Ve velkém obchodním domě byl přijat nový asistent prodeje. První den ho vedoucí prodeje vzal s sebou, aby mu ukázal, jak na to. Procházeli kolem oddělení zahradnictví, když zaslechli zákazníka, který se ptal po travním semenu. Vedoucí prodeje zasáhl.
Vedoucí prodeje: Zákazník: Promiňte, ale budete potřebovat hadici na zalévání trávníku?
Zákazník: Asi ano. Vezmu si jednu.
Manažer prodeje:
Zákazník : Hm, dobře.
Manažer prodeje: Tady je pár pytlů. Budete také potřebovat sekačku na trávu, abyste ji mohl posekat, až začne růst příliš dlouhá.
Zákazník : To si vezmu taky.
Po odchodu zákazníka se vedoucí prodeje obrátil na asistenta. „Vidíte?“ řekl, „takhle se dělá dobrý prodej. Vždycky prodávejte víc, než pro co si zákazník původně přišel.“
Asistent pod dojmem toho zamířil do farmaceutického oddělení, kde měl pracovat. Zanedlouho vešel dovnitř muž.
Muž: „Chtěl bych si koupit balení Tampaxů, prosím.“
Prodejní asistentka: „Jistě, a nechtěl byste si koupit i sekačku na trávu?“
Muž: „Proč bych to měl dělat?“
Prodejní asistentka: „No, stejně máte víkend v háji, tak byste mohl rovnou posekat trávník.
Jeden nadšený venkovský mladík se ucházel o místo prodavače v městském obchodním domě. na konci prvního dne v práci se ho šéf zeptal: „Kolik jste dneska prodal?“
„Jeden,“ řekl mladý prodavač.
„Jen jeden,“ vyhrkl šéf, „většina mých zaměstnanců dělá denně 20 nebo 30 prodejů.“ „Kolik ten prodej stál?“ „100 000 dolarů,“ řekl mladík.
„Jak se vám to podařilo?“ zeptal se ohromený šéf.
„No,“ řekl prodavač, „přišel ten muž a já mu prodal malý háček na ryby, pak střední háček a nakonec opravdu velký háček. Pak jsem mu prodal malý rybářský vlasec, střední a obrovský velký. Zeptal jsem se ho, kam jede rybařit, a on řekl, že na pobřeží. Řekl jsem, že asi bude potřebovat loď, tak jsem ho vzal do oddělení lodí a prodal mu ten dvacetimetrový škuner se dvěma motory. Pak řekl, že jeho volkswagen by to asi neutáhl, tak jsem ho vzal do oddělení aut a prodal mu nový křižník Deluxe.“
Šéf ustoupil o dva kroky dozadu a udiveně se zeptal: „To všechno jste prodal chlápkovi, který si přišel pro háček na ryby?“
Jedna jeptiška se svléká do koupele a zatímco stojí nahá, někdo zaklepe na dveře. Jeptiška zavolá: „Kdo je to?“
Odpoví jí hlas: „Slepý prodavač.“
Jeptiška se rozhodne, že se vzruší, když bude mít v pokoji slepce, zatímco bude nahá, a tak ho pustí dovnitř. Muž vejde dovnitř, podívá se přímo na jeptiškua řekne: „Uhhhhh, no dobrý den, mohu vám prodat slepec, drahoušku…?“
Prodavač jdoucí po pláži našel láhev. Když ji potřel, hle, objevil se džin.
„Splním vám tři přání,“ oznámil džin. „Ale protože mě Satan stále nenávidí, za každé vaše přání dostane přání i váš soupeř – jen dvojnásobné.“
Prodavač o tom chvíli přemýšlel. „Za své první přání bych chtěl deset milionů dolarů,“ oznámil.“
Džin mu vzápětí sdělil číslo účtu ve švýcarské bance a ujistil muže, že na něm má uloženo 10 000 000 dolarů. „Ale váš soupeř právě obdržel 20 000 000 dolarů,“ řekl džin.
