají navíc naše sítě potenciál rozšířit se více než kdy jindy napříč prostorem a časem, což nám umožňuje prožívat zprostředkovaně cesty našich přátel a pomáhá nám vypátrat dávno ztracené příbuzné.
Naše široké sítě však mohou být někdy zahlcující a my můžeme mít pocit, že jsme příliš rozprostřeni, když vedle udržování pracovních a rodinných vztahů žonglujeme s e-maily a výměnami na Twitteru. Může být těžké zvládnout očekávání a vyhnout se tomu, aby se ostatní cítili zanedbaní – nebo abychom se sami cítili zanedbaní. Někteří možná zjistí, že nejlepším řešením je přerušit jednu nebo dvě slabší vazby, zrušit přátelství na Facebooku nebo nadobro zrušit síťové účty. Jiným může stačit, když si stanoví jasné hranice a v případě potřeby upřednostní určité vztahy před jinými, přičemž nezapomenou, že hloubka je stejně cenná jako šíře.
Silné i slabé vazby, které tvoří náš sociální kapitál, jsou základem našeho společenského a profesního života a mohou zásadním způsobem ovlivnit naše zdraví a štěstí – od nejbližších přátel až po nejvzdálenější kontakty na sociálních sítích.
Je však důležité si uvědomit, že sociální kapitál, na rozdíl od ekonomického kapitálu, není konkrétní entitou, kterou máme v držení, ale spíše proměnlivou a neustále se měnící sítí vztahů, o které je třeba neustále pečovat. Skutečná hodnota našeho sociálního kapitálu může spočívat méně v tom, co z něj osobně získáme, a více v tom, co nám umožňuje budovat a vytvářet ve spolupráci s ostatními.