Jistým způsobem, jak zničit váš vztah, je diagnostikovat partnerovi poruchu osobnosti nebo jinou povahovou chorobu. Bohužel existuje chalupářský průmysl svépomocných knih, které vás k tomu vybízejí. Některé z nich jsou psány obhájci nebo „přeživšími“, kteří popisují, jak byste měli na svého partnera reagovat, a používají k tomu podnětná a pohrdavá adjektiva, jako například „vrozeně manipulativní, oportunistický, lstivý, vykořisťovatelský, vlk v rouše beránčím atd.“. Jiné píší terapeuti, kteří psychoanalyzují vašeho partnera různými výklady toho, proč se kvůli němu cítíte špatně. Oba typy popisují zákeřné chování PD ani ne tak proto, aby informovaly a poučily, jako spíše proto, aby apelovaly na čtenářovu identitu oběti a sebevědomí. Své povrchní popisy obvykle doplňují obecnými kontrolními seznamy příznaků, aniž by zdůrazňovali, že pro platnou diagnózu je nutná jejich převaha – nikoliv jen několik – a že platná diagnóza musí přijít po pečlivém, objektivním vyšetření.
V dnešní době má kniha velkou šanci dostat se na seznam bestsellerů, pokud přijde s novým způsobem, jak se čtenář může cítit jako oběť a ospravedlnit pocit oprávněnosti, který k oběti patří. Takové knihy umožňují čtenářům nahradit snadnou lítost skutečným soucitem, jen aby se dostali do nevyhnutelného kyvadla lítost-pohrdání-výčitky-litování.
Naneštěstí to nejsou jen svépomocné knihy, které přispívají k emočnímu znečištění. Touha zaháčkovat klienty do psychoterapie někdy převáží nad etikou terapeutů, kteří diagnostikují partnery svých klientů výhradně na základě popisů třetích stran. Jen za poslední rok mi byly doporučeny více než dva tucty párů, z nichž každý byl diagnostikován individuálním terapeutem svého partnera s poruchou osobnosti. Nejčastější kombinací je samozřejmě narcistický muž ženatý s hraniční ženou, i když různé varianty pocházejí od kreativnějších terapeutů, kteří mají tu drzost diagnostikovat bez vyšetření. V žádném případě nebyly tyto diagnózy třetích stran platné nebo užitečné.
Doplňkové diagnózy se staly běžnými, protože motivací k diagnostikování blízkých není pochopení ani soucit, ale obviňování z pozice morální nadřazenosti – mocná hnací síla ve věku oprávněnosti.
Ačkoli autoři svépomocných knih, kteří nabádají čtenáře, aby diagnostikovali své partnery, chtějí prodávat knihy, mám podezření, že mnozí terapeuti, kteří diagnostikují bez vyšetření, se snaží čelit sklonu některých klientů obviňovat se ze špatného chování svých partnerů – „Ty za to nemůžeš!“ je mantra špatně vyškolených lidí. Není však pochyb o tom, že naprostá bezmocnost, kterou obviňování vyvolává, udrží jejich nešťastné klienty v léčbě po delší dobu, což je pro terapeuta finančně výhodné.
Poruchy osobnosti jsou mimořádně složité diagnózy, které by měl stanovit pouze odborník po důkladném vyšetření a testování subjektu, doplněném rozhovory s partnerem. Diagnózu nemůže stanovit svépomocná kniha nebo advokát nebo terapeut vycházející výhradně z vysoce subjektivních popisů zraněného, utrápeného nebo uraženého klienta.
Pokud máte nutkání diagnostikovat svého partnera, nemůžete zároveň mít skutečný soucit se sebou samým, který by vám poskytl vhled do vaší bolesti spolu s motivací k uzdravení a zlepšení; obviňování neléčí ani nezlepšuje. Stejně tak nemůžete prožívat opravdový soucit s partnerem, který by vám umožnil nahlédnout do jeho hlubšího prožívání, což je nezbytné k posouzení možnosti, že se může uzdravit a zlepšit. Nutkání diagnostikovat vás nutí vidět sebe i druhé lidi příliš povrchně na to, abyste svému vztahu mohli jen uškodit.
Jestliže se skutečně domníváte, že jste si vzali člověka s poruchou osobnosti, měli byste ze vztahu odejít dříve, než ho/ji vaše kyvadlo soucit-pohrdání-obvinění-lítost rozzlobí a ještě více ztíží soužití. Bylo by však lepší, kdybyste spálila jakoukoli svépomocnou knihu a vyhodila jakéhokoli terapeuta nebo advokáta, který vašemu partnerovi stanoví nevídanou diagnózu.
Místo diagnostikování se snažte pochopit partnerovo prožívání vás a světa. Jediný způsob, jak posoudit emocionální realitu vašeho vztahu, je držet jeho/její perspektivu vedle své vlastní. Jeden pohled na váš vztah, i když je správný, je neúplný. Vztahy musí mít binokulární vidění, aby mohly vzkvétat.
Nepotřebujete diagnózu, abyste mohli zhodnotit svůj vztah. Vše, co potřebujete k tomu, abyste zjistili, zda je životaschopný a opravitelný, je cítit od svého partnera tolik soucitu, kolik mu ho dáváte, a díky svému binokulárnímu vidění vědět, že váš partner vidí vaše perspektivy jako rovnocenné svým vlastním.
CompassionPower