„Vždycky jsem chtěl Ferrari,“ řekl prodavač.
Najednou se objevilo Ferrari. „Ale váš konkurent právě obdržel dvěFerrari,“ řekl džin. „A jaké je vaše poslední přání?“
„No,“ řekl prodavač, „vždycky jsem chtěl darovat ledvinu k transplantaci.“
Jak se prodavači tradičně zdraví?“
„Dobrý den, těší mě. Jsem lepší než ty.“
„Nejdříve se podívám do nebe,“ řekl prodavač a anděl ho provedl branou na soukromou prohlídku. Uvnitř byl velký klid a mír a všichni lidé tam hráli na harfy a jedli hrozny. Vypadalo to tam moc hezky, ale prodavač nehodlal udělat rozhodnutí, které by ho dost dobře mohlo odsoudit k životu plnému hudebních produkcí.
„Můžu se teď podívat do pekla?“ zeptal se. Anděl mu ukázal na výtah a on sjel do suterénu, kde ho přivítal jeden ze Satanových věrných stoupenců. Následující půlhodinu vedl obchodníka prohlídkou, která vypadala jako nejlepší noční kluby, jaké kdy viděl. Lidé se hlasitě bavili a užívali si, promiňte mi ten výraz, pekelné chvíle.
Když prohlídka skončila, byl poslán zpět nahoru, kde se ho anděl zeptal, zda dospěl ke konečnému rozhodnutí.
„Ano, dospěl,“ odpověděl. „Ačkoli nebe vypadá skvěle a vůbec, musím přiznat, že peklo bylo spíš místo pro mě. Rozhodl jsem se strávit věčnost tam dole.“
Prodavač byl poslán do pekla, kde byl okamžitě uvržen do jeskyněa přivázán řetězy ke zdi a byl podroben různým mučením. „Když jsem sem přišel na prohlídku,“ křičel vztekem a bolestí, „ukázali mi spoustu barů a večírků a dalších skvělých věcí! Co se stalo?“
Čert odpověděl: „Ach, to! To byla jen prodejní ukázka.“
Prodavač předváděl v obchodním domě nerozbitné hřebeny. Ohromoval lidi, kteří se zastavovali, aby se podívali, tím, že hřeben podroboval všemožnému mučení a namáhání.
Nakonec, aby zapůsobil i na skeptiky v davu, ohnul hřebenúplně napůl a ten s hlasitým prasknutím praskl. Aniž by vynechal jediný úder, statečně podržel obě poloviny „nerozbitného“ hřebenu, aby si je všichni prohlédli, a řekl: „A takto, dámy a pánové, vypadá nerozbitný hřeben uvnitř.“
Dva prodejci obuvi byli vysláni do Afriky, aby otevřeli nové trhy. Tři dny po příletu zavolal jeden z prodejců do kanceláře a řekl: „Vracím se příštím letem. Tady nemůžu prodávat boty. Všichni chodí bosí.“
V téže době poslal druhý prodejce do továrny e-mail: „Vyhlídky jsou neomezené. Tady nikdo nenosí boty!“
Prodejce: Tento počítač vám sníží pracovní zátěž o 50 %.
Ředitel kanceláře:
Softwarový manažer, hardwarový manažer a marketingový manažer jedou na schůzku, když jim praskne pneumatika. Vystoupí z auta a podívají se naproblém.
Softwarový manažer říká: „S tím nic nenadělám – je to hardwarový problém.“
Hardwarový manažer říká: „Možná kdybychom auto vypnuli a znovu zapnuli, opravilo by se to samo.“
Marketingový manažer říká: „Hej, 75 % z toho funguje – pošleme to!“
Prodejce, který byl na svém území, dostal v motelovém pokoji infarkt a zemřel. Manažer motelu zavolal do prodejcovy společnosti a sdělil mu tragédii.
Manažer prodeje přijal zprávu nonšalantně a řekl manažerovi motelu: „Vraťte mu vzorky nákladní dopravou a prohledejte mu kalhoty kvůli objednávkám.“
Jak poznáte, že prodejce lže?“
Jeho rty se pohybují.
Dábel říká prodejci: „Podívejte, mohu z vás udělat bohatšího, slavnějšího a úspěšnějšího prodejce, než je kterýkoli živý. Vlastně z tebe mohu udělat největšího obchodníka, jaký kdy žil.“ „No,“ říká obchodník, „co za to musím udělat?“ Ďábel se usměje: „No, samozřejmě mi musíš dát svou duši,“ říká, „ale také mi musíš dát duše svých dětí, duše dětí svých dětí a vlastně mi musíš dát duše všech svých potomků po celou věčnost.“
„Počkejte,“ řekne opatrně obchodník, „v čem je háček?“
Ve stejném bloku v malém městečku Cremona v Itálii už léta podnikají tři výrobci houslí. Po letech poklidného soužití se obchod Amati rozhodl vyvěsit do výlohy nápis: „Vyrábíme nejlepší housle v Itálii.“
Obchůdek Guarneri brzy následoval jeho příkladu a do výlohy umístil nápis: „Vyrábíme nejlepší housle v Itálii“: Nakonec rodina Stradivariů vyvěsila ve svém obchodě ceduli s nápisem: „Vyrábíme nejlepší housle na světě.“
Nakonec rodina Stradivariů vyvěsila ve svém obchodě ceduli s nápisem: „Vyrábíme nejlepší housle na světě.“
Podomnímu prodejci vysavačů se podaří dostat k ženě domů na venkově.
„Tenhle přístroj je nejlepší ze všech,“ vykřikuje, zatímco vysypává sáček se špínou na podlahu v obýváku.
Žena říká, že se opravdu bojí, aby se všechen prach neodstranil, a tak prodejce říká: „Jestli tenhle přístroj neodstraní všechen prach úplně, vylížu ho sama.“
„Chcete na to kečup?“ říká, „ještě nejsme připojeni na elektřinu!“
Golfista, který hraje sám, se chystá odpalovat, když k němu přiběhne prodavač a křičí: „Počkejte! Než odpalíte, musím vám ukázat něco opravdu úžasného!“
Golfista se otráveně zeptá: „Co to je?“
„Je to speciální golfový míček,“ řekne prodavač. „Nikdy ho nemůžete ztratit!“
Golfista si ho okamžitě koupí. „Jen jednu otázku,“ říká prodavači. „Kde jste ho vzal?“
„Našel jsem ho.“
Manažer prodeje a vedoucí provozu se vydali na lov medvěda. Zatímco vedoucí provozu zůstal v chatě, vedoucí prodeje se vydal hledat medvěda.
Brzy našel obrovského medvěda, vystřelil na něj, ale jen ho zranil. Rozzuřený medvěd se vrhl na vedoucího prodeje, který začal co nejrychleji utíkat do chaty. Běžel docela rychle, ale medvěd byl jen o něco rychlejší a každým krokem ho doháněl.
Právě když doběhl k otevřeným dveřím chaty, zakopl a upadl na zem. Medvěd byl příliš blízko za ním, než aby se zastavil, přeskočil ho a skutálel se do chaty.
Vedoucí prodeje vyskočil, zavřel dveře chaty a zařval na svého přítele uvnitř: „Ty stáhni z kůže tohohle, já zatím dojdu pro dalšího!“
Slovník: co říkají hi-tech prodejci a co tím myslí
Novinka: Odlišná barva od předchozího provedení.
Všechny nové: Díly nezaměnitelné s předchozím provedením.
Nesrovnatelné: Téměř stejně dobré jako konkurence.
Jednoduchost designu: Výrobce snížil náklady až na kost.
Odolný provoz:
Pokročilá konstrukce: Reklamní agentura tomu nerozumí.
Testováno v terénu: Výrobci chybí zkušební zařízení.
Vysoká přesnost: Jednotka, na kterou pasují všechny díly.
Pouze přímý prodej:
Továrna měla velké spory s distributorem.
Let vývoje:
Revoluční: Je jiný než u konkurence.
Přelomový: Konečně jsme přišli na způsob, jak ji prodávat.
Zlepšila se: Nefungovalo to napoprvé.
Futuristický: Žádný jiný důvod, proč to vypadá tak, jak to vypadá.
Distinktivní: Jiný tvar a barva než ostatní.
Přepracovaný:
Ruční práce: Doufáme, že předchozí chyby byly odstraněny:
Výkonnost ověřena: Montážní stroje pracují bez rukavic:
Splňuje všechny normy: Naše, ne vaše.
Kvalita vysílání:
Vysílá obraz a produkuje šum.
Vysoká spolehlivost: Zajistili jsme, aby fungoval dostatečně dlouho na to, abychom ho mohli dodávat.
Kompatibilita se sběrnicí SMPTE: Po dokončení bude odeslán společností Greyhound.
Nová generace: Stará konstrukce selhala, možná bude fungovat tato.
Součástky MIL-SPEC:
Zákaznický servis po celé zemi: Dostali jsme dobrou nabídku ve vládní aukci: Můžete ho vrátit na většině letišť.
Nevídaný výkon:
Vyrobeno s přesnými tolerancemi:
Mikroprocesorem řízené: Dělá věci, které nedokážeme vysvětlit.
Nejnovější letecká technologie:
Čím srdečnější je sekretářka kupujícího, tím větší je pravděpodobnost, že už má zakázku konkurence.
Musíte být obchodník, pokud…
- říkáte o randění jako o testovacím marketingu.
- když jste si koupili nový dům, zavolali jste svým kolegům absolventům a nabídli jim, že po nich pojmenujete pokoj, pokud vám pomohou se zálohou.
- vaše oblíbené historky začínají slovy: „Bob Jones, viceprezident pro marketing, seděl u svého stolu a zíral z okna..“
- když dáváte synovi dárek k narozeninám, musíte říct, že má „nebývalý výkon“.
- když popisujete výrobek jako „bezúdržbový“, myslíte tím, že ho nelze opravit.
- trváte na tom, abyste provedli další průzkum trhu, než s manželkou zplodíte další dítě.
Kolik prodejců je potřeba k výměně žárovky?“
žádného. „Nepotřebujete novou žárovku – potřebujete upgradovat objímku na nejnovější verzi.“Jen jeden, ale technické podpoře bude trvat týdny, než vyřeší nepořádek, který po něm zůstal.Čtyři. Jeden na výměnu žárovky a tři na vytažení židle zpod něj.
Chlapík jde na lov a chce si najmout psa na aportování úlovku.
„Mám pro vás přesně takového psa, pane.“ říká hajný. „Jmenuje se Salesman a je skvělý.“
Jdou a pokaždé, když lovec střelí ptáka, pes odběhne a přinese ptáka zpátky přesně tak, jak si ho najal; velký úspěch.
Další rok se ten samý chlap vrátí a žádá Salesmana, protože byl loni tak dobrý.
„Ach, je mi líto, pane, ale už to nepůjde. Někoho napadlo říkat mu vedoucí prodeje – teď už jen sedí na zadku a celý den štěká.“
Prodavač knih od dveří ke dveřím zazvoní. Dveře otevře osmiletý kluk, který v jedné ruce drží pivo a v druhé doutnající doutník. Po několika vteřinách, kdy se vzpamatovává, se prodavač zeptá:
Dobrý den, mladý muži, je vaše maminka doma? „Mladý muž“ suše odpoví: „Co myslíte?“
96letý muž si přijde do obchodu koupit pár bot. Prodavač mu dá velmi drahý pár za 500 dolarů a řekne, že tady je nejlepší řada, která vám vydrží nejméně 25 let….
